Le Voyou du Bayou

La Florida

2012-02-17T07:54:00.007-05:00

Beaucoup de gens ont des préjugés sur la Floride. On pense que c'est rempli de tatas comme dans le film "La Florida": des bonhommes avec des moustaches pis des chemises déboutonnées jusqu'au nombril, du petit monde qui roule ses "r", qui écoute TVA avec leur soucoupe, qui joue au bingo, bref qui vivent exactement comme chez eux et en français, mais à 30 degrés celcius en février au lieu de -30 degrés.

C'est sûrement, au moins en partie, un préjugé. Vu que la Floride compte 20 millions d'habitants, les probabilités mathématiques pour que les Québécois envahissent et assimilent la Floride au complet sont nulles.

Par contre, certains coins de la Floride sont carrément infestés de Québécois. Comme par exemple le condo que sous-louent mes parents à Hallandale (banlieue de Fort Lauderdale) ou bien la plage d'Hollywood où on a passé une partie de la journée d'hier.

C'est une belle plage relativement bien entretenue, l'eau y est assez chaude et pas mal plus inspirante que le Fleuve St-Laurent. On a la ville en arrière-plan.

Mais la plage est bondée de baby-boomers québécois qui ne se baignent PAS (c'est quoi le rapport d'aller à la plage si on se baigne pas, surtout quand l'eau est assez chaude?). Ils sont soit bedonnants, soit toastés des deux bords (tsé le monde trop bronzé), soit assis à la scène extérieure de la plage en train d'écouter le petit Jérémie (tsé le petit gars magané qui a chanté pour le pape) ou bien Élizabeth Blouin-Brathwaite (tsé la fille de chose) ou bien un no-name qui chante des classiques américains avec un gros accent québécois. Quand ces mêmes québécois assistent à ces spectacles kétaines en faisant de la danse en ligne ou en jouant aux cartes, c'est dur de pas avoir au moins un peu honte d'être québécois.

Le Voyou DANS le bayou

2012-02-15T23:57:00.004-05:00

Quand on regarde sur une carte de la Floride, on peut voir qu'il y a une chaîne de très petites îles qui se poursuit au bout de la péninsule. La chaîne d'îles se rend loin dans la mer. En fait, ça mesure environ 200 km de long et ça se rend juste au-dessus de Cuba (à 150 ou 200 km des côtes).

J'avais vaguement entendu parler des keys et, avant de partir, j'ai regardé quelques photos sur Internet. Wow, ça avait l'air vraiment écoeurant. Plein de ponts super longs qui traversent la mer pour joindre des centaines de toutes petites iles au milieu de la mer.

Finalement, la route ressemblait plutôt à ceci:

Tout au long de la route, on se sent exactement comme ailleurs sur le continent. On traverse de minuscules iles sur une route délimitée par deux rangées d'arbres qui nous empêchent de voir la mer. Les seuls endroit qui sont beaux sont les rares éclaircies nous permettant d'apprécier la mer des deux côtés de la route.

On y traverse toutefois un long pont de 7 miles qui est assez spectaculaire. Mon père nous a dit que c'était là qu'une scène du film "True Lies" avec Arnold Schwarzenneger avait été tournée.

On est allés à Key West, la dernière île. C'était de loin l'endroit le plus intéressant de toutes les keys. Il s'agit d'une petite ville d'environ 30 000 habitants avec une importante communauté homosexuelle, plein de gens qui font du vélo et du scooter et des poules qui se promènent dans la rue (on n'en a vu qu'une mais on en a vu une autre dans un stationnement donc j'imagine que les poules ont leur place dans la ville).

Ernest Hemingway y avait une maison dans laquelle il a pris pas mal de boisson et de drogue avant de se suicider. Ça m'aurait possiblement intéressé si je connaissais son oeuvre. Mais comme j'ai juste vu le DVD adapté de son livre "Le Vieil homme et la mer", mes connaissances étaient trop limitées pour ressentir de l'intérêt ou de la fascination.

Aujourd'hui, ça coûte 12,50$ pour rentrer dans sa maison et aller y voir une cinquantaine de chats qui se promènent partout, dans les pièces, dans le jardin, dans le magasin de souvenirs qui pue le chat. Ça a été le seul bout où j'ai eu l'impression de perdre mon temps et mon argent.

Après ça, on est allés dans le parc des Everglades, un super méga gros parc national rempli de marécages, lesquels sont remplis de crocodiles et d'alligators. C'était cool ça! Y parait qu'un avion s'est déjà écrasé dans les Everglades et que tout le monde s'est fait manger par les crocodiles/alligators. Je m'imaginais perdu là-dedans après un écrasement pis je me disais que ça devait être une aventure remplie d'adrénaline mais avec un potentiel de perte de membres important. C'est hot pareil. On est habitués de voir des crocodiles dans les zoos, mais dans la nature, c'est une autre affaire. Pas nourris par des gardiens, pas soignés par des vétérinaires. Des vrais animaux à l'état sauvage qui mangent tout ce qui se trouve sur leur passage. À la fin du trajet, on est arrivés à un poste d'observation au pied duquel il y avait une vingtaine de crocodiles dans l'eau et un oiseau blanc tout au centre qui semblait se promener sans inquiétude. L'expression "cervelle d'oiseau" n'a jamais autant eu de sens. Mais enfin, c'était spectaculaire à voir.

Ça m'a rappelé les parcs du Grand Canyon, de Bryce Canyon ou de la Vallée de la Mort. Les parc américains sont vraiment supers. Bien entretenus, intéressants et pas trop chers à visiter (10$ pour les Everglades).

Voyager avec Air Canamarde

2012-02-13T08:44:00.008-05:00

Itinéraire de vol:

Dimanche 12 février

Montréal, départ 12h20 - Newark arrivée 13h30
Newark départ 16h - Fort Lauderdale arrivée 18h45

Arrivés vers 9h à l'aéroport Pierre Eliott Trudeau, on nous annonce que notre vol de 12h20 a été annulé 40 minutes plus tôt pour des raisons de maintenance. C'est quoi de la maintenance? Souffler les pneus? Faire des retouches de peinture sur le bumper de l'avion? Aucune idée.

Continental et Air Canada se renvoient la balle. Parce que sur notre confirmation de voyage, c'est inscrit qu'on a un vol de Continental exploité par Air Canada. Aucune idée du concept. Mais les deux comptoirs sont consultés pis finalement, Air Canada catche que c'est leur responsabilité de nous répondre. On nous dit qu'il faut aller à la billeterie pis demander un autre billet, à un autre moment de la journée.

On s'en va à la billeterie d'Air Canada à 10 minutes de marche pis on nous annonce qu'on peut possiblement nous déplacer sur un vol direct sur Fort Lauderdale à 16h. Par contre, le vol est survendu (aucune idée de ce que ça veut dire, c'est quoi une "survente"? Est-ce que c'est plus qu'une vente complète, genre un avion rempli avec du monde debout?). Trois d'entre nous devront être en classe affaires et un autre en classe économique.

Comme le vol sera à 16h et qu'il n'est que 9h30 ou 10h, on a du temps en masse pour bretter. Ma soeur et moi, avec nos garçons respectifs, on mange un peu, on fait des longueurs dans l'aéroport pis finalement on réussit à s'occuper et c'est pas si tant pire.

Mais lorsque vient le temps d'enregistrer nos bagages, une couple d'heures plus tard, la fille du comptoir d'Air Canada nous dit qu'on sera pas nécessairement en classe affaires. En fait, elle nous dit qu'elle ne sait même pas si on va avoir un banc dans l'avion. Y'a qu'une place d'attitrée et les trois autres sont en stand by. Pas moyen de nous garantir quoi que ce soit.

C'est quoi ce système de marde!?! Pas capable de voir si y'a une place de libre dans l'avion et si oui, la réserver définitivement? La seule explication que j'ai trouvée, c'est que Air Canada essaie de vendre ses places affaires jusqu'à la dernière minute et ne les alloue aux voyageurs en stand by qu'en dernier recours.

Ça fait qu'on n'a su qu'à 16h30, soit au moment d'entrer dans l'avion qu'on avait une place. On a passé la journée au complet à se demander si on partait ou non. C'est sûr que j'aurais accepté les règles du jeu si j'avais acheté mon billet à la dernière minute, mais là, ça faisait 2 mois que nos billets étaient achetés pis c'est surtout pas nous qui avons décidé d'annuler notre vol de la matinée pour débloquer la chiotte de l'avion remplie de marde.

En dédommagement, Air Canada nous a donné chacun un repas pis une collation gratuite. On a mangé une pizza tiède-frette avec de la réglisse pis du chocolat.

Fuck Air Canamarde. C'est pas une pizza pis une barre de chocolat Lindt qui vont me faire dire que je suis satisfait malgré le fait que j'ai passé 6 heures à me demander si je partais ou non cette journée là (avec ma soeur qui passait son temps à fumer pis à pisser d'angoisse).

Mais au moins, on est rendus à destination. Pis ça ressemble à ça de la fenêtre du condo de mes parents:

Les bienfaits d'une alimentation comprenant occasionnellement de la marde

2012-02-09T09:40:00.002-05:00

Bonjour. Malgré les apparences, je ne suis pas un B.S. qui passe ses journées sur son ordinateur. Je suis en fait une gardienne substitut qui paye une gardienne officielle pour qu'elle me dispatche la job.

Demain, ça va faire 6 jours ouvrables en ligne que la garderie est fermée pour cause de gastro atomique contractée par la gardienne.

Ma mère m'a dit hier: "Ouin, elle devrait manger des hot-dogs finalement...".

La gardienne mange beaucoup de tofu, de bouffe naturelle. Y parait que sa fille encore au primaire n'aime pas les hot-dogs, les hamburgers, la liqueur et sans doute plusieurs autres choses desquelles les enfants de cet âge aimeraient se nourrir exclusivement. Elle a donc les papilles gustatives du sucré et du salé atrophiées. En résumé, aucun aliment transformé en usine ne semble entrer dans la bouche des membres de cette famille. C'est pas nécessairement mal, mais c'est peut-être ça qui fait que le système immunitaire de la gardienne est aussi faible, à force de n'avoir à traiter qu'avec la pureté.

Ça me rappelle les enfants d'une ex belle-soeur. La famille habitait sur une ferme et ils trainaient avec eux leur bouffe bio partout où ils allaient (un jour, je les avais vus chez ma belle-mère du temps et la belle-soeur avait emmené son lait cru et ses oeufs avec elle).

Ses enfants étaient vedges comme des cégépiens qui fument du pot à longueur de journée. Je me rappelle que les enfants de 4-5 ans regardaient dans le vide, assis sur le divan. La fille de ma blonde (leur cousine) qui n'avait pas deux ans essayait de les coller et leur donner de l'affection mais leur état demeurait totalement catatonique.

Sur cet échantillonnage non statistiquement acceptable, j'émets la théorie selon laquelle ne manger que des choses santé rend les gens faibles physiquement et/ou intellectuellement (se rapprocher de la plante).

Rénovations extérieures

2012-02-05T21:21:00.003-05:00

Avec toute la neige qui est tombée ces dernières semaines, j'ai complètement perdu le contrôle sur mon réseau de tunnels. Si bien que depuis une semaine ou deux, tout ce que j'avais creusé était maintenant recouvert. Plus rien ne paraissait.

Comme il faisait beau et pas trop froid cette fin de semaine, je suis retourné dehors avec ma pelle en plastique pis ma pelle en métal et j'ai essayé d'estimer l'entrée des trois tunnels. Ça m'a pris une bonne heure pour creuser des chemins et tout retrouver. J'ai pelleté en tabarouette.

Ci-dessous on peut voir le résultat final:

Ci-dessous, la vue intérieure du troisième tunnel (celui de gauche). Les trois tunnels se rejoignent en un tunnel central. J'ai commencé à agrandir ce tunnel central aujourd'hui mais j'ai pas mené le projet à terme.

Ci-dessous, on a droit à la vue du premier tunnel (celui de droite sur la photo du haut ou celui de gauche sur la photo ci-dessus). Ce tunnel est complètement débile puisqu'il doit mesurer 3 ou 4 mètres de long. Je l'ai creusé en bonne partie en étant couché sur le dos et en piochant dans la neige avec mes bottes. Autrement, ça aurait été excessivement difficile de travailler avec une pelle dans une zone aussi longue et aussi restreinte. Un adulte de poids faible-moyen peut y passer, mais en haut de 200 livres, je crois que l'aventurier en herbe y reste pris et y meurt.

J'ai donc allongé et agrandi mes tunnels. Je pense que j'ai jamais rien creusé de comparable dans ma vie. C'est dommage que je sois le seul qui trippe avec ça. J'aurais maintenant l'espace requis pour organiser plein d'activités sociales, dont des pique-niques entre amis. Ben en fait, hier soir, Mike Boy et moi, on a tenté d'aller y boire une bière. Ça a marché à moitié. C'était pas le gros confort. Ça aurait été mieux cet après-midi, après ma légère expansion.

C'est aussi dommage que j'aie pas l'impression que le temps qui m'est alloué par la nature est suffisant pour cadrer avec mes projets d'agrandissement.

Toutes des plottes

2012-02-03T09:53:00.003-05:00

L'autre jour, je jase sur Internet avec Dave qui m'envoie une photo d'une fille de 20-21 ans sur qui il trippe. C'est une photo de type "pic de chicks dans le miroir": la fille est une pitoune mais elle a l'air super fake.

-Pis comment tu la trouves?
-Elle est cute, mais ça a l'air d'une plotte...
-En connais-tu qui le sont pas?
-(à quoi ça sert d'argumenter)Ben y'en a qui le sont plus que d'autres. Celle-là, ça doit être le genre à te tromper avec un de tes chums...
-Ouin, peut-être.

La devise de Dave c'est "C'est toutes des plottes".

Considérant le fait qu'au moins 2 de ses blondes l'ont cocufié avec ses amis, je comprends un peu. Par contre, je pense que s'il visait des filles de son âge qui ont un mode de vie mature et des intérêts dans la vie, ça irait un peu mieux.

***********

Ce matin, j'arrive chez la gardienne pis elle m'annonce que la garderie est encore fermée.

Ça fait 11 jours depuis le mois de septembre qu'elle est fermée pour maladie ou imprévu (sans compter ses vacances de Noël). Quand on a signé le contrat, en août, elle nous avait pourtant dit qu'elle ne fermait JAMAIS. Bon, ok, le terme "jamais" aurait pu être étendu jusqu'à 2 ou 3 fermetures dans l'année. Mais rendu à 11 fois en moins de 6 mois, on est loin en maudit du terme "jamais". Pis on paye quand même le 7$ à chaque jour.

En tenant compte de mon expérience avec la gardienne précédente qui était une parfaite idiote mariée à un débile borderline dangereux pis toutes les autres histoires de gardiennes que j'entends, j'aurais tendance à dire que c'est cette catégorie de filles là qui sont toutes des osties de plottes.

Bono est partout

2012-01-31T19:46:00.005-05:00

Ça fait un méchant bout de temps que Bono m'énerve. En fait, je pense qu'il m'énerve depuis toujours. On a souvent débattu de ça, mon ami François et moi. Lui, il trouve que tous les artistes que j'aime (principalement Sting, Peter Gabriel et Bryan Adams) sont des prétentieux au même titre que Bono. Moi, je trouve que c'est pas pantoute comparable. Autant dans l'exposition médiatique que dans l'allure générale des artistes en question.

Sting a eu sa période Forêt Amazonienne à la fin des années 80 et il a partagé la scène avec Peter Gabriel et Bryan Adams dans le cadre d'une tournée d'amnistie internationale en 1986 (U2 était là aussi je crois). Mais à part ça, ils ont pas vraiment abusé des kodaks au cours des 20 ou 25 dernières années. En tout cas, certainement pas au même titre que Bono qu'on voit partout et tout le temps, avec ses lunettes fumées, son coat de cuir pis ses cheveux soit très gras, soit immergés d'une bouteille complète de DIPPITY DO.

En plus, faut dire que U2 dure depuis vraiment trop longtemps. Aucun groupe ne devrait exister plus de 15 ans. Passé cette durée, la sauce est étirée au maximum. Malheureusement, ils vendent encore des albums en masse. Ça invalide en bonne partie ma vision des choses.

Enfin, tout ça pour dire que je lis en parallèle deux livres. Le premier est sur Warren Buffett et ça s'appelle "L'effet boule de neige". Le deuxième est la biographie de Steve Jobs. Deux gros livres pesants qui font le tour de la vie de deux des Américains les plus importants des cent dernières années. C'est intéressant. C'est intéressant dans le sens que la vie de Warren Buffett est pas mal plate (c'est dramatiquement plate de passer l'essentiel de sa vie à s'isoler pour lire des rapports annuels) et que la vie de Steve Jobs a été remplie de puanteur corporelle, de consommation de drogues psychotropes et surtout, de ténacité et d'arrogance.

Eh ben contre toute attente, dans les deux livres, Bono est cité. Parce que Bono a gravité autour de ces deux personnages vers 2004. Semble t-il que l'ex-femme de Buffett était l'âme soeur de Bono (ça adonne tu ben que Bono trouve son âme soeur chez la conjointe de l'homme le plus riche du monde). Aussi, Bono a négocié avec Apple pour la création d'un Ipod dédié à U2 mais, au cours de la négociation, a joué la carte du "quand on était ados à Dublin, on s'était juré de jamais faire de pub" (en réaction au fait que Steve Jobs proposait une répartition des profits qui lui semblait injuste).

What the fuck? Comment peut-on sortir un argument comme ça dans le cadre d'une entente à but uniquement mercantile? D'autre part, je vois pas en quoi c'est plus indécent de faire de la pub que de charger 150 ou 200$ pour un billet de spectacle.

Bref, je suis même pas capable d'avoir la paix de Bono quand je m'asseois sur le trône pour lire une bonne biographie non-musicale.

Se servir de son pipi et de son caca comme diversion

2012-01-26T22:31:00.006-05:00

Mon garçon est pas mal "rough". Il aime se chamailler de façon très virile pour un petit gars de 2 ans et 4 mois. Il retient définitivement pas ça de moi car je déteste me chamailler. Je trouve ça super agressant comme type d'activité pis ça finit souvent mal.

Mais enfin, comme j'aimerais mieux que mon fils devienne un agresseur plutôt qu'une victime, je participe occasionnellement à des séances de chamaillage ayant souvent lieu dans mon lit.

Faut toujours se surveiller et le surveiller. On peut recevoir un coup de tête dans la face ou ben il peut lui-même se sacrer, sans le vouloir, en bas du lit dans un excès d'enthousiasme et des aptitudes plus ou moins développées pour évaluer le danger.

Cette semaine, comme ça arrive assez souvent, il a frappé ma tête avec la sienne (sans faire exprès, mais quand même...). S'ensuivit alors cette fascinante discussion:

-Ayoye! Bobo... T'as donné un coup sur ma tête, j'ai un bobo.
(regard sous-entendant qu'il se ressaisit) Envie de pipi... Aller faire pipi papa".
-Bobo... j'ai un bobo sur ma tête...
-Aller faire pipi là-bas!
Et il débarque du lit pour s'en aller dans le salon ou la cuisine, esquivant ainsi d'éventuelles excuses.

Une règle appliquée avec fermeté, c'est qu'on ne crie pas dans la maison. Surtout après une journée de travail, ça me met en tabarnac d'entendre crier à table. Ça fait qu'habituellement, on donne 2 ou 3 chances et après, c'est en punition dans le lit.

-AAAAAAAAAAHHHHH!
-Bon ok, là ça va faire, tu t'en va dans ton lit!
-(braillage)
-On avait dit de pas crier ça fait que tu vas faire dodo dans ton lit!
(fermeture de la porte de sa chambre)
-(braillage) accompagné de ENVIE DE CACA! VEUX FAIRE CACA!

La vérité est que les vrais cacas surviennent habituellement derrière un divan du salon. On entend forcer et quand on s'informe de ce qui se passe, on se fait répondre un "Non papa, allaite (arrête)! Reste tranquille, vas dans cuisine!"

Point de rupture

2012-01-23T20:56:00.004-05:00

Juin 2006: Je fais la connaissance du nouveau chum de ma soeur et de son fils. J'ai pas vraiment de commentaire relatif au chum. Je suis indécis et/ou désintéressé. Pour ce qui est du fils, j'écrirai sur mon blog, après la soirée: "Pour son fils par contre, c'était dur de demeurer sans opinion. Ce dernier entre dans ma maison, commence a fouiller dans mes DVD après même pas 30 secondes, avant de jouer avec une étiquette de yogourt en faisant de très sonores bruits de navette spatiale dans la cuisine." Je me rappelle que c'était pas des bruits d'enfant normal, c'était super agressant. Histoire de poursuivre l'agression, pendant le souper de famille qui suivra, il pincera notamment les mamelons d'un de mes cousins et, parait-il, donnera des coups de tête à au moins une personne.

2006-2012: Les deux enfants ne sont pas éduqués de la même façon. D'un côté, le fils du chum est un enfant à problème qui doit prendre des médicaments et avec qui aucune ou peu de discipline n'est appliqué. Anecdote illustrant le tout: en visite chez mes parents, il prend plaisir à pitcher les pièces du jeu "Trouble" par terre sans arrêt un dimanche matin. Son père n'intervient pas même si c'est insupportable. Et de l'autre côté, on a un enfant un peu trop gâté mais sage et posé qui semble avoir tous les privilèges et les faveurs de la part de sa mère et ses grands-parents. C'est effectivement le cas, mais comment traiter sur un pied d'égalité deux enfants dont un a constamment besoin de discipline dans le genre "ramasse la chaise que tu viens de sacrer par terre en sortant de table"?

Été 2007: Ma soeur vient seule chez moi avec le cellulaire de son chum et me montre des textos osés échangés entre lui et son ex-blonde. Les échanges datent d'avant son début de relation, mais elle trouve ça spécial que ça ait été conservé et que le niveau de langage soit du type "jai envie ke tu me fourrent". Elle m'apprend également que son chum dévisage régulièrement les filles qui passent dans son champ de vision quand elle est en sa compagnie et qu'il a récemment voulu jouer une partie de strip-poker avec un couple d'amis. Il a notamment dit à la fille du couple qu'elle était belle, lui a donné un bec et mis la main sur sa cuisse ou peut-être un peu plus bas. Tout ça devant ma soeur. À quoi ça pouvait bien ressembler quand ma soeur était pas là? Je trippais pas sur son cas avant d'avoir droit à ces informations mais là, ça devient GAME OVER.

2008-2009: Son chum s'intègre un peu plus à notre famille et on se met à le trouver pas si pire malgré le fait qu'il soit du genre à caler sa bière en 5 minutes ou à déjeuner avec une cigarette. C'est pas vraiment un type sophistiqué. En fait, quelques années plus tard, je comprendrai que la meilleure façon de le qualifier est "mangeur de hot-dogs".

Été 2010: Achat d'une maison ensemble et début d'une cohabitation officielle avec leur progéniture respective, soit un fils chacun (bien qu'ils aient habité tous ensemble avec les deux garçons en garde partagée dans le condo de ma soeur depuis un an ou deux).

Été 2011: Ma soeur découvre que le fils de son chum (qui est maintenant un ado boutonneux en voie de devenir un bum) se branle en fréquentant des sites de pieds (dans le genre Youfeet ou Feettube). Internet est maintenant interdit dans la maison. Puis, pour je ne sais quelle raison, c'est rétabli mais l'ordinateur devra être consulté à la vue de tous, dans la cuisine. Un psychologue est rencontré et semble dire qu'il n'y a rien qui cloche ou rien de dangereux. Ce après quoi je me dirai qu'il n'y a rien de dangereux également à manger sa propre merde. Ma soeur apprend que le fils de son chum a demandé à son fils de lui mettre ses pieds dans la face. Les probables déviances sexuelles de son beau-fils l'inquiètent depuis déjà un bon moment puisqu'elle refuse de laisser les deux garçons jouer ensemble à l'écart. Quelques semaines plus tard, elle le surprend un après-midi à se branler à la table de cuisine en regardant des pieds sur Internet. Elle craque.

Janvier 2012: Les chicanes à propos des enfants, des privilèges d'un versus l'autre, finissent par atteindre leur paroxysme. Le chum de ma soeur change son état civil sur Facebook et devient son ex-chum. Considérant le fait que sa dernière action sur Facebook remonte à deux mois (sous-utilisateur) on peut déduire qu'une grosse chicane a eu lieu ou bedon qu'il s'est dit que d'officialiser le tout devant plein de monde allait faire en sorte qu'il n'allait plus pouvoir reculer cette fois-là.

Ça m'avait pris 10 minutes. Ça a pris presque 6 ans à ma soeur.

Tunnels dans la neige

2012-01-21T21:19:00.003-05:00

Une chose qu'on oublie en vieillissant, c'est à quel point c'est le fun de faire des tunnels dans la neige.

Le meilleur spot pour en faire, c'est toujours l'endroit où la souffleuse garroche la neige, parce que c'est le plus gros monticule sur un terrain. Si on s'arrange pour grossir le tas au maximum en période où la température s'approche de zéro degré Kelvin, ça gèle pis ça devient une super structure solide sans grande possibilité d'effondrement.

Bref, aujourd'hui, je suis sorti dehors avec mon rejeton en me disant que la construction de tunnels/igloo serait une super belle activité père-fils. Je trippais comme un malade avec mes deux pelles adaptées aux petits et gros trous. Ça fait que j'ai creusé, encore et toujours plus loin. Pas facile pour un gars de 6'3 de creuser un tunnel assez large et assez long pour s'abriter en entier.

Puis, mon gars s'est mis à brailler. Était-il en train de geler sur place ou trouvait-il cela simplement plate à mort de pas pouvoir participer aux travaux?

En rentrant, j'ai regardé la température sur Météomedia: -17 degrés celcius. Ouin, deux ans et quatre mois, c'est probablement pas le meilleur âge pour rester une heure dehors à regarder son père faire des trous...

Malgré tout, quand j'ai défoncé le mur qui séparait les deux tunnels, on a vécu un grand moment de bonheur.

Se comparer aux meilleurs

2012-01-18T21:38:00.006-05:00

Aujourd'hui, j'ai réalisé que, dans moins de 4 mois, j'aurai l'âge auquel Jésus est mort.

Ça m'a fait prendre conscience que ça allait prendre un méchant revirement de situation pour que je laisse ma trace de manière comparable.

Opération au laser

2012-01-16T21:17:00.005-05:00

SAVEZ-VOUS CE QU'ON FAIT AVEC LA PETITE PEAU DU PÉNIS DES GENS CIRCONCIS?

ON FAIT DE LA GOMME POUR LES TAPETTES!

Cette excellente plaisanterie racontée par mon ami Christian, il y a de cela 15 ou 20 ans, me revient à l'esprit en cette journée où j'ai pris la décision de me faire enlever un petit bout d'oeil.

J'ai appelé aujourd'hui pour un rendez-vous visant à faire disparaitre la myopie faisant partie de ma vie depuis au moins le secondaire 3. L'opération devrait avoir lieu dans un peu plus d'un mois, soit le 24 février. Je sais pas trop quelle joke je pourrais inventer avec des restants de cornée. Faut que je pense à ça pour conter à mon chirurgien et ainsi égayer sa journée.

Dans le but de faire un choix éclairé, au cours des deux dernières semaines, je suis allé passer des examens afin d'obtenir une soumission chez deux entreprises oeuvrant dans le domaine du découpage de cornée.

Lasik MD: Tarification: 490$ par oeil. La séance dure environ 3 heures. Les petites madames sont cutes et vendeuses. À la fin, on essaie de nous passer des garanties prolongées comme chez Future Shop (retouches pendant 1, 2, 3, 4 ou 5 ans). La succession d'examens de la vue pourrait clairement prendre moins de temps et être réalisée par seulement une personne au lieu de trois, mais j'imagine qu'on procède ainsi pour avoir l'air plus spécialisé à chaque étape. Et aussi pour prendre un maximum de temps afin que les clients se disent "avec le temps que ça vient de me prendre, j'irai pas comparer ailleurs...". C'est pourtant ce que j'ai fait vu que j'aime mes yeux et que je veux le meilleur pour eux.

Laser Visuel de Québec: Je suis allé là principalement parce que chez Lasik MD, on m'a parlé de halos possibles découlant de l'opération et je me suis mis à freaker en me disant que je ne serais peut-être plus opérationnel en situation de vie nocturne. Dans le fond, je suis pas mal certain de déjà voir des halos, mais l'affaire est que l'opération est permanente et pourrait faire de ma vie un enfer si chaque lumière d'auto ou lampadaire se met à me paraitre comme étant le soleil ou pire, une supernova. Maman m'a parlé de cette clinique et j'y ai donc pris rendez-vous. Tarification: 1790$ par oeil (l'autre type de chirurgie proposé était de l'ordre de plus de 2000$ par oeil). La salle d'attente est plus cheap. Le mobilier a l'air d'être issu des années 80, y'a pas de biscuits dans un pot, ni de pommes, ni de café ou thé à volonté comme c'était le cas chez Lasik MD. Les madames sont ben fines mais nettement moins cutes et donnent moins d'explication. La séance dure un peu moins d'une heure. On semble jouer beaucoup sur la réputation du médecin de la place qui est, semble t-il, un pionnier en Amérique. C'est ben beau, mais me semble que c'est la machine qui fait toute la job, ou presque. Pis j'aurais de la misère à croire que les machines de chez Lasik MD rendent les gens aveugles une fois sur deux alors que celles de Laser Visuel marchent dans 100% des cas.

Bref, je comprends pas pantoute la différence de prix presque quatre fois supérieure chez Laser Visuel de Québec. Évidemment, dans la vie, on est toujours tenté de se dire que ce qui coûte pas cher ne vaut pas cher. C'est probablement vrai dans certains cas, mais ne l'oublions pas, certains consultants de la fonction publique empochent 600$ par jour sans savoir calculer de règle de trois.

J'offre donc ma cornée au plus bas soumissionnaire.

-30 degrés au soleil

2012-01-15T21:35:00.007-05:00

Pour encore au moins un mois, on est dans la période des grands froids. Hier et aujourd'hui, pendant la nuit, la température baisse jusqu'à -30 ou -35 degrés, avec le facteur vent. En journée, c'est pas beaucoup mieux. La température tourne autour de -20 degrés sans le facteur vent alors j'imagine que c'est à peine mieux que la nuit. Ceux qui sortent dehors avec leur bébé sont des étourdis, ceux qui font une marche de plaisance ont une drôle de définition de la plaisance et ceux qui font une crevaison sur le bord de la route sont badluckés en tabarouette. En fait, ils sont quasiment plus badluckés s'ils prennent les choses en main que s'ils attendent l'arrivée d'une aide quelconque.

La période de l'année que j'aime le moins, c'est soit novembre, soit janvier-février. Mais depuis que je chauffe mon poêle à bois, l'hiver est presque rendu agréable. À chaque soir, en revenant du boulot, je vis dans l'attente de faire mon prochain feu. Mon objectif est de monter la température à 30 degrés dans le sous-sol. Quand j'atteins mon objectif, je trouve que j'ai réalisé quelque chose. Les planchers d'en haut deviennent chaud pis on en oublie qu'il fait 50 ou 60 degrés de moins dehors. Dans le fond, quand on est au chaud, l'hiver, c'est pas si pire.

Et c'est ainsi que se déroule ma saison froide, d'un feu de poêle à l'autre, en attendant le mois de mars.

Très mauvais feeling

2012-01-14T15:20:00.002-05:00

Moi: J'ai regardé ta feuille de temps pis t'as marqué 7 heures pour le dimanche précédant ton entrée en fonction... J'imagine que t'as fait une erreur?
Consultant: Ahahaha! Sûrement!
Moi: Ok, pis aussi, j'ai remarqué que t'as mis 7 heures à toutes tes journées jusqu'à maintenant. Pourtant, t'as été absent plusieurs demi-journées jusqu'à maintenant. Et hier, je pense que t'es arrivé au bureau vers 10h30 ou 11h pis à 16h, je suis venu te voir pis t'étais pas là. Ça donne sûrement pas 7 heures...
Consultant: Oui, mais faut comprendre que pour de la rédaction comme je fais, je peux très bien travailler de la maison. En fait, je peux même travailler encore plus quand je suis chez moi. Pis je peux te dire que je travaille en masse quand je suis chez nous.
Moi: Ok, oui, mais ici, on paye pas le télétravail. Tsé, on peut pas contrôler les heures faites à l'extérieur. Est-ce c'est parce que c'était accepté dans ta job précédente?
Consultant: Pas nécessairement (!!!), mais pour la nature du travail que j'ai à réaliser, ça change rien que je sois chez nous ou ici...
Moi: Ok, ben à l'avenir, y faudrait que tu sois présent en fonction des heures inscrites dans ta feuille de temps. Tu peux rester chez toi, mais faudrait que tu m'en avise à l'avance et dans ce cas là, les heures à l'extérieur seraient pas payables.
SITUATION DE FERMETURE PSYCHOLOGIQUE
Consultant: Ben moi en tant que travailleur autonome, faut comprendre qu'à 600$ par jour, si je suis obligé d'être assis sur cette chaise là 7 heures par jour, je perds de l'argent. Si c'est pour être comme ça, je vais renégocier mon contrat.
Moi: Ok, ben ça, c'est pas à moi de le faire. Je peux juste te dire que la consigne est qu'on paye juste les heures pour lesquelles il y a présence.

Fin de la discussion.

J'en crois pas mes oreilles. Ce type "perd de l'argent" en n'encaissant que 600$ par jour en venant à nos bureaux pis il juge qu'avec la nature des tâches confiées, il peut travailler d'où bon lui semble et quand bon lui semble. S'il travaille de chez lui, c'est plus payant parce qu'il a l'occasion de travailler sur 2-3 mandats en même temps (et doit nous charger des heures faites sur d'autres dossiers sans qu'on s'en rende compte).

Je vais donc raconter l'histoire à mes deux boss.

Réaction du boss 1: On va régler ça calmement. Des fois, la nature des tâches fait en sorte que le travail à l'extérieur peut être accepté. Ça a jamais été accepté pour personne de l'interne ni de l'externe, mais vu que je veux la paix dans l'exécution de mes tâches, je propose une solution qui ne tient pas debout.

Réaction du boss 2: Ça a pas de bon sens. Il nous fait une faveur en travaillant pour nous en d'autres mots? Mais bon, on peut pas le crisser dehors, on a besoin de quelqu'un pour faire ce dossier là. En d'autres mots, une fois de plus, l'atteinte des résultats vient avant le contexte dans lequel les travaux sont réalisés.

Un peu plus tard, je reçois un appel de la personne qui supervise le consultant. On me dit qu'une entente de 4 jours/semaine a été prise avec mon chef de service. Vu que j'étais pas au courant, je vais lui en parler. Il me fait une face de "Quessé ça, j'ai jamais dit ça!" mais ne semble pas plus offusqué que quelqu'un ait parlé en son nom en parlant d'une entente qui n'existait pas. Il me dit "en autant que le mode de fonctionnement fasse ton affaire pis la sienne".

Qu'est-ce qu'on peut faire dans un système qui fonctionne comme ça?

Mauvais feeling

2012-01-09T21:42:00.006-05:00

Début décembre 2011 :

Rencontre d’un consultant pour remplacer le consultant en place qu'on veut clairer au P.C. Lors de l’entrevue, je demande au candidat s’il est capable de calculer une règle de trois. Le gars est embêté et fournit une réponse plus ou moins acceptable à ma mise en situation de niveau secondaire 3. Il semble toutefois relativement posé, sympathique et s’attribue une note de 11 sur 10 pour ses capacités de rédaction. Je suis séduit à moitié mais mon compagnon d’entrevue semble penser que c’est l’homme qu’il nous faut. Nous l’engageons donc au prix demandé par sa firme, soit le salaire de misère de 100$ l’heure.

19 décembre :

Le consultant entre en fonction cette journée là. À son arrivée, je lui présente un peu l’organisation et les dossiers sur lesquels il devra travailler. Il me mentionne que sa blonde vient d’accoucher et qu’il avait pensé effectuer une prise de connaissance des dossiers de chez lui au cours des prochains jours et de la période des fêtes. Son but est donc de n'être présent qu'une demie-journée avant de partir pour les fêtes. Y’a pas vraiment de problème étant donné l’accalmie pré-Noël, mais je me demande pourquoi on l'apprend le jour même et pas plus tôt. Mon boss, qui voulait pourtant le voir arriver le plus tôt possible, ne semble pas dérangé par cette annonce. Pour ma part, je trouve que ça commence moyen.

4 Janvier : Date officielle de retour au travail après les fêtes. Le consultant ne se présente pas. On l’attend toute la matinée. Je contacte sa superviseure qui ne sait pas où il est. Elle le rejoint et m'informe qu’il sera de retour le lendemain.

5 Janvier : Le consultant se présente en matinée et nous annonce qu’il a quelque chose de prévu en après-midi. Je m’informe à savoir s’il a un autre mandat ailleurs et il me répond évasivement qu’il a « quelque chose avec sa famille ». Il devrait toutefois être là le lendemain, au moins en matinée.

6 janvier : Le consultant m’écrit en matinée pour me dire qu’il va travailler de chez lui. Je lui réponds que je croyais qu’il allait être présent ce matin là et lui demande de m’informer de sa présence au bureau lors des prochaines semaines. Il ne me répond pas.

9 janvier : Le consultant est là, mais j'ai l'impression qu'il a fait du 9h30-15h, genre (il est arrivé tard et à 15h25, son bureau était désert). Il me fournit un premier document dans lequel je constate des fautes après quelques secondes de lecture. On y trouve notamment "4000 demande" et le passage : « compléter, de façon complète ou partielle, le formulaire », ce qui n’est pas exceptionnellement mauvais mais sûrement pas de niveau 11 sur 10.

Ça fait que là, depuis le début de l'année, j’ai un mauvais feeling. À 100$ de l’heure, j'ai l'impression que ça me stresse de pas bénéficier de quelqu'un qui m'épate plus que ça. Me semble que dans un monde normal, à 100$, quelqu'un qui fait une job de généraliste devrait avoir réponse à tout et être super bon dans pas mal d'affaires. Je m'attendrais à ce qu'il me calcule l'hypothénuse d'un triangle rectangle en moins de deux, même si ça fait partie de sa définition de tâches. Là, j'ai un gars très moyennement doué en mathématiques, qui travaille (ou ne travaille pas) de chez lui quand bon lui semble et qui me fournit des documents avec des tournures de phrases ordinaires. En plus, il parle pas très fort et a l'air d'être le genre à me couper la parole pendant que je m'exprime avec passion et amour.

En vérité je vous le dis, le problème est que le fait de payer 100$ de l’heure est maintenant la norme et plusieurs personnes, surtout les dirigeants, sont habitués d’avoir à défrayer ces sommes pour des consultants difficiles à dénicher. Le terme « difficile à dénicher » s’applique pas mal à tous les types de consultants. On dirait qu'il y a une pénurie hallucinante de main d'oeuvre et qu'on ramasse n'importe quel itinérant dans la rue, qu'on le rase et qu'on le lave avant de le replacer au prix fort dans un Ministère ou organisme.

On a maintenant deux gars qui parlent à peine français dans notre équipe. Fraichement immigrés illégalement sans répondre aux exigences fédérales et provinciales, ces types sont placés sans problème dans une Fonction publique à la dérive qui paye sans broncher des salaires complètement gonflés par une philosophie de gestion visant la coupure des effectifs internes à tout prix. Ainsi, un consultant à 100 000$ passe mieux dans un budget qu'un seul interne à 50 000$. Quand il faut répondre aux exigences de coupures dictées par le Conseil du Trésor, les consultants ne paraissent pas. Ils sont sur le même budget que l'achat de chaises ou de stylos. C'est l'argent des autres, géré n'importe comment. C'est pratiquement la même chose que la corruption dans la construction, parce que dans un cas comme dans l'autre, on paie des sommes astronomiques pour des travaux qui ne valent qu'une fraction du prix payé.

J'ai hâte que ce scandale, car c'en est un, éclate.

Ostis de Chinois

2012-01-08T09:49:00.003-05:00

Chum de ma soeur: Voulez-vous savoir c'est quoi le sexe de votre bébé à venir?
Chum de ma cousine: On a pas le droit en Colombie-Britannique, y'a une loi pour ça...
Moi: Hein!? À cause des Chinois je gage?
Chum de ma cousine: Oui.
Moi: Ah ben tabarnac...

Revue de portefeuille

2012-01-05T20:21:00.004-05:00

Qui dit nouvelle année dit nouveaux droits de cotisation au CELI et, bientôt, nouvelle période pour cotiser au REER. Quel ennui, quels somnifères pour bien des gens. Sauf pour moi pis ma gang de demeurés qui trippons sur la bourse, le capitalisme et la recherche du profit envers et contre toute morale.

Bref, c'est le temps de recommencer à regarder où on pourrait investir judicieusement de l’argent neuf, dans le but de je sais pas trop quoi faire avec une fois qu’il aura fructifié.

J’ai commencé mes achats d'actions de 2012 aujourd'hui même, avec l'acquisition de nouvelles actions du groupe Brault Martineau Tanguay Corporation International.

La TVQ vient de monter à un niveau presque équivalent au double de la TPS. Cet argent retourné au gouvernement nous permettra de vivre dans une meilleure société plus axée sur l’amour alors je dis bravo. Par contre, plus personne n’aura le goût de consommer des biens taxables alors je dis "oups".

Mais vu que la Direction BMTC gère très bien ses affaires et que, comme Warren Buffett l’a dit, un investisseur choisit les meilleures compagnies sans trop tenir compte du contexte économique, eh bien j’ai décidé de continuer à investir dans cette compagnie. On verra bien si les gens veulent toujours s'asseoir sur des divans qui sentent le neuf en 2012.

Dans la seconde moitié de 2011, j’ai profondément remanié mon portefeuille. Mes investissements sont maintenant beaucoup plus diversifiés en terme de secteurs d’activité et en terme géographiques. Le changement opéré était certainement pour le mieux, même si ça m'a déstabilisé pendant un moment. Je me retrouve de plus en plus loin des enseignements initiaux de Jean-Guy. Je renie d'ailleurs une bonne partie de ce qu'il m'a appris sur la bourse. J'en reviens toujours pas que ce gars ayant supposément de l'expérience ait pu investir dans Pages Jaunes, Biosyntech et autres compagnies endettées, sans grand potentiel et souvent vouées à une mort plus ou moins lente. L'année 2011 aura donc été celle de l'éveil.

En 2012, je vise à ajouter une (mais pas plus d'une) compagnie américaine ou étrangère à mon portefeuille. Mes choix du moment: TJX (vêtements), BHP Biliton (exploitation de ressources naturelles), TEVA (pharmaceutique), RPC (matériel de prospection pétrolière), Cummins (moteurs diesel) ou peut-être une pétrolière comme Chevron ou Exxon. Toutes ces compagnies me semblent très bien gérées et ont une faible dette tout en rapportant beaucoup d'argent et en oeuvrant dans des secteurs hors-mode.

Voici, en date du 5 janvier, l'état de mes avoirs:

Titre	Secteur	Pourcentage des avoirs	Origine
Banque TD	Finances	16%	CAN
Banque Scotia	Finances	14%	CAN
SNC Lavalin	Ingénierie	14%	CAN
Groupe Brault Martineau Tanguay	Meubles	9%	CAN
MTY Food Group	Restauration	8%	CAN
Grainger	Quincaillerie / matériel de construction	8%	USA
Home Capital Group	Finances	7%	CAN
Apple	Informatique / Divertissement	6%	USA
Mastercard	Crédit / Finances	5%	USA
Intel	Informatique	5%	USA
Hélicoptères canadiens	Transports	4%	CAN
Boyd Group	Automobiles (réparation suite aux collisions)	4%	CAN

Je suis confortable avec chacun de ces placements. Certaines positions m'apparaissent un peu trop élevées, d'autres pas assez élevées, mais je ne qualifierais aucune de ces compagnies de "compagnie de marde" comme je le faisais avec Yellow Media par exemple. Outre mon augmentation de position sur BMTC aujourd'hui, j'envisage augmenter mes positions sur Apple, Boyd Group et Hélicoptères Canadiens. On verra si cette idée est maintenue au cours de l'année.

Ma résolution sera d’attendre les grosses paniques pour acheter d'autres actions. À l’été 2011, j’ai notamment acheté Hélicoptères Canadiens à 26$ environ 2 semaines avant le super crash estival qui a fait baisser le prix de l’action à 20$. Pourtant, à 26$, l’action n’était déjà pas chère. J’avais seulement oublié qu’on était dans une période où les mauvaises nouvelles venant d’Europe ne pouvaient pas faire autrement que refaire surface. On semble actuellement être dans une accalmie, mais j’essaierai d’attendre la prochaine psychose, même si ça prend du temps, avant d’acheter.

On vit une période de maniaco-dépression majeure et les crises de confiance n'ont sûrement pas fini de se manifester. Il faudra être aux aguets.

Black Death (2011)

2012-01-03T21:25:00.005-05:00

Je débute la nouvelle année et conclus mes vacances des fêtes avec la critique d'un vieux film de 2011, intitulé "Black Death".

Synopsis: Au 14ème siècle, à l'époque où la peste noire est à la grosse mode, un groupe de mercenaires de la foi est envoyé dans un village d'impies pratiquant supposément la sorcellerie et étant épargné de la peste qui s'abat sur toute l'Europe. Puisque leur objectif est de convertir ou idéalement tuer les villageois impies, on devine que ces derniers seront quelque peu suspicieux à l'endroit des visiteurs même si chacun simulera la sympathie de part et d'autres. Mais bientôt, une confrontation éclatera et on pourra assister à quelques jolies exécutions, telles une crucifixion, une pendaison, un écartèlement résultant en l'arrachage des 4 membres et quelques autres mises à mort intéressantes. C'est pas toujours beau, mais quand on a vu "Hobo et le Shotgun", on est immunisé à un plus haut niveau de violence que celui de ce film.

Critique: Selon IMDB, il s'agit d'un film d'horreur alors que, selon ma vision des choses, ce film consiste plutôt en une aventure médiévale, un peu fantastique avec quelques passages légèrement dégueulasses. Le film soulève une intéressante réflexion à savoir qui parmi les chrétiens ou les impies était pire. Traquer les infidèles pour les convertir ou les tuer du côté des chrétiens ou jouer au même jeu chez les païens en forçant les croyants à renier leur Dieu avant de les tuer? Somme toute, il s'agit d'un assez bon film, pouvant un peu rappeler le Seigneur des Anneaux (chemin périlleux vers un objectif encore plus périlleux) mais n'ayant en aucun cas l'atmosphère de ce film. Par contre, l'histoire est crédible du début à la fin, ce qui force le scénario à être plus solide qu'un film rempli d'effets spéciaux.

J'ai bien aimé la finale relatant la fin d'un des personnages au coeur pur se transformant en un être cruel, rongé par les remords et le désir de vengeance. J'ai rarement vu une finale comme celle-là.

Une chose plaisante dans la critique de films, c'est de ressentir un fort sentiment de mépris pour le film. On n'hésite alors pas à accorder à l'oeuvre une note de 3 sur 10. Quand le film est très bon, on hésite entre un 8 ou un 9 sur 10. Mais quand le film est pas pire, on est pas mal embêté. Ça fait que j'y vais avec un 7,5 sur 10. Note que j'accorderais d'ailleurs à l'année 2011 dans son ensemble. Bref, si vous avez apprécié 2011, louez vous ce film. Ceci est un superbe exemple de raccourci intellectuel.

Note finale: 7,5 bayous sur 10

Myope ou pas en 2012?

2011-12-31T17:30:00.005-05:00

YO, GANG DE PROSTITUÉES.

Aujourd'hui, c'est le dernier jour de 2011. J'en ai rien à branler. En avez-vous quelque chose à branler? Avez-vous le coeur gros en pensant à votre jeunesse qui s'envole? Si tel est le cas, ressaisissez-vous, espèces de tapettes!

On s'en tabarnaque de 2011. Sérieux, ça a été une année pas pire, mais pas exceptionnelle. C'était juste quelques pas de plus vers la mort finalement. Je renie toutes ces années à écrire des bilans de fin d'année plates et inutiles que je n'ai jamais eu le goût de relire par la suite.

Moi, je vis dans le présent, et même dans l'avenir...

Comme mes lunettes ont récemment été victime d'un accident, j'avais pris rendez-vous aujourd'hui même chez Lasik MD (excellente journée pour travailler: cet employeur doit en être un de choix) pour une soumission.

Il y avait des pommes, des petits biscuits pis des cafés, thés, chocolat chaud à volonté. Quand je vois ce genre de trucs, je me dis qu'ils doivent faire pas mal de profit. Je suis donc toujours tenté de manger pis de boire le plus possible, même si j'ai pas si faim que ça. C'est pas pour me remplir l'estomac à faible coût mais plutôt pour réduire leurs marges de profit. C'est mon petit côté anti-capitaliste. En fait, je suis uniquement anti-capitaliste lorsque le profit est fait à mes dépens.

Bref, avec mes lunettes kaputt, je me suis dit que l'achat d'une nouvelle paire de lunettes, de mes verres de contact annuels pis de l'examen de la vue à venir allaient coûter à peu près le tiers ou pas loin de la moitié d'une opération au laser. C'était donc approprié de vérifier pour comparer.

Au cours de l'examen, j'ai appris que la nature m'avait doté de grandes pupilles. Ça implique que l'opération classique pourrait entrainer la vision de halos autour des lumières le soir (vu que le laser classique ne permet pas de faire le tour de toute ma pupille, j'aurais une possible myopie de soir au niveau des lumières).

L'ampleur des halos ne m'a pas été précisée mais il y aurait trois possibilités:

A-Aucun halo;
B-halos semblables aux actuels (je pense que j'en vois mais je suis pas sûr, faut que j'y porte attention en m'en allant chez matante Agathe tantôt);
C-Apparition ou aggravation de halos.

L'option de contournement de ce problème est de prendre l'opération Lasik personnalisée. L'opération permet d'opérer les plus grandes pupilles. Le problème est que cette opération coûte 3500$ versus 1000$ pour la première. La différence est notable, mais je m'en voudrais de mourir en auto et de faire une croix sur un salaire annuel beaucoup plus élevé que ces 2500$ épargnés avec l'opération la plus cheap. Je trouve malgré tout que 3500$, ça revient assez cher et je pense que j'haïs pas encore assez mes verres de contact et ma future paire de lunettes pour défrayer pareil montant.

Mais on m'a quand même rassuré en me disant que l'opération à 1000$ était la seule possible il n'y a pas si longtemps et ça faisait la job pour bien des gens. Mon cas est pas si tant pire. En tout cas, faudrait que je fasse le tour des forums des blogs de grandes pupilles pour voir ce que ça dit.

Ça va me prendre une dose massive d'information pour faire mon choix parce que j'ai pas le goût de devenir fou au volant le soir, quand je chauffe saoul. Déjà que c'est un assez bon facteur de difficulté de conduire en état d'ivresse avancée, j'ose pas imaginer ce que ce serait avec des flashs lumineux partout.

À propos de l'argent

2011-12-28T18:07:00.008-05:00

Un de mes collègues semble accorder beaucoup d’importance à l’argent. Ses commentaires sont régulièrement portés sur le cash ou sur le fait que certaines personnes gagnent supposément trop cher alors que lui mériterait plus.

Au fil du temps, j’ai appris que le gars en question avait un Ipad, un Iphone, que son père était riche ou, au minimum très à l’aise, qu’il s’achète pour 300$ de vin par mois, que sa maison sera payée au complet dans 3-4 ans alors que le gars a même pas 40 ans... Ça me rend pas vraiment jaloux, mais ça me met un peu en calisse de l’entendre chialer régulièrement en voulant toujours plus de cash et en remplissant des feuilles d’overtime pour une job faite la fin de semaine qui aurait très bien pu être faite pendant la semaine

L’autre jour, il était au téléphone avec sa blonde qui lui a appris qu’elle allait recevoir une prime à son travail alors qu’elle n’était pas supposée en recevoir. Il a lâché un gros « YES » avec le poing dans les airs.

What the fuck buddy!? Pourquoi tant d’émotions? Parce que tu vas pouvoir majorer la portion « dépenses de luxe » de ton budget en t’achetant pour 400$ de vin par mois au lieu de seulement 300$?

Ça me rappelle que, parfois, je m’écoeure moi-même avec mes placements à la bourse. Je lis les gens sur le forum de l’entrepreneur boursier ($$$ pour l’affichage du lien) pis je me demande si ces gens là ont d’autres intérêts dans la vie. Est-ce que tout ce qui guide ces gens, c’est l’appât du gain? Quand vos actions payées 5$ vaudront 132$, qu’est-ce que vous allez faire? Pourquoi vous parlez juste d'analyse financière et pas de rock and roll ou d’Adolf Hitler? Parce que vous êtes sur un forum qui traite de la bourse? SERVEZ MOI UN MEILLEUR ARGUMENT, VOUS ÊTES PLUS INTELLIGENTS QUE ÇA.

Au cours d’une importante réflexion suscitée suite au récent bris de mes lunettes laissées malencontreusement dans un sac à côté du calorifère (les deux verres ont fendu de bord en bord), j’ai réalisé que le gain monétaire ne me procure qu’un plaisir modéré dans la vie alors que la perte monétaire m’écoeure royalement.

Degré de plaisir associé à un gain de 300$ : 6 sur 10

Degré d’inconfort associé à une perte de 300$ : 9 sur 10

(Je me demande même si le 6 sur 10 est adéquat).

Un peu avant Noël, j’ai rempli plein de coupons pour gagner les 50 000$ qu’on faisait tirer à Place Laurier. Aimepé avait l’air découragée une fois de plus d’une de mes actions ne cadrant pas avec sa conception de l’Univers. Elle m’a ensuite demandé ce que je ferais avec cet argent si je le gagnais. J’étais embêté et j’ai répondu que je rembourserais probablement une bonne partie de mon hypothèque.

Mais sans hypothèque, qu’est-ce que je ferais avec l’argent? Je m’achèterais une contrebasse comme Sting dans Every Breath You Take peut-être? Pis avec les 40 000 ou 45 000$ restants, je finirais par trouver, mais ça prendrait du temps.

Bref, je ne brandirai jamais le bras dans les airs avec vigueur si on m’annonce que j’ai gagné du cash.

Selon ma conception des choses, faut être pauvre ou serré dans son argent pour être vraiment heureux de gagner du cash (dans une mesure de faible rapport entre les avoirs actuels et le montant gagné).

1000ème message et/ou 30,89$ (quelle est la meilleure raison de se réjouir?)

2011-12-23T14:59:00.008-05:00

Si on me demandait d'évaluer le nombre de messages que j'ai écrit depuis la naissance de mon blog, je dirais probablement que j'en ai écrit 5000.

Si j'y réfléchissais quelques secondes, je réaliserais que ça donne presque 1000 messages par année, soit environ 3 publications par jour. Ce qui n'a aucun sens...

La réalité est plutôt que j'en suis aujourd'hui à 1000 messages de publiés, presque 6 ans et demi jour pour jour après mon premier texte. Ça me donne une moyenne d'un texte aux 2,5 jours environ, ce qui cadre pas mal avec ce que j'aurais évalué avec un petit calcul de base.

Bon, après réflexion, ça change absolument rien que j'en sois à 1000 messages et ces statistiques personnelles ne servent à rien également. Mais je tiens à souligner que ça aura pris tout ça pour que je retire une rémunération de mon blog.

Eh oui, y'a quelques jours, une fille m'a écrit directement du UNITED KINGDOM pour m'offrir 25 Euros contre un lien affiché vers un site de T-Shirt personnalisés (voir deux textes plus tôt). Comment refuser de l'argent facile? J'ai bien entendu accepté sans hésitation, histoire de mettre le dernier clou dans le cercueil de ma crédibilité. Parce qu'un blogueur crédible, c'est contre la pub et l'influence commerciale. Moi, au contraire, si je pouvais me faire 1000$ par mois en mettant des pubs de prostituées partout sur mon blog, je le ferais sans hésiter.

La morale de cette histoire, c'est qu'à l'avenir, je tâcherai de ne jamais mettre de lien direct dans mes textes et j'attendrai que des agences de recherche me contactent pour me soudoyer afin de faire une pub plus directe. Je tenterai également de parler de sujets plus onéreux afin d'attirer les offres plus généreuses.

On a sans doute nettement surévalué l'influence de mon blog et je m'en réjouis. Peut-être que ces 1000 messages publiés y sont pour quelque chose, donc merci à mes 1000 messages. J'ai maintenant 30,89$ qui dorment dans un compte paypal et je suis fou comme de la marde à l'idée d'avoir reçu ça pour si peu.

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From: SOPHIE TIREBOUCHON
To: pb1979@hotmail.com
Subject: T-shirts avec Vistaprint
Date: Tue, 20 Dec 2011 14:29:54 +0000

Bonjour au Voyou du Bayou,

Je travaille en partenariat avec la société Vistaprint, et m'occupe de leur campagne marketing sur internet.
A l'occasion de mes recherches dans ce cadre, j'ai eu l'occasion de lire votre blog et votre billet convernant les t-shirts que vous venez de réaliser sur le site de la marque.

Si cette expérience s'est bien passée, accepteriez-vous de placer un lien vers le site Vistaprint dans votre article?
N'hésitez pas à me recontacter si vous souhaitez discuter cette proposition.

Cordialement,

SOPHIE TIREBOUCHON

From: Patrick . [pb1979@hotmail.com]
Sent: 20 December 2011 14:52
To: Sophie TIREBOUCHON
Subject: RE: T-shirts avec Vistaprint

Bonjour,

D'accord, je souhaite effectivement discuter de cette proposition.

Patrick

From: SOPHIETIREBOUCHON@VULVISSIMO.COM
To: pb1979@hotmail.com
Subject: RE: T-shirts avec Vistaprint
Date: Tue, 20 Dec 2011 15:32:07 +0000

Patrick,

Si vous êtes partant pour placer un lien sur le mot-clé t-shirt personnalisé (http://www.vistaprint.fr/t-shirts.aspx) dans votre article, nous sommes prêts à vous dédommager à hauteur de 25€ (ou l'équivalent en dollars canadiens, soit 35$), avec virement dès le placement du lien via Paypal.

Qu'en dites vous?

Cordialement,

Sophie TIREBOUCHON

From: Patrick . [pb1979@hotmail.com]
Sent: 20 December 2011 16:33
To: SOPHIE TIREBOUCHON
Subject: RE: T-shirts avec Vistaprint

Bonjour Sophie,

Je suis ravi de cette proposition pécuniaire me permettant de m'en mettre plein les poches. Comment doit-on procéder pour un virement? J'ai un compte d'ouvert chez Paypal, mais je ne sais pas quoi faire.

Aussi, je ne peux afficher le lien sur mon blog présentement mais je le ferai ce soir, de retour à la maison (dans environ 7 heures ouvrables).

Merci.

Patrick

From: Sophietirebouchon@vulve.pe
To: pb1979@hotmail.com
Subject: RE: T-shirts avec Vistaprint
Date: Tue, 20 Dec 2011 16:38:12 +0000

Patrick,

Je suis moi-même ravie de votre enthousiasme!

Pouvez-vous me transmettre l'adresse mail que vous utilisez pour effectuer vos transactions avec Paypal?
Cela suffit pour effectuer un transfert.

je ne serais pas disponible demain, mais je m'assurerais que le transfert soit effectué vers votre compte jeudi.

Cordialement,

Sophie TIREBOUCHON

From: Patrick . [pb1979@hotmail.com]
Sent: 21 December 2011 00:04
To: SOPHIE TIREBOUCHON
Subject: RE: T-shirts avec Vistaprint

C'est fait!

From: SOPHIE TIREBOUCHON
To: pb1979@hotmail.com
Subject: RE: T-shirts avec Vistaprint
Date: Tue, 20 Dec 2011 16:38:12 +0000

Patrick,

Merci beaucoup, juste un petit détail: pouvez-vous placer le lien dans votre article?
Une seule fois suffit!

Merci beaucoup, je transmets votre adresse Paypal pour dédommagement.

Cordialement,

SOPHIE TIREBOUCHON

La sécurité du pays entre de bonnes mains

2011-12-22T14:48:00.006-05:00

Tantôt, sur Facebook, j'ai vu qu'une fille identifiait clairement le nouveau chum mystère de ma cousine. Ma curiosité a été piquée et j'ai accédé au compte du gars en question. J'y ai découvert un beau mâle viril qui semble prendre un malin plaisir à se faire photographier en bedaine ou pratiquement nu afin d'exposer ses muscles, ses beaux gros tatous et l'armement auquel il a accès dans le cadre de son boulot de militaire.

J'ai particulièrement adoré la photo suivante. Je ne peux attendre de serrer la main à ce type au party de famille de Noël du 24 décembre.

S'habiller pour encore moins cher qu'au Village des valeurs

2011-12-19T20:43:00.004-05:00

Par un midi où je m'ennuyais au bureau, entre deux parties de Tetris, j'ai eu le goût de mettre de la fantaisie dans ma vie en créant des T-Shirts de Pink Floyd, de Peter Gabriel ou de The Clash pour mon gars, histoire de créer un air d'aller dans sa culture musicale.

Je me suis donc ramassé sur le site Vista Print. Comme j'avais déjà eu la mauvaise expérience de voir ma commande se faire annuler pour cause de viol droit d'auteur, j'ai cette fois pris bien garde de choisir des images sans texte présentant le groupe ou sans image ou visage ultra-connu.

Malheureusement, y'avait pas l'air d'y avoir de T-Shirt pour enfant sur ce site. Ça fait que j'ai fait ce T-Shirt pour moi-même. On reconnait bien entendu le symbole de la FTQ:

En continuant à jouer à Tetris, je vois que Vista Print annonce maintenant dans la barre de gauche qu'on peut obtenir un T-Shirt gratuit. Je clique sur le lien pis je retourne sur le site. Cette fois, j'ai bel et bien un T-Shirt gratuit, mais ça m'impose d'avoir un "@" sur le T-Shirt et uniquement la possibilité d'y ajouter du texte (et non une image masquant le "@" par exemple). Y'aura rien à faire en public avec ce T-Shirt là, alors aussi bien en officialiser l'unique raison d'être:

Tout ça pour seulement 4,03$.

T-SHIRT PERSONNALISÉ

T-SHIRT PERSONNALISÉ

T-SHIRT PERSONNALISÉ

OH YEAH!!!!!

La fin d'Hitler

2011-12-18T21:26:00.007-05:00

À la bibliothèque, j'ai emprunté un livre qui s'appelle "Le dossier Hitler". Ça consiste en un dossier préparé pour Staline par les services soviétiques après avoir arrêté et questionné pendant 4 ans deux officiers SS ayant été en contact étroit avec Hitler, notamment dans son bunker.

Comme j'ai la bonne habitude de lire mes livres de façon aléatoire, en commençant soit par la fin, ou par le milieu, j'ai poursuivi cette tradition anti-conformiste en commençant cette fois par les trois-quarts du livre. Ça consistait en la fin du Troisième Reich, soit le printemps 1945, alors que c'était presque game over pour l'Allemagne.

En avril 1945, on assistait à un encerclement progressif de Berlin par les Russes. J'aurais pensé que les Anglais et Américains avançaient de l'Ouest, mais non, ce sont les Russes qui attaquaient Berlin de tous les points cardinaux. En l'espace de quelques jours, le corridor reliant Berlin au reste de l'Allemagne s'est rétrécit jusqu'à ce qu'il ne mesure plus que 10 km... pour finalement disparaitre complètement.

La situation semblait désespérée mais on tenta tout de même de recourir à une armée allemande combattant sur d'autres fronts en la sommant de retraiter jusqu'à Berlin. Malheureusement pour la race aryenne, l'armée est mise hors d'état par les forces Russes. Le dernier espoir s'envole en fumée et c'est le désespoir total dans le bunker.

Hitler a commencé à y penser depuis quelques jours: il devra se suicider pour ensuite être incinéré afin d'éviter d'être exposé comme un trophée ou une curiosité à Moscou. Étant donné que les discussions militaires ne sont plus d'aucune utilité, il passe plusieurs heures à discuter avec son entourage de la meilleure façon de mourir: par balle, par empoisonnement ou en se tranchant les veines.

Hitler se suicidera seulement lorsque les Russes seront non pas aux portes de Berlin mais bien aux portes de son bunker. Ainsi, son suicide n'aura pas été un suicide d'honneur comme les bons vieux guerriers japonais qui s'éventrent lorsqu'ils ne sont pas fiers d'eux. C'était plutôt un suicide de désespoir, de refus d'être capturé par une race inférieure, puis possiblement torturé ou exposé comme la plus grande prise de tous les temps... Je pense qu'Hitler ne voulait pas mourir et qu'il reporté son geste le plus tard possible, en ayant espoir que la situation pouvait encore basculer. Ce n'est que lorsque les Russes se sont mis à tirer sur son bunker qu'il s'est dit qu'il n'avait plus aucune autre alternative.

***

Quand je lis sur la Deuxième Guerre, je trouve qu'on vit dans une époque insignifiante. Dans 50 ou 100 ans, qui lira sur notre époque en y trouvant un sujet de fascination? J'ai l'impression que depuis 30 ou 40 ans, il ne se passe plus rien d'historiquement important. Une crise économique? Le démembrement de l'Europe? C'est juste des problèmes de riches. Ça impacte ceux qui ont des actions et qui voient la bourse chuter. Ça cause du chômage, mais ça survient surtout au sein des pays occidentaux donc organisés avec des programmes d'aide sociale. Ça n'implique donc pas nécessairement la misère, la famine ou la mort.

Je dirais possiblement pas la même chose si ça arrivait pour vrai, mais souvent, j'ai l'impression que nos vies ne servent à rien et qu'on aurait vraiment l'occasion de prouver notre potentiel avec une grosse catastrophe naturelle ou une grande guerre.

Ça exclut évidemment un événement soudain et drastique entrainant immédiatement la mort de millions de personnes sans possibilité de réaction, comme une bombe nucléaire ou un météore.

Deuxième party des fêtes

2011-12-16T18:03:00.006-05:00

Comme tout le monde sait que le Concorde est possiblement l’endroit le plus prestigieux à Québec après le Château Frontenac, on s’était dit que la bière serait pas achetable. Ça fait qu’on s’est arrangé à quatre pour emmener une caisse de 24 et deux bouteilles de vin. Ça, c’était la partie facile. Fallait réussir à rentrer ça dans l’hôtel et à consommer le tout de façon discrète et stratégique...

Ça fait qu’on a fait plusieurs commandos jusqu’à mon auto pour ramener de la bière et la cacher dans le gros pot de fleurs du sous-sol. C’est là qu’on allait s’approvisionner et ça a marché à merveille, de par l’isolement et la très faible fréquentation de l'endroit.

Ça a été une excellente initiative car on a vu que la bière était à 7,75$, le vin à 9,25$ et les digestifs à 11,25$ environ. Aucun criss de bon sens. Mais comment les organisateurs pouvaient penser que le party allait lever avec pareille tarification?

Sujet de tension : un des gars faisant partie du « ralliement des cheaps pour un accès économique à la boisson » a acheté une bouteille de vin au Costco. On lui a donné un peu de marde par rapport à ça avant le party, parce que me semble que tout le monde sait que ça se fait pas d’acheter du vin ailleurs qu’à la SAQ. En tout cas, deux gars connaissant le vin lui ont rentré dedans et je me suis joint à eux. Considérant l’historique cheap du gars (aux deux derniers 5 à 7, des gens payaient des pichets de bière et lui, il arrivait avec des pichets d’eau), je pense que c’était justifié qu’on l’humilie un peu. L'INTIMIDATION A PARFOIS SA PLACE. J’ai pas regretté, parce que pendant la soirée, je lui ai demandé d’ouvrir discrètement ma bouteille de vin (je me considérais pas assez habile pour le faire subtilement alors que lui, je pense qu’il l’était pas mal plus) pis il l’a jamais fait (trop chicken ou trop branleux, je sais pas?) malgré qu’il m’ait dit 2-3 fois qu’il allait le faire. Y’a jamais ouvert la sienne non plus. Je pense que ça faisait son affaire de pas boire sa bouteille pis de pouvoir la récupérer. Comme il fait bon de s'entourer de gens qui profitent de la contribution des autres sans participer.

La soirée a été assez pénible au début. On était à une table super boring à un party assez boring. La moitié de la table a levé les feutres entre la fin du souper et l’ouverture de la piste de danse. On restait 5 gars pis personne était de grand danseur là-dedans à part moi pis le gars cheap.

J’ai jasé un peu avec l’organisatrice du party. Elle était ben smatte. Je lui ai demandé si elle était game de sacrer une bine sur l’épaule de la Directrice générale. On s’est approché pis elle l’a fait sans hésitation, ce que j’ai trouvé très hot. Ce que j’ai trouvé encore plus hot, c’est que la DG a répliqué par une bine encore plus vigoureuse.

Bon, à part ça, y’a pas eu grand événement mémorable. On s’est pas beaucoup mêlé aux autres. On était un peu à part, limite rejets. On a quand même jasé avec 5-6 personnes qu’on connaissait pas vraiment ou avec qui je n’avais que parlé au téléphone précédemment et pas mal toutes ces personnes étaient bien sympathiques.

C’est quand même mieux de parler avec 5 personnes sympathiques que de parler avec 20 personnes dont 10 sont des enculés ou du monde plate à mort.

Fierté de la soirée : Je suis monté sur le stage pour danser pendant une couple de tounes des années 80. Pendant ma chorégraphie en solo sur « Living on a prayer », trois filles sont montées pour m’accompagner et se sont mises à sauter de gauche à droite comme moi pendant les couplets (bruit de « bon-wan-bon-wan-bon-bon-bon-wan »). Je sais pas si elles trouvaient que je faisais pitié ou si elles trouvaient que j’avais du style, mais en tout cas, ça aussi c’était de toute beauté. Avant de descendre du stage, je leur ai serré la pince en leur disant que ça avait été super beau.

Fin de mon deuxième party de Noël

L'impuissance imminente de mon chum de garage

2011-12-12T21:57:00.006-05:00

Moi: Hey bonne fête! Pis, comment on se sent à l'approche de la quarantaine?
Chum de garage amusant: Parles moi en pas! Hier, j'étais avec ma blonde pis j'y ai dit: "Assis toi là-dessus (son engin), bientôt, je pourrai pus rien faire!"
Moi: Ouin, elle doit déjà commencer à s'en rendre compte de toute façon...
Chum de garage sérieux: Non, de ce côté là, m'a te dire qu'elle a vraiment pas à se plaindre...

Ok.

Je comprendrai jamais comment quelqu'un peut faire des sous-entendus de cul à répétition au bureau.

Pis je comprends pas comment il peut vouloir corriger le tir quand j'embarque dans le jeu de son impuissance imminente. On déconne tu ou ben on déconne pas?

4 films récents téléchargés illégalement par un collègue de travail malhonnête

2011-12-11T16:53:00.002-05:00

Un gars de la job super croche a gravé plein de films téléchargés illégalement sur Internet et m'en a prêté quelques uns. J'ai donc fait un grand blitz(krieg) d'écoute de films cette fin de semaine. Le spectre est large: film canadien sur des voyous, film américain de science-fiction, film du Moyen-Orient sur le fils de Saddam Hussein, film russe sur une bataille de la Deuxième guerre mondiale.

Une belle grosse cuvée multiculturelle.

Hobo with a shotgun (2011)

Synposis: Un itinérant débarque dans une ville de Nouvelle-Écosse remplie de criminels, drogués, pédophiles, violeurs, sadiques. La ville est dirigée par un père et ses deux fils qui sont complètement débiles et adorent arracher la tête des gens en public. L'itinérant (dont le nom est Hobo) entretient initialement le rêve de s'acheter une tondeuse mais finira par investir dans un gun à pompe pour faire le ménage dans la ville, ce qui créera des tensions avec la famille aux commandes de la ville.

Critique: Mon voisin de bureau m'avait parlé de ce film à maintes reprises en me disant qu'il s'agissait d'un chef d'oeuvre de série-B. J'avais certaines appréhensions relatives aux scènes dégueulasses du film dont on traitait sur IMDB et je dois dire que mes appréhensions ont été honorées (arrachage de tête, éclatage de pied avec une masse, sciage de jugulaire, enfants passés au lance-flammes dans un autobus, arrachage de main par une tondeuse, etc) mais le film est tellement ridicule dans son scénario que c'en est parfois drôle. En fait, j'ai éclaté de rire quand j'ai vu le premier arrachage de tête consistant en la séquence suivante: un homme se sauve de ses agresseurs en ayant une plaque d'égoût accrochée autour de la tête. Il se fait rattraper puis insérer dans un trou d'égoût. On attache autour de sa tête une corde reliée à une voiture. La voiture démarre et la tête est arrachée entrainant une incroyable gicle de sang. Une fille en sous-vêtements sortie de nulle part va se doucher sous la fontaine de sang en faisant des mouvements provocateurs. Pendant ce temps, la foule assistant à la scène doit applaudir sans quoi elle se fera descendre par la famille de criminels... Vers la moitié du film, ça devient moins drôle par contre, notamment avec l'immolation des enfants dans un autobus. Malgré tout, le plus grand mérite du réalisateur est d'avoir fait un film qui ne se prend pas du tout au sérieux (mention d'ouverture du film: filmé en technicolor). Je pourrais donc autant donner un 4 qu'un 9 sur 10 au film. Si on sait à quoi s'attendre et qu'on cherche ce genre de divertissement, c'est un excellent film. Notons la traduction québécoise à la Slap Shot.

Cote: 7,5 bayous sur 10.

***

Code Source (2011)

Synopsis:

Un homme doit découvrir la cause de l'explosion d'un train en retournant dans le passé et en revivant toujours les 8 minutes précédant l'explosion. Ce court laps de temps doit être exploité au maximum afin de découvrir le plus d'indices permettant de découvrir la bombe et le criminel derrière le geste.

Critique:

On peut tracer des parallèles avec le film "Run Lola Run" où un film consiste en une seule histoire exploitée différemment selon les choix du personnage principal. Le film commence très bien jusqu'à temps qu'on comprenne comment le retour dans le temps est possible. On se rend alors compte que le scénario est mou. Ou bien qu'on n'a rien compris. Peut-être que c'est comme "Donnie Darko" (avec le même acteur) et qu'il faut lire plein de sites Internet pour catcher la profonde explication derrière le concept du film. Mais en tout cas, moi je comprends pas comment un ex-militaire maintenu artificiellement en vie peut être projeté dans le corps de quelqu'un d'autre qui est mort dans une explosion de train. Y manque comme un lien. C'est quand même intéressant à regarder, mais ça parait que ça a pas été réalisé par Stanley Kubrick. Oups, c'est vrai. Y'est mort.

Cote: 7 bayous sur 10.

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The Devil's Double (2011)

Synopsis: À l'époque de la guerre du Golfe, un Irakien est recruté pour agir à titre de double d'Uday Hussein, fils de Saddam Hussein. Malheureusement pour ce jeune homme, le fils du dictateur est un psychopathe sadique, drogué et pédophile dont le principal intérêt dans la vie est de faire la fête et de fourrer des filles majeures ou mineures pour ensuite les domper mortes dans les fossés longeant la route. Le double doit donc dissimuler sa haine du fils du dictateur afin de sauver sa propre vie et celle de sa famille. Éventuellement, il en aura plein son casque et se sauvera pour finalement se venger en participant à un attentat où il ne réussira malheureusement qu'à tirer dans les couilles du jeune Hussein.

Critique:

Très bon film malheureusement assez mal traduit (j'ai rarement vu des passages aussi désynchronisés entre les lèvres et la voix ou même entre les coups de fouet et l'effet sonore). L'histoire est très instructive. Même si c'est possiblement romancé en partie, on découvre une famille dangereuse et désaxée pour qui tout est permis. Uday Hussein semble avoir droit de vie ou de mort sur n'importe qui, ce qui démontre à quel point le régime en place en Irak était épanouissant. Quelle belle civilisation quadri-millénaire.

Cote: 8 bayous sur 10

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La Bataille de Brest-Litovsk (2010)

Synopsis: En juin 1941, l'Allemagne déclare la guerre à l'URSS en attaquant par surprise la forteresse de Brest. Les pauvres soviétiques désorganisés et mal armés devront se défendre devant un agresseur nettement mieux préparé. Ce sera l'hécatombe en l'espace de quelques jours.

Critique: Film russe avec des sous-titres russes écrits avec l'alphabet cyrillique. Heureusement, les personnages parlent en français... Le film est très bien réalisé, bien qu'avec certaines longueurs. J'ai été très intéressé par l'histoire pendant un bon moment jusqu'à ce que je me mette à y voir des longueurs, peu de scènes percutantes et du déjà-vu (les films sur la Deuxième Guerre mondiale finissent souvent par se ressembler). En gros, c'est le genre de film qu'on arrête pour aller se coucher et où on a de la misère à retrouver la scène d'arrêt le lendemain, parce qu'ya pas vraiment de moment marquant où de scène choc. Malgré tout, l'histoire est bien racontée, les acteurs sont bons et le communisme est respectueux de notre intelligence en n'essayant pas de nous faire croire que les Russes ont eu le dessus à un seul moment dans la bataille. Pauvres Russes, ils ont passé la deuxième guerre mondiale à se battre avec des couteaux ou des cuillères en faisant face à des mitraillettes et des chars d'assaut.

Cote: 7,5 bayous sur 10

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Le monde qui pue de la gueule

2011-12-08T18:38:00.007-05:00

Dans la vie de tous les jours, y'a moyen de composer avec les gens qui puent de la gueule. Ces gens là sont un peu dégoûtants mais on peut habituellement entretenir une relation avec eux en prenant toutefois bien garde de toujours conserver une certaine distance lors des conversations. Cet espace servira bien entendu à ce que leur haleine fétide se perde en chemin.

Malheureusement, dans l'autobus, c'est souvent impossible. À ce sujet, y'a un gars qui prend l'autobus avec moi depuis quelques semaines. Je le connais de longue date parce que c'est le frère d'une ancienne amie à ma mère. Quand j'avais 12-13 ans, il venait m'aider à installer des jeux sur mon ordinateur.

Il était super smatte dans le temps pis il l'est encore aujourd'hui. En plus, il a de la discussion et j'ai l'impression qu'il est plutôt intelligent. Mais y pue de la gueule.

Aujourd'hui, j'étais assis à côté de lui pis vu qu'yest ben smatte pis qu'il a l'air de bien m'aimer, on jasait. Ça sentait pas super bon dès le début, mais à la fin du trajet, sa petite odeur buccale tannante est venue me chercher et j'ai vraiment eu un haut le coeur du style "si ça continue 10 minutes, je vais gerber".

Pourquoi y pue de la gueule si y'est intelligent pis sympathique!? Le monde intelligent pis doué socialement devrait automatiquement prendre conscience que c'est pas bien de puer de la gueule.

EN D'AUTRES MOTS, SI VOUS PUEZ DE LA GUEULE SUR UNE BASE RÉGULIÈRE, VOUS POUVEZ PAS VRAIMENT ÊTRE INTELLIGENT.

Mon vol de Noël

2011-12-05T21:22:00.005-05:00

Vendredi passé, j'avais mon premier party des fêtes. C'était avec mon ancienne gang de bureau, à l'Hôtel Québec. J'étais pas vraiment invité et j'avais surtout pas payé pour aller là, mais comme Mike Boy avait trafiqué plein d'imitations de bracelets pour accéder à la salle, j'en ai eu un à ma disposition gratuitement. La qualité des bracelets en vente était telle que Mike Boy n'a eu qu'à découper des rubans dans du papier acheté chez Dollarama pour reproduire le laisser-passer.

Y'avait 5 ou 6 autres partys de bureau (CSST, bloc opératoire du CHUL, etc) dans diverses salles de l'hôtel. Comme on voulait un peu de diversité, on a essayé les autres partys. Pis je suis allé danser avec deux anciens compagnons de notre ligue d'impro sur YMCA dans la salle d'une PME quelconque.

J'ai perdu contact avec la réalité pendant le refrain, alors que je m'enivrais à faire les lettres Y-M-C-A. Tout à coup, trois gars m'ont entouré pour me dire que j'avais pas d'affaires là. J'ai inventé une histoire saugrenue disant que des employés de ce bureau étaient venus à mon party et m'avaient dit d'aller faire un tour dans le leur. On m'a répondu que c'était impossible. Ça restreignait pas mal la négociation. Mes deux seules alternatives étaient maintenant de me battre ou de sortir.

Mais comment quelqu'un pourrait-il se battre sur YMCA? C'est définitivement plus une chanson pour faire l'amour avec des hommes que pour combattre. Je suis donc sorti. Pis un des gars est allé avertir un agent de sécurité, lequel a semblé répondre que d'intervenir dans pareille situation ne faisait pas partie de sa définition de tâches.

J'AI VOLÉ. J'AI VOLÉ LA MUSIQUE D'AUTRUI. QUAND J'AI PRIS CONSCIENCE DU MAL QUE JE VENAIS DE FAIRE, J'AI PRIS UNE GORGÉE DE LAVE-VITRES.

OU PLUTÔT DE RICKARD'S WHITE (ça goûte pareil).

Fin de ce récit de mon premier party de bureau 2011.

Ma contribution sur l'intimidation

2011-12-01T22:12:00.004-05:00

Marjorie Raymond était belle, je trouve. Dans une semaine ou deux, elle va déjà être pas mal moins belle puisqu'en train de se décomposer dans un cercueil enterré en Gaspésie.

Tout le monde est revenu sur l'histoire de son intimidation et de son suicide. Tout le monde a donné son opinion:

Stéphane Laporte a voulu faire pitié comme bien d'autres en relatant son histoire d'intimidation personnelle.

D'autres ont dit que c'était la faute aux programmes déficients d'aide aux élèves du Parti Libéral (what the fuck?), d'autres que c'était la faute aux profs, aux parents, à la société, à la vie et bien sûr à la petite connasse qui a été suspendue 5 jours pour avoir probablement fessé Marjorie Raymond ou lui avoir fait un méchant coup de cochon de nature indéterminée. Au début, je me disais que Marjorie était peut-être pas sans torts dans l'histoire. C'est possiblement le cas, mais pour qu'une autre floune de 15 ans soit expulsée 5 jours de l'école, faut vraiment qu'elle ait fait de quoi de sale.

Ce à quoi j'ai le plus pensé moi, c'est si mon flot me disait qu'il en pouvait plus et que je le sentais angoisser à mort à l'idée d'aller passer une journée à l'école. Qu'est-ce que je ferais? J'en parlerais bien entendu aux profs ou à la Direction, mais si rien ne se réglait, qu'est-ce que je ferais?

C'est évident que j'essaierais de trouver un ou deux bums ou à tout le moins des gars d'influence de l'école. Je leur offrirais du cash pour checker mon gars sur une période assez étendue. Et leur job serait d'assurer la protection de mon gars en faisant tout ce qu'ils veulent pour que mon gars se fasse respecter, sans indication claire sur les choses à faire mais avec une attente précise quant à l'amélioration de la situation à brève échéance.

Je suis persuadé que certains diront que c'est se faire justice soi-même ou bien que ça consiste à entrainer de jeunes âmes pures à devenir mercenaires.

Je m'en calisse tu de la pureté et de la bonté si mon gars me semble cheminer vers la dépression ou le suicide? C'est à ça que sert l'argent. J'y vois aucune autre utilité aussi concrète que celle de sauver quelqu'un.

Faut que l'exploitation du côté sombre de l'être humain fasse partie des alternatives lorsque c'est nécessaire. C'est tout ce que j'ai à ajouter à l'histoire et j'hésiterai jamais à appliquer ce que je viens d'écrire si la situation le nécessite.

RÊVE RÉALISÉ

2011-11-30T21:26:00.007-05:00

Printemps 2005: Mon amie Amélie m'appelle en direct de la Direction des ressources humaines pour me faire part de son désarroi:

Elle me dit que là où on travaille, un gestionnaire a, en moyenne, 20 employés sous son autorité. Or, un gestionnaire en particulier a 23 employés sous son autorité. Elle veut que je lui calcule la différence de pourcentage entre ce cas précis et la moyenne. Je lui explique tranquillement le concept de la règle de trois. Elle ne comprend rien. J'explique une nouvelle fois encore plus tranquillement. Elle comprend toujours rien. Ça fait que je lui donne sa réponse pis avant de raccrocher, je lui fait remarquer qu'elle a quand même une maîtrise. Dans les jours qui suivent, je pose la même question à plein de gens autour de moi et je suis complètement abasourdi de constater que la majorité des gens ne comprennent rien à ce problème de catégorie secondaire 2. En fait, à part mon père et ma mère (pas particulièrement une championne en maths) et un ou deux gars que je connais, tout le monde est embarrassé par la question. Je la garde donc en stand by en vue de la réutiliser dans la catégorie "chose essentielle à savoir quand on étudie ou travaille dans un domaine axé sur l'analyse et la logique".

AUJOURD'HUI, J'AI RÉALISÉ MON RÊVE EN HIBERNATION DEPUIS PLUS DE 6 ANS: J'AI FAIT PASSER UNE ENTREVUE À UN GARS ET JE LUI AI DEMANDÉ S'IL ÉTAIT CAPABLE DE CALCULER UNE RÈGLE DE TROIS. LE GARS A DIT OUI. JE LUI AI FAIT UNE MISE EN SITUATION SIMPLE PIS IL ÉTAIT FOURRÉ.

ON VA QUAND MÊME L'ENGAGER PARCE QU'IL ÉTAIT BEN SMATTE.

Plus on monte, plus ça pue

2011-11-29T19:55:00.008-05:00

Je suis content d’avoir progressé dans ma carrière et d’être rendu chef d’équipe. J’ai l’impression d’avoir avancé dans la vie alors que j’ai souvent eu l’impression de stagner par le passé. Je gagne maintenant un meilleur salaire, j’ai des responsabilités plus importantes et plus d’impact dans l’organisation. J’ai pas vraiment de pouvoir mais je suis quand même plogué sur le pouvoir. En fait, la question est pas tant d'être plogué sur le "pouvoir" mais plutôt sur la prise de décision, en pouvant avoir une certaine influence.

D'un autre côté, plus je vois passer les décisions de près, plus je me dis que ce serait parfois mieux d’en savoir le moins possible. Ma position m'a fait prendre une grande bouffée de désillusion ou, de façon plus neutre, de réalisme...

J’autorise maintenant des factures mensuelles de 15 000$ pour un consultant poche qui sait même pas que la fonction « suivi de modifications » existe dans Word. En date de la semaine passée, le gars connaissait pas non plus l’existence de la touche « Print Screen » pis du logiciel Paint (bref, il savait pas comment faire des saisies d’écran). Quand le gars en question se pense bon et est méprisant avec pas mal tout le monde, c'est encore plus dur à avaler. Par-dessus le marché, j’ai eu un boss qui tolérait ce gars et qui est même allé jusqu’à retaper lui-même un document écrit tout croche par le consultant pour éviter de détériorer leur relation.

Le même gestionnaire acceptait qu’un gars rentre à 10h30 le matin « parce qu’il faisait ses heures en restant plus tard le soir ».

Ça s'appelait acheter la paix à fort prix, ou bien, agir comme une grosse moumoune.

Un autre gestionnaire est en train de régler un différent avec une firme de consultants qui chialait pour des niaiseries en leur donnant une montant compensatoire deux fois supérieur à ce qu’on avait convenu de leur donner auparavant.

On est en réunion ce matin et on convient tous ensemble d'un montant. Rendu à la réunion avec la firme, 3 heures plus tard, le boss décide de faire volte-face devant nous en doublant le montant offert à la firme. Sans aucun doute dans le but de régler le litige vite fait pour éviter que les instances supérieures n'entendent parler de cet épineux dossier. Faut pas mal paraître, faut que tout sous notre autorité ait l'air clean, quitte à se plier à du chantage ou du niaisage.

Bref, monter dans la pyramide, ça me rappelle quand j’avais parlé à Paul Piché au téléphone: c'est la désillusion. C'est de se rendre compte que quelque chose ou quelqu'un qu'on estimait ou qui nous fascinait de loin n'incarne vraiment pas ce qu'on croyait.

Ça pourrait aussi s'apparenter à rencontrer Cameron Diaz et réaliser qu'elle pue de la gueule.

Monsieur Lazhar

2011-11-24T21:42:00.004-05:00

Une partie appréciable de ma vie est consacrée à la fréquentation de l'autocar des chûtes, matin et soir. Et puis, les jeudis soirs, ça m'arrive de me rendre au cinéma des chûtes pour profiter des films à 5 piastres. Lorsque je m'y rends par soirée hivernale, je prends garde aux plaques de glace pour ne pas faire de chute. Et quand le film débute, je me tais afin d'éviter qu'on me crie "Chut".

J'espère que vous avez bien ri avec ces abus lexicaux parce qu'à partir de maintenant, on rit plus, on pleure.

Synopsis: Dans une école de Montréal, une professeure se pend dans sa salle de classe. Deux élèves la voient au travers de la fenêtre, les pieds au-dessus du vide, ce qui contribue probablement à la diffusion de l'information détaillée chez les autres élèves. Dans les jours qui suivent, un immigrant Algérien se propose comme remplaçant et obtient le poste après avoir mentionné qu'il adorait les enfants. Traînant avec lui son propre drame familial, il essaiera de comprendre ce qui a pu causer ce suicide.

Critique: Sachant que le film avait été réalisé par Philippe Falardeau, fils de feu Pierre, je m'attendais à un film avec des sous-entendus politiques tendancieux. J'ai été agréablement surpris de m'être entré le doigt dans l'oeil jusqu'au biceps. (MISE À JOUR: NE VÉRIFIANT PAS MES SOURCES AVANT D'AVANCER QUOI QUE CE SOIT, ÇA M'ARRIVE D'ÉCRIRE DES CONNERIES ALLANT DE "CONNERIE MINEURE" À "SUPERBE CONNERIE". CE LIEN DE PARENTÉ INEXISTANT EST PROBABLEMENT DE NIVEAU "CONNERIE MAJESTUEUSE". MERCI À MES SOURCES POUR CONTRIBUER À CONSOLIDER MON STATUT DE MÉDIOCRE SOURCE D'INFORMATION). Le film n'a rien de politique, enfin presque rien, à part deux scènes devant la commission de l'immigration du Canada. Grosso modo, le film traite de la réaction de l'école au complet face au suicide surprise d'une prof sur son lieu d'enseignement. On a le point de vue de presque tout le monde: la Directrice, les profs, les élèves... Et tout le monde est dépassé par ce qui s'est passé. Y'a pas de méchant, ou presque pas. Pas de tension, de violence, et presque pas d'histoire d'amour. Bref, ça dérive peu du sujet principal. Le film est aussi ponctué d'humour, ce qui fait en sorte que l'histoire pourrait être qualifiée de comédie dramatique.

Ça peut peut-être ressembler un peu à la Société des poètes disparus. Y'a pas de ressemblance frappante entre les deux films, mais les histoires se croisent un peu.

Les deux jeunes acteurs qui jouent les élèves principaux sont super bons. Il y a une scène-punch très marquante avec le jeune garçon qui est vraiment écoeurante. En fait, dans les 10-15 dernières minutes du film, il y a un super crescendo d'émotions qui aurait bien pu me faire brailler comme une fillette si ça s'était poursuivi 2 minutes de plus.

Somme toute, un très bon film que tous devraient voir. J'avais lu les critiques sur www.cinoche.com et le film m'attirait pas plus que ça. Possiblement que mon résumé n'est pas si vendeur que ça non plus. Mais c'est vraiment bon. Je suis sûr qu'une gang d'ados réussirait à rire dans les bouts dramatiques, juste pour avoir l'air hot. Mais s'ils s'y rendaient seuls plutôt qu'accompagnés, ils riraient pas pantoute pis peut-être même qu'ils pleureraient en silence sans jamais l'avouer de peur d'être victime d'intimidation pour cause de réaction de tapette.

Note finale: Au moins 8 bayous sur 10.

Quand est-ce que la vie est devenue plate?

2011-11-22T22:20:00.003-05:00

Quand est-ce que la vie est devenue plate?

À partir du moment où ma génération s'est mise à avoir des bébés...?

Ça me déprime d'assister à la reproduction de mon entourage. Pourquoi? Je sais pas vraiment. C'est en écrivant là-dessus que je m'efforce d'y réfléchir un peu pour trouver des raisons. Voici ce que j'ai trouvé:

1- Les gens avec un profil plate ou limité deviennent encore plus plates. En fait, ils deviennent habituellement figés pour toujours dans cet état une fois leurs enfants nés;

2-Je pense pas que des gens puissent avoir des enfants à contre-coeur, en tout cas, peu de femmes en âge de procréer ou non voilées. Par contre, je pense que plusieurs ont des enfants pour faire comme tout le monde, sans nécessairement s'en rendre compte. C'est un effet domino conscient ou inconscient comme la vie en regorge. Baignez dans un environnement de n'importe quel type, que vous le vouliez ou non, cet environnement vous influencera.

3-La réplication du pattern familial. Ce point là me fesse particulièrement dans la famille de mon père où la plupart de mes cousins/cousines ont le profil agricole/rural: achat d'une maison en banlieue ou en campagne, enfants conçus en relatif bas âge (dans la vingtaine), achat d'un 4X4, d'un ski-doo, d'un quatre-roues, d'un gros garage, même nombre d'enfants que la famille dont ils sont issus. Il y a peu ou pas de grand voyageur ou d'artiste dans le lot. Tout le monde est relativement uniforme et même ceux qui sont allés à l'Université ont un profil ou une mentalité de travailleur de shop en milieu semi-rural. Peut-être que c'est du gros jugement sale de ma part, mais de ce que j'en vois, mes cousins reproduisent le pattern steak-haché-patates de leurs parents.

Je passe parfois devant chez Christian, mon ancien ami de jeunesse qui habite tout près de chez moi mais que je ne côtoie plus depuis qu'il est marié avec une folle. Aujourd'hui, il a trois enfants, le nombre exact d'enfants de la famille dont il est issu. Il a une tente roulotte pareille comme celle de ses parents et il y a quelques années, pour aller travailler, il prenait l'autobus comme son père le faisait aussi en laissant l'unique char familial à la disposition de sa femme. Malgré cette quasi copie-conforme, je pense pas qu'il ait été une copie de ses parents au niveau de l'attitude ou de la vision de la vie.

En fait, il en était pas mal l'opposé au début de la vingtaine, soit à l'époque où on se tenait ensemble et qu'on composait des chansons dans mon sous-sol telles que "Fuck l'éducation" ou "Le B.S. solitaire". La vie était dégueulasse et les gens en général étaient des enfoirés. Même si ça fait des années que je ne lui ai pas parlé, je ne pense pas qu'il puisse avoir changé du tout au tout en devenant jovialiste. Mais sur l'aspect visible, on dirait qu'il veut maintenant calquer son modèle parental. Pis je sais pas précisément pourquoi, mais j'ai de la misère avec ça même si ça a aucun sibole d'impact sur ma vie. Peut-être que c'est le pâlissement de la personnalité et la conformité à l'image typique du jeune parent qui m'irrite?

Enfin, cette génération dont je fais partie me coupe pas mal l'inspiration. Mon déclin d'intérêt pour les blogs, et le vôtre, aident pas mal aussi.

Déchets muqueux sur un document officiel

2011-11-21T19:36:00.003-05:00

Aujourd'hui, un gars avec qui je travaille a dit au Directeur qu'il avait trouvé des crottes de nez sur les pages d'une analyse réalisée par un consultant qu'on veut crisser dehors.

On avait plein d'arguments pis ça, c'était l'argument massue.

Détermination

2011-11-13T22:31:00.000-05:00

Je poursuis cette séquence inintéressante et laissant présager la fin imminente des publications sur mon blog avec un retour sur mon dernier cours de chef d'équipe à L'ENAP (école nationale de l'avalage de pénis).

Après 3000 ou 4000$ transférés du trésor public à l'ENAP et près d'une année à avoir des cours à raison d'un ou deux jours par mois, c'était maintenant la fin. Pour l'occasion, on a reçu un diplôme sans valeur accompagné d'une "activité de reconnaissance" consistant en une caresse morale prodiguée par les collègues du cours. Ainsi, lorsqu'une personne recevait son diplôme, les gens de la classe étaient invités à émettre un commentaire positif à l'endroit de la personne. Ou bien un commentaire à tout le moins neutre.

Quand mon tour est venu, 5 ou 6 personnes ont parlé. Évidemment, pour un portrait mieux balancé, il aurait fallu qu'on accepte les commentaires disant que j'avais l'air bête ou que j'étais baveux. Mais comme l'heure était au lichage dans le but de se laisser sur une bonne impression et nous donner le goût d'investir une couple de milliers de piastres sur une formation plus poussée à l'ENAP, ça a donné ça:

Déterminé;
Intelligent;
Discret;
Pince-sans-rire;
Rigoureux;
Grande capacité d'introspection.

Le commentaire que j'ai le plus aimé, c'est celui qui m'a décrit comme étant déterminé. Ça venait du gars avec qui je me suis le plus tenu dans le cours. Terry Fox m'a certainement surclassé à ce niveau là. La plupart des grandes vedettes du sport et de la musique aussi, mais à part ça, je pense me démarquer au milieu de gens normaux.

Ce qui est bien avec la détermination, c'est qu'on peut attribuer le qualificatif autant aux gens qu'on aime qu'aux gens qu'on n'aime pas. C'est peut-être ça que j'ai le plus apprécié: ça pouvait pas être de la basse flatterie alors que "gentil", "intelligent", "attentionné", ça peut toujours l'être et ça varie d'une personne à l'autre alors que la détermination est plus stable dans l'oeil de l'autre. Et je pense que c'est avec la détermination qu'on peut aller le plus loin dans la vie. L'intelligence est nécessaire à l'avancement de l'humanité mais je crois que beaucoup de Mozart s'assassinent eux-mêmes en vivant une vie axée sur la léthargie.

Y me reste juste à me rendre loin pour prouver et incarner ce que j'avance.

Que faire dans une atmosphère de merde

2011-11-11T18:02:00.004-05:00

Depuis un bout de temps, au boulot, y’a une atmosphère de merde. Les gens s’haïssent pis ça arrête pas de chialer. Autour de moi, j'ai 2 ou 3 spécimens d'ultra-chialeux qui grugent ma parcelle d'optimisme. Jusqu’à tout récemment, mon boss venait régulièrement dans mon bureau pour me dire que telle personne était folle, que tel autre était cave pis que tel autre était un prédateur sexuel.

Pour la première fois de ma vie, je me suis mis à trouver que ça allait trop loin. Avec ces gens qui dénigrent tout le monde sans exception, je me suis mis à avoir envie de sacrer mon camp. Je me suis rappelé que Patachou m'avait laissé en partie pour des raisons semblables pis je me suis dit que la vie se chargeait de me faire payer en me retournant le même style de personnes que j'ai peut-être été, en y ajoutant toutefois un exposant 5.

Comme tout le monde s’haït et que plus rien ne semble être vraiment important, j'ai commencé à me sentir plus confortable, dans un environnement sans menaces (vu que plein de gens s'haïssent entre eux, je vois pas comment quelqu'un pourrait se mettre à m'haïr spontanément). Bref, je me suis mis à prendre ça avec un grain de sel, parce qu'anyway, y'a rien d'autre à faire.

Ainsi, aujourd’hui, Un gars est venu me voir pour me faire valider son dossier sur un système de gestion du rendement. C’est toujours un défi de créer un acronyme pour donner un nom à un système informatique. Le gars avait proposé GRE, comme dans Gestion du RE-ndement. Dans un élan de joie de vivre, je lui ai plutôt suggéré l'acronyme "GREMENT", si facile à retenir et si amusant. Je me suis trouvé super drôle, pis je me trouve encore drôle d'ailleurs. Je pense que les chances que ce soit retenu sont faibles, mais si c'est effectivement rejeté, c’est que les gens mériteront d’être malheureux dans leur petite vie plate de fonctionnaire. Quand le soleil se pointe en automne, il faut ouvrir les rideaux.

Convaincu qu'on peut autant conditionner les gens à être malheureux qu'à être heureux, je me suis dit que j'allais essayer de faire une petite différence dans cette ambiance de merde. Ce sont peut-être mes cours à l'ENAP qui ont fini par me brainwasher, par rapport au leadership et à la mobilisation de personnel. Mais enfin, aujourd'hui, j'ai pris deux résolutions:

Lors de mes réunions d'équipe, on va s'appeler "ami". Comme dans "ami Patrick". On ne sera plus des administrateur de données, des architecte de systèmes ou des programmeurs-analyste. On va tous être des amis.
Lors de ces mêmes réunions, je vais donner la parole au hasard à quelqu'un pour que cette personne émette une réflexion positive par rapport à la Direction ou la vie en général. Cette réflexion n'aura pas rapport avec le reste de la rencontre mais elle aura pour but de donner de l'espoir ou une matière à réflexion pour les gens de l'équipe.

Et c'est ainsi que rien ne changera mais qu'on se créera un micro-climat semi-merdique une fois de temps en temps.

11-11-11-11-11: J'étais là.

2011-11-11T11:11:00.006-05:00

On est le 11-11-2011, il est 11h11. Je suis choyé par la vie car je suis là pour vivre ce moment complètement malade dans l'Histoire avec un grand H du Monde avec un grand M.

Y'a rien d'aussi hot qui a été vu depuis le 11 novembre 1111. Malheureusement, à l'époque, c'était l'obscurantisme du Moyen-Âge. Ainsi, la majorité de la population était analphabète ou trop préoccupée par la peste, le choléra et toutes les autres maladies qui se propagent lorsqu'on ne bénéficie pas d'un réseau convenable d'égouts. Bref, soit que les gens n'étaient pas au courant de la date du jour, soit qu'ils avaient d'autres chats à fouetter.

Pauvres générations disparues et mal informées. Tous ces Européens du 12ème siècle sont passés à côté d'un événement historique qui ne se reproduira plus jamais, à moins qu'on invente un 22ème mois d'ici l'an 2222.

Donc, aujourd'hui célébrons. Mais juste modérément vu que c'est pas une série parfaite de 1.

Occupy Quebec City (ou Montreal, ou Kuala Lumpur, ou autre...)

2011-11-02T21:21:00.006-04:00

Vous considérez-vous comme étant assez indignés pour faire du camping à -5 degrés en plein centre-ville de Québec?

Non? Eh bien ça veut juste dire que vous faites partie du système. Le confort et l'indifférence ont eu raison de vous. Vous nous donnez envie de vomir, à moi pis mes 16 chums campeurs répertoriés à Québec.

Vous avez encore le temps de venir nous joindre, avant qu'on meure d'hypothermie pendant notre sommeil. Venez fumer de la shisha pis écouter du Bob Marley avec nous autres. Après 3 jours, on se sent même plus alors faites vous en pas avec la question de l'hygiène.

GET UP STAND UP, DON'T GIVE UP THE FIGHT!

********

Holy Fucking Shit. Je suis prévisible, ça fait 6 ans que j'écris la même chose contre les granos. Bon, je m'en fous un peu d'eux. Si l'autobus m'avait pas débarqué directement à côté de la cellule de résistance de Québec hier matin, j'en aurais jamais parlé.

En tout cas, à la radio ce matin, quand ils ont dit qu'il y avait 17 campeurs de répertoriés, je me suis dit que c'était pas vraiment un succès. Mais vu que les seules personnes ayant le profil pour faire du camping à -5 ou -10 degrés pendant la nuit sont des jeunes en année sabbatique entre le cégep et l'université (donc déçu de manquer leur grève étudiante cette année), ça donne quand même un bon score de réussir à en rassembler 17 au même endroit.

J'y crois pas aux mouvements de ce genre. On se fait fourrer, mais vraiment pas assez pour qu'il y ait un vrai soulèvement qui va changer les choses. Faut pas juste que le gouvernement soit corrompu ou que nos placements fondent pour qu'y se passe de quoi. Faut que le gouvernement emprisonne et tue nos familles.

Je crois plutôt que ça va prendre un 21 décembre 2012 pour que les choses changent vraiment dans le système boursier international pis à tous les autres niveaux où ça va mal.

Ça s'en vient pis ça va être un méchant beau défi à relever.

Halloween 2011

2011-10-31T21:51:00.003-04:00

Dans le but de pousser encore plus loin l'analyse de la richesse versus la générosité, on a passé l'Halloween dans ce qui m'apparaissait être le quartier le plus huppé de la région de Québec: Sillery.

Ça fait qu'on a commencé par la rue des Braves, soit la fameuse rue où Jacques Parizeau résidait dans le temps qu'il était Premier Ministre. Me semble qu'ya aussi un ou deux ambassadeurs qui résident ou résidaient sur cette rue là. Ça fait qu'inutile de dire que j'étais fébrile comme c'était pas possible à l'idée de recevoir des bonbons de la part d'ambassadeurs et de diplomates.

DÉCEPTION CRUELLE DE LA VIE UNE FOIS DE PLUS: Les gens de Sillery (c'était plus marqué dans un autre quartier que sur la rue des Braves, mais quand même, quand la valeur moyenne des maisons où on va cogner doit être de 500 000$, on s'attend à recevoir plus de bonbons qu'à Limoilou mettons) ont été cheaps comme c'était presque pas possible. Même dans mon quartier de classe moyenne où le revenu per capita doit être 3 ou 4 fois inférieur à celui des quartiers riches de Sillery, on reçoit plus de bonbons. On a même reçu des raisins secs. AYOYE. Le monsieur donnait une ou deux boites de raisins secs par enfant pis c'était tout. Faut s'assumer en tout cas. J'aurais jamais été capable de faire ça. Finalement, j'admire ce vieux monsieur pour oser être ce qu'il est: un osti de déconnecté.

Le sac se remplissait pas vite et les raisins secs ont donné le coup de grâce à Sillery. Il fallait changer radicalement d'endroit. On s'est donc dirigés vers Breakeyville, plus précisément le coin de la ville situé tout juste à côté du golf de Jeff Fillion. Ce nouveau développement compte des maisons luxueuses comme on en voit rarement, notamment cette fameuse maison de dimensions très vastes avec un garage triple et un cabanon en briques. J'ai jamais vu un cabanon en briques de ma vie et je suis pas mal certain que vous aussi. Ça a juste pas de bon sens. Le cabanon doit valoir la moitié du prix d'une maison dans certaines villes.

Ça fait que Elmo a visité une bonne vingtaine de maisons cossues de cette banlieue où les gens ont été nettement plus généreux. Probablement parce que plus de jeunes familles y habitaient?

À 20h, les lumières commençaient à s'éteindre partout. Plusieurs personnes n'avaient plus de bonbons. J'imagine que toute la ville s'était donnée rendez-vous dans ce quartier pour prendre aux riches et redonner aux enfants. On est partis à notre tour pour faire le décompte de ce qui avait été ramassé. Notons à l'extrême gauche les deux paquets de raisins secs arborant la même image qu'en 1981, quand j'en mangeais.

Somme toute, un butin moyen considérant l'opulence des endroits visités.

Dégustation de bave à l'École des maîtres

2011-10-29T15:53:00.005-04:00

Il y a quelques semaines, Mike Boy et moi avons acheté des forfaits pour un cours de barman de 4 heures sur Tuango. Ça se vendait 29$ pour une valeur, en temps normal, de 70$ (si ma mémoire est bonne). Intéressante aubaine. On allait pouvoir faire plein de drinks pour pas cher et en virer une tabarnac pour seulement 29$.

Hier soir, 18h, on se rend à l'école, située au milieu de la Côte d'Abraham. On trouve les lieux et je suis un peu surpris de l'allure de la dite "école": ce n'est en fait qu'une pièce assez restreinte avec environ 20 places assises. La salle donne directement sur la rue et il n'y a rien d'autre qu'un petit bureau pour l'administration et une toilette qui donne directement sur la salle de cours (de quoi couper l'envie à pas mal de monde).

La prof est un peu spéciale. En moins de 10 minutes, elle se met à nous gosser avec ses jokes plates et sa bizarre d'attitude un peu au-dessus de ses affaires. C'est une genre de Ginette de 50 ans avec des grands ongles (une manucure française avec plein de couleurs pis de dessins fuckés). Elle a des bagues sur 6 doigts de ses deux mains pis au bout de son ongle de petit doigt, y'a de quoi qui pend. Est-ce que c'est un bout de peau, d'ongle ou tout simplement une crotte de nez? Non, c'est un bijoux. C'est vraiment dégueulasse à voir. Elle nous dégoûte. C'est un peu le genre de madame qui écoute du Éric Lapointe pis qui fait de la moto.

Le cours est complètement décousu. La prof parle de n'importe quoi, n'importe comment, sans structure. Elle ne nous remet aucune feuille ou aucun guide. C'est au gré de son inspiration et on perd rapidement le fil. En fait, après 15 minutes, on a tous les deux le goût de sacrer notre camp.

Le comble, c'est lorsqu'elle se met à faire circuler des shooters pour qu'on goûte à certaines boissons. Le problème, c'est qu'elle ne remplit qu'UN SEUL shooter et le fait circuler à toute la salle (15 personnes). Tout le monde a une paille et se prend une petite shot de la boisson en déposant un doigt sur la paille pour ensuite se mettre l'échantillon dans la bouche. Mike boy et moi, on est très chanceux car on est en avant de la classe alors on peut boire avant tout le monde (sauf une fois). Mais la dernière personne se ramassait inévitablement avec les gouttes de bave de tout le monde (on gardait toujours la même paille pis y'a au moins 10 shooters qui ont circulé). Tout le monde avait l'air assez propre dans la salle, mais je me disais que si j'avais eu à prendre une shot après un gros ou une grosse qui sent le swing et qui a la face pustulentielle, j'aurais vraiment capoté.

Le pire bout de tout le cours, c'est quand on s'est aperçu que la prof ramassait les fonds de shooters pour les remettre dans les bouteilles. ARK, COMPLÈTEMENT DÉGUEULASSE. Ça fait qu'en plus de partager notre bave entre nous, les bouteilles étaient remplies de bave des cours précédents. Calvaire, au lieu de sacrer le restant du shooter dans l'évier en gaspillant 10 ou 25 cents mais en étant hygiénique, on s'est rendu compte que l'école des maîtres essayait de sauver chaque cenne noire, pis dans notre face en plus.

Ça m'a rappelé le gars de Sushi Taxi qui était venu nous donner un cours de sushis chez mes parents pis qui se lavait même pas les mains avant de cuisiner. Criss, je suis plus propre en privé que ces gens là dont la job est de donner l'exemple en public. La prof se met aussi les mains dans la face et dans les cheveux à répétition. C'est pas une règle de base de la restauration, de pas se taponner la face quand on manipule des choses qui se consomment?

Tout ce qu'on a fait de concret durant les 3h15 de cours (c'était supposé etre 4 heures, mais on a pris 30 minutes de pause pis la prof a fini 15 minutes avant la fin), c'est un drink au choix de la prof. Pis elle nous guidait de A à Z. Genre, "mets une once de jus d'orange, une once de jus d'ananas, une once de telle autre affaire, secoues ça pis ça va te donner un Zombie". Bref, on aurait aussi bien pu trouver la recette sur Google en 8 secondes pis le faire par nous-même. Aucune valeur ajoutée à sa présence. C'est tout ce qu'on a tiré du cours: un drink gratuit et un petit shooter fait par la prof à la fin.

La prof nous a dit qu'elle pouvait nous vendre des petits recueils de drinks pour 15$. "Pas cher, pas cher" a t-elle dit, telle une vendeuse de garantie prolongée chez Future Shop. Pendant ce temps, Mike Boy fouillait sur son Iphone et a trouvé en moins de deux une petite application gratuite donnant la marche à suivre pour réaliser des milliards de drinks.

En résumé, ce fut une expérience médiocre à un coût exorbitant (sur la base des 70$ du plein prix) pour en retirer bien peu. La valeur de ce cours devrait être de 10$ et pas plus. Et la désillusion est très grande de voir aussi peu d'hygiène dans un institut supposément incontournable pour amorcer une carrière dans le servage d'alcool.

Paranormal Activity 3

2011-10-27T21:32:00.015-04:00

Ces temps-ci, je trouve ma vie assez plate. L'autobus m'emmerde profondément, ma job aussi. C'est l'automne, on voit encore les étoiles à 6h du matin, y fait frette pis ça pue. J'en suis quasiment venu à souhaiter qu'un fantôme entre dans ma vie pour y mettre un peu de punch. Ainsi, histoire de sortir de ma vie ordinaire et sans phénomènes paranormaux, je me suis rendu au cinéma pour assister à l'histoire d'une vie de famille remplie de piquant.

Synopsis: Nous retrouvons les deux personnages principaux de la série, soit Katy et Kristi qui ne sont que des fillettes, en 1988. Le troisième volet recule ainsi encore plus loin que le deuxième épisode de la série, ce qui fait de la trilogie une histoire à rebours. Dans ce troisième épisode, le démon fait son apparition en tant qu'ami imaginaire de Kristi. Puis, on ne sait trop pourquoi, le démon prendra tranquillement goût à faire peur ou à nuire aux autres membres de la famille. Une séance de "Bloody Mary" (dire ce mot 3 fois devant le miroir de la salle de bain avec les lumières fermées) viendra exciter davantage le démon qui se sentira possiblement nargué. Finalement, après pas mal de brettage, la famille quittera la maison maudite pour se rendre chez la grand-mère qui se révèlera être une méchante sorcière ayant pour homme de main le démon. Avec l'aide de son ami maléfique, elle causera, dès la première nuit, la mort de sa propre fille pour ensuite faire casser le dos de son gendre, tel un homard, par le démon.

Critique: L'excellente recette de Paranormal Activity consiste, à chaque épisode, à mettre dans l'histoire un personnage qui nie les phénomènes jusqu'à la dernière minute. Cette fois-ci, c'est la mère des deux fillettes qui joue ce rôle et c'est bien difficile de ne pas se dire: "Voyons donc calisse de tabarnac de siboire de crisse. Quessé que ça va prendre pour qu'elle allume. C'est toujours la même histoire qui se répète!". Ouin, tsé quand les 3 autres membres de ta famille sont terrorisés par quelque chose et que t'as des doutes toi aussi mais que tu fais ta buckée, ben on se dit: "Mange de la marde, je vais utiliser ma compassion ailleurs", comme, par exemple, envers les pauvres personnes qui ont du temps sur le bras et qui meurent quand le compte à rebours tombe à zéro, dans le nouveau preview de film de science-fiction avec Justin Timberlake. À part ça, les surprises au spectacteur se font pas mal toujours avec les plans de caméra à l'épaule. Dans le style, le personnage ouvre la porte, mais la surprise est pas derrière la porte. Elle est plutôt derrière le personnage qui a ouvert la porte. Ou bedon, on a une séquence super silencieuse où la tension monte pendant 30 ou 60 secondes et tout à coup, y'a une silhouette qui surgit de nulle part. Toujours est-il que ce troisième volet se veut une explication du pourquoi de l'apparition du démon. NO SPOILERS NO SPOILERS NO SPOILERS NO SPOILERS, vous pouvez continuer à lire. En fait, le démon apparait parce que la grand mère fait partie d'une congrégation de sorcières qui veulent un héritier mâle pour faire je sais pas quoi avec. FUCK, j'ai révélé le punch du film sans m'en rendre compte! En tout cas, rendu là, je peux ben dire que mon interprétation du film est que la mère des deux fillettes ne voulant pas d'autres enfants, la grand-mère sorcière est en beau fusil, et son homme de main (le démon) se charge de faire le ménage en se débarrassant de la mère des fillettes et de son chum qui ne sont d'aucune utilité puisqu'ils n'engendreront pas de potentiel héritier mâle. Ça fait que les deux fillettes doivent être prises en main jusqu'à temps qu'elles soient fertiles et accouchent d'un bébé gars qui sera livré au démon ou à un groupe quelconque de sorcières qui le mangeront ou feront whatever avec.

Cote: 6 bayous sur 10.

Fan page sur Facebook

2011-10-24T21:24:00.009-04:00

WOW! À la demande générale, je viens de créer une page des fanatiques de Simplement Papa sur Facebook. Venez m'y joindre! Nous parlerons d'allaitement et de vergetures.

Pour ceux qui détestent entendre parler d'enfants, je vous invite à aborder le sujet de l'avortement!

Premier sujet abordé: Avez-vous chié en accouchant?

Guillain-Barré

2011-10-20T18:02:00.002-04:00

J’ai un cousin qui a pogné le Guillain-Barré, réaction physiologique super rare au cours de laquelle le système immunitaire s’attaque aux nerfs sans raison suite à une infection. La personne atteinte peut se retrouver complètement paralysée et même intubée puisqu’elle n’est parfois même plus capable de déglutir comme tout mammifère se devrait de le faire.

Ça dure habituellement longtemps mais c’est rarement mortel. Certaines personnes s’en tirent après six mois, un an ou deux ans d’arrêt total ou partiel. Bref, c’est une ou deux années de perdues dans une vie. Pis après, on essaie de réapprendre à marcher ou à faire plein de choses qu’on n’a pas faites depuis plusieurs mois.

Je sais pas si ça va virer comme « Million Dollar Baby » avec des plaies de lit pis tout le kit. Me semble que les plaies de lit pis se sont même transformées en gangrène pis en amputations. Je souhaite donc à mon cousin une bonne infirmière qui le déplace régulièrement.

On pense souvent que le parti libéral du Québec, le Parti conservateur du Canada, les États-Unis ou bien Al-Quaïda sont nos pires ennemis. Mais moi je pense que notre pire ennemi, c’est le corps humain. Notre propre corps est le pire traître qui soit. Il se révolte contre nous avec des cellules mutantes qui se multiplient, se répandent partout en nous offrant un beau cancer. Ou bien c’est la bactérie mangeuse de chair qui sort d’en dessous du tapis un beau matin. Ou bien le Guillain-Barré ou n’importe quoi d’autre qui était pas là la veille.

Fuck Jean Charest, mais ultra-fuck le corps humain.

Malaise justifié?

2011-10-18T17:46:00.003-04:00

Tantôt, Aimepé m'a pogné en train de me branler à la table de cuisine pendant que je regardais des pieds sur Youfeet. Je lui ai dit que c'était pas ce qu'elle pensait. Que je m'imaginais plutôt des mollets et des aisselles. Mais elle ne m'a pas cru et ça a comme créé un froid.

Je pense que je vais aller à l'épicerie pour acheter du jus de cuisson.

De la bonne pelure de kiwi

2011-10-13T21:39:00.003-04:00

Aujourd'hui, à l'ENAP, on nous parlait de comment "garder l'équilibre". Ça fait que la prof nous a entre autres parlé des avantages d'une saine alimentation. Le sujet est tombé sur les kiwis qui contiennent pas mal plus de vitamine (vitamine C je crois) que la plupart des autres fruits.

Un gars de la classe a levé sa main et a demandé à la prof: "Toi, les kiwis, manges-tu ça avec la pelure?".

Je pense que c'était même pas une joke.

L'autocar des shits

2011-10-12T21:16:00.005-04:00

Vous habitez à Montréal: Vous êtes soit une tapette soit membre d'une gang de rue ou une tapette membre d'une gang de rue;

Vous habitez à Laval: Vous habitez dans une super grosse ville où y se passe RIEN;

Vous habitez à Repentigny: VOUS VOUS PENSEZ BON PARCE QUE C'EST LA VILLE DES COWBOYS FRINGANTS, MAIS VOUS ÊTES CAVES PARCE QUE VOUS DEVRIEZ PLUTÔT ÊTRE HONTEUX;

Vous habitez à Toronto: Vous allez vous faire assimiler dans pas long, bel essai de survie en venant ici mais vous êtes fait à moyen terme;

Vous habitez à Sherbrooke: VILLE COMPLÈTEMENT PAS RAPPORT;

Vous habitez à Longueuil: LAVAL NUMÉRO 2;

Vous habitez à Rouyn-Noranda: Je sais pas ce que vous faites ici, vous devez regarder les images vu que vous savez sûrement pas lire;

Vous habitez à Ottawa: Vous êtes sûrement des ostis de voleurs pour avoir les moyens de vous acheter des maisons à 450 000$;

Bon, asteur que j'ai insulté les habitants des 8 principales villes (en dehors de la région de Québec) qui lisent mon blog, je peux parler d'un sujet qui me tient à coeur: L'autocar des shits (aussi appelé Autocar des chûtes aux yeux de Revenu Québec). Vous vous en calissez du transport en commun sur la rive-sud de Québec? Vous avez raison, mais vu que vous habitez dans des villes de marde, vous avez rien de mieux à proposer, ça fait que fermez vos YEULES.

L'autocar des shits, c'est le transport reliant l'ouest de Lévis à la ville de Québec. Maintenant, c'est fusionné au réseau de transport de Lévis, pis ça dessert la ville au complet. Le transport a toujours été très limité dans l'ouest de la ville, la fusion a absolument rien arrangé. Malgré le fait que les Lévisiens fusionnés soient soudainement tous devenus très heureux, le transport a stagné. Eh puis, de façon complètement illogique, malgré l'accroissement de la population de Lévis, le service a nettement décru cette année.

On a coupé plein d'arrêts sur le territoire de la ville de Québec (au moins la moitié des arrêts, sinon les deux-tiers). Le matin, on avait juste trois départs vers la rive-nord, pour les gens qui ont des heures de bureau normales. Le soir, on avait juste deux retours qui avaient du bon sens (16h et 16h45, sinon ça allait à 17h45 genre). C'est vraiment pas beaucoup. Presque aucune marge de manoeuvre pour rester un peu plus tard au travail si le besoin est là. Au moins, nos autobus étaient pas trop pleins. On voyait les autobus de Québec passer avec 25 personnes debout, pis on se disait qu'on était donc heureux d'être des lévisiens.

Mais là, cette année, les autobus sont plus paquetés. J'imagine qu'ils ont vendu des vieux autobus à un pays sous-développé parce que j'ai l'impression que la flotte a diminué. Je me suis retrouvé debout à plusieurs reprises depuis le mois de septembre, ce qui ne m'était pratiquement jamais arrivé avant. Pis quand j'ai une place assise ces temps ci, c'est soit à côté d'une personne ventripotente, soit à côté d'un petit con de St-Charles Garnier qui me laisse l'enjamber pour accéder au banc du fond. Pis, en plus, y'ont coupé des trajets et des arrêts. Donc, y'a plusieurs endroits, comme le cégep Garneau, où y'a juste DEUX départs le matin.

Le comble de la grosse marde, c'est que cette baisse de service s'est accompagnée d'une hausse considérable du service vers la traverse de Lévis. Y'a maintenant des allers-retours à toutes les 40 minutes. BEN OUI, y'ont diminué le service vers la rive-nord, mais y'ont exponentiellement augmenté le service vers la traverse de Lévis, car c'est bien connu, tous les gens de St-Étienne, St-Nicolas, Charny, St-Rédempteur aiment pouvoir avoir la possibilité de se rendre au traversier à 10h40 un mardi matin en 1h40 de trajet au lieu de prendre leur char ou bien l'autobus classique vers la rive-nord Ça prendrait 3 fois moins de temps, mais ça permettrait pas d'admirer la panoramique vue de l'autoroute 20 de long en large.

C'est ça l'autocar des shits. Pis ça coûte une ou deux piastres de plus que le réseau de transport de la Capitale.

Plein gaz

2011-10-10T21:25:00.004-04:00

Cette semaine, je suis monoparental. Aimepé est partie dans le sud avec une amie et, jusqu'à temps qu'elle m'appelle tout à l'heure, je pensais qu'elle passait son temps dans un spa avec plein de gars saouls et bandés. Finalement, ça a l'air que son "resort" s'apparente à un CHSLD, ce qui est beaucoup moins menaçant comme environnement. Quoi que des mononcles à moustache, ça peut être assez agressif si on se fie à ce qu'on peut voir au Beaugarte.

Donc, je reprends un peu mon mode de vie célibataire d'autrefois. Aujourd'hui, mes parents gardaient, donc j'étais tout seul et j'ai réécouté Dark Side of The Moon en ayant la face effoirée dans mon lit, comme dans le bon vieux temps où c'était mon activité principale de fin de semaine. Je songe à faire la même chose avec Selling England by the Pound plus tard cette semaine. C'est un petit plaisir insignifiant que je m'accorde depuis belle lurette quand je suis tout seul dans la maison.

Je vis ma vie la pédale au fond.

Les créateurs versus les hommes d'affaires

2011-10-08T14:12:00.008-04:00

À chaque fois qu'une personne connue meurt et que la réaction populaire est anormalement élogieuse ou anormalement anti-élogieuse, je me pose des questions.

Cette semaine, je me suis demandé pourquoi la mort de Steve Jobs s'était transformée en deuil international. Pas que c'était pas mérité, mais j'ai pensé à des personnalités aussi fortes et ayant eu un impact aussi grand et encore plus durable dans le monde des affaires, comme Warren Buffet et Bill Gates. Et j'ai réalisé, en étant certain à 99%, que leur mort ne suscitera pas autant de compassion.

Donc pourquoi c'est ainsi? Est-ce que c'est parce que Steve Jobs était vu comme un créateur plutôt que comme un homme d'affaires?

Quand même étrange qu'un créateur à la tête de la plus grosse compagnie au monde (ou bien la deuxième après Exxon, selon les aléas de la bourse) ne soit pas vu comme un homme d'affaires. En fait, en ayant eu le vent dans la face pendant tant d'années et en ayant tout de même eu deux immenses succès avec Pixar et Apple, c'est évident que Steve Jobs était un super méga homme d'affaires.

(En plus, je viens de me rappeler que Bill Gates et Warren Buffet sont les deux initiateurs du mouvement des milliardaires qui désirent léguer plus de 99% de leurs avoirs à la charité lors de leur mort, alors que Steve Jobs était supposément opposé aux oeuvres caritatives...)

Un bon café, ces tellement plaisant

2011-10-05T18:22:00.001-04:00

Encore cette année, Tim Hortons revient avec son concours "Un café une histoire". J'avais participé voilà 3 ans même s'il n'y avait pas de prix à gagner. Cette fois, c'est 5000$ EN CAFÉ qu'on peut gagner! WOW! PIS JE BOIS MÊME PAS DE CAFÉ! Ça fait que votez pour moi avec ma nouvelle anecdote et je jure sur mon pénis que je remettrai 50$ en café à chaque lecteur de mon blog qui en fera la demande si je gagne le concours.

Un bon café, ces si plaisant

Bonjour je me nomme PIERROT SINEP de ST-NIGAV.

Que se soit après le bowling, apres nos cour de danse,ou tout simplement le premier du mois, mon époouse et moi on aime beaucoup se retrouver chez tim horton pour un bon café. Ses vraiment plaisant. Nous espéron de tout cœur gagner le 5000$ en café gratuit pour continuer encore longtemp ces passe temps vraiment plaisant.

Problème de morve

2011-10-04T11:54:00.003-04:00

La nouvelle gardienne est ben smatte. Beaucoup plus intelligente et stimulante que la précédente. Par contre, dans ses communications écrites, elle a l'air pas mal rigide. Par exemple, dans le contrat, c'est stipulé qu'on n'a en aucun temps le droit de rentrer notre auto dans son entrée quand on va porter notre enfant (?). On n'a pas non plus le droit de la payer par chèque (??).

À la première rencontre, on était bien contents de l'entendre dire qu'elle accordait beaucoup d'importance à l'hygiène. Qu'une gardienne tolère que les enfants mangent les crottes de nez des autres enfants m'apparait aussi inacceptable. Mais elle allait encore plus loin que ça. Elle nettoyait toujours les jouets avec du purell et se lavait aussi les mains avec du purell après avoir changé les couches ou mouché les enfants. Probablement qu'elle va avoir complètement fait disparaitre l'épiderme pis l'hypoderme sur ses mains dans quelques années mais ça donne quand même un environnement méga-clean, avec des standards ISO.

Tout va toujours bien avec la gardienne. Elle dit régulièrement que mon garçon est super mignon pis super gentil pis super intelligent. C'est quasiment trop gros parfois. Mais hier, elle a glissé une feuille dans son agenda. Je ne sais pas si ça s'adressait uniquement à nous, mais c'est certain que ça faisait référence un peu à notre garçon parce que, comme l'a dit Aimepé, pourquoi elle nous aurait donné la feuille sinon?

Ça disait: "Je vous fais part de mes impressions des deux dernières semaines que je viens de vivre. Ce fut un cauchemar pour moi, car je n'étais plus une éducatrice mais une infirmière. Ce n'est pas mon rôle de soigner vos enfants malades. Si vous n'êtes pas en mesure de rester à la maison pour eux, alors PLAN B, afin d'éviter toute contamination. J'ai passé mon temps à moucher vos enfants, me laver les mains, moucher vos enfants, me laver les mains, moucher vos enfants et ce, chaque 2 minutes."

C'est vrai que quand le flot fait 40 de fièvre pis braille tout le temps, ça a pas de bon sens de l'envoyer à la garderie. Par contre, pour ce qui est des sécrétions, c'tu encore moi qui a plein de préjugés ou ben si un enfant normal de 2-3-4 ans passe son temps à morver qu'il soit malade ou pas?

Ce qui revient à dire que, selon ce message reçu, je devrais demander un congé prolongé jusqu'en mai prochain...

Sont ben toutes pareils

2011-09-30T18:00:00.002-04:00

« Je n’ai plus de temps à consacrer à la vérification minutieuse de ma facturation à chaque mois afin de comprendre pourquoi je suis régulièrement surfacturé sans raison. Je désire donc mettre un terme pour toujours à ma relation d’affaires avec Bell. »

Ça, c’est la conclusion de la lettre que j’ai écrite à Bell Canada en juillet dernier. Comme mon contrat se terminait en octobre (soit dans moins de deux semaines), c’était un bon choix de moment pour mettre officiellement fin à cette union de tourmente et de frustrations.

Ça fait que j'avais pas ben ben de choix, fallait maintenant me tourner vers Vidéotron.

J’ai passé deux heures de diner (une fois 45 minutes et l’autre fois environ 30 minutes) pour me négocier un nouveau contrat. Hier, on me fixait un prix pas si pire, mais quand même supérieur à celui de Bell. Après m’avoir donné ses prix, j'ai dit au gars de Vidéotron que j’avais quelque chose à meilleur prix ailleurs et il m’a sorti, comme par magie, une promotion non mentionnée de 7-8$. Ouin, si j’avais pas manifesté un peu d’embarras, pas sûr pantoute que j’aurais eu vent de rabais.

Aujourd’hui, je me suis dit que j’avais peut-être pas exploité mon potentiel de comédien à son maximum. Ça fait que j’ai rappelé pour dire que j’avais eu un meilleur prix ailleurs entre-temps, avec une combinaison de deux compagnies différentes (dans le but de rendre l’histoire plus compliquée et ainsi éviter de me faire pogner par un gars qui connait trop bien la compétition).

Y’a fallu qu’on me transfère à quelqu’un d’autre, comme si c’était une situation super spéciale. Finalement, on m’a consenti un rabais supplémentaire en me disant qu’on ne faisait pas ça habituellement. Y m’ont pas dit qu’ils me faisaient ça parce que j’étais un bon client, mais j’ai vraiment eu l’impression que le gars était sur le bord de me le dire par habitude. En tout cas, je me sentais vraiment SPÉCIAL et IMPORTANT en tant que client! J'imagine que je le suis pour de vrai.

Je suis content de me débarrasser de la pire compagnie au Canada pour le service à la clientèle. Mais après 45 minutes au téléphone hier et le même style de discussion du type « on vous fait une faveur juste à vous », je me rends compte que c’est pas mal la même patente à gosse que Bell, mais avec des Québécois au bout du fil. Pis la possibilité d’une rupture de services en tout temps, sans pénalité. C'est quand même deux avantages intéressants.

La morale de cette histoire, c'est qu'on a toujours une marge de manœuvre pour négocier avec ces compagnies. Y suffit d’avoir une histoire qui se tient un peu et de la rendre assez floue pour éviter de faire réaliser à ces gens qu’on est en train de bluffer comme un vendeur de char.

Deux ans: le retour de SIMPLEMENT PAPA

2011-09-27T10:26:00.003-04:00

Ce matin là, je savais que le bébé était sur le point d'arriver. Si c'était pas cette journée là, ce serait la suivante ou celle d'après. Ça fait que j'avais décidé de prendre quelques photos du début de la journée où mon garçon allait voir le jour. J'avais pris une photo de mon chat couché sur la table. J'avais aussi pris une photo du cabanon en arrière. Rien de trop spectaculaire, mais ça faisait référence à son environnement futur et ça allait pouvoir lui donner un point de repère.

Pierre Falardeau venait de crever et Nelly Arcand s'était suicidée 2 ou 3 jours plus tôt.

Mon gars est né un peu passé 5h du matin, le dimanche 27 septembre.

Depuis, il a apprit à ramper, à marcher, à courir, à faire des phrases de 7-8 mots, à reconnaitre au moins 5 lettres de l'alphabet, à chercher et retrouver la lune dans le ciel. Je pense qu'il comprend à peu près 90% de ce qu'on lui dit.

En plus, l'enfant peut même devenir utile à l'âge de deux ans en accomplissant de menues tâches domestiques, comme corder du bois (c'est-à-dire pitcher des rondins par dessus une corde de bois... mais c'est quand même un début).

Salut Montréal

2011-09-24T14:15:00.005-04:00

À chaque fois qu’un membre d’Arcade Fire remercie ou salue Montréal à la télé ou dans un spectacle, les chroniqueurs de Cyberpresse sont émus aux larmes. Le lendemain, ils écrivent un texte d’éloge à Arcade Fire parce qu’ils ont pris la salutation de façon personnelle. Si je me rappelle bien, c'est Marc Cassivi qui avait écrit un texte intitulé "Merci Arcade Fire" après que le groupe ait dit "Merci Montréal" aux Grammy Awards ou quelque chose du genre. Comme si c’était lui qui s'était fait saluer directement.

WOW! Un groupe de chez nous (dont un ou deux membres sur cinq ont grandi dans la région de Montréal, mettons) qui ne nous a pas oublié une fois rendu au top! WOW, quelle délicate attention! Pis quand la belle Régine dit en plein spectacle que « Montréal, c’est cool! », là, c’est le bout de la marde! Après avoir visité New-York, Londres, Berlin, Paris pis KUALA LUMPUR, Régine dit que Montréal c’est vraiment cool! Ça confirmerait donc que Montréal est la plus belle place au monde (comme on le pensait déjà, sans avoir eu la curiosité de vérifier).

C’est quoi votre ostie de problème à Montréal? C’est quoi l’ostie de problème à Patrick Lagacé qui dit qu’il a passé du temps à Paris mais qu’il s’ennuyait trop de Montréal à un moment donné? C’est tu un pays avec ses coutumes pis ses traditions, Montréal? C’est tu une genre de bonbonne d’oxygène nécessaire pour respirer?

J’haïs de plus en plus la mentalité montréalaise de Cyberpresse. Je sais pas jusqu’à quel point c’est partagé par le peuple Montréalais normal, mais les éloges et déclarations d’amour à Montréal, ça commence à me gosser en tabarnac. Ce monde là est tu déjà allé en Gaspésie? Parce que si Montréal est si belle que ça, la Gaspésie doit être ultra-méga-giga belle vu que c’est moins 1000 fois plus beau que Montréal.

Cet été, l’hôtel de ville de Québec était en réparation. On l’avait recouvert d’un immense drap sur lequel on pouvait lire plein de petites pensées d’amour pour Québec. Comme « J’adore Québec car elle se conjugue au passé, au présent et au futur », « C’est la perle de la province » et ainsi de suite.

Ça m’a fait penser à tout ce qui se dit ou s’écrit sur Montréal pis ça m’a dégoûté. Ma ville jouait la même game que tous les journalistes caves de Montréal qui ont pas l’air de sortir de chez eux mais qui parlent de la seule chose qu'ils ont l'air de connaitre comme d'un royaume enchanté d'où on n'a pas besoin de sortir.

Heureusement, je crois avoir jamais lu de blogs ou de journalistes qui s'adressent directement à Québec comme si c'était une personne. Et encore moins avec Lévis.

On est pas encore trop malades dans le 418.

Statut facebook valant le détour, pour une fois (oeuvre de mon pote Dave)

2011-09-22T07:29:00.004-04:00

COEUR SENSIBLE, S'ABSTENIR DE LIRE! lol

On a pogné une moufette dans une cage... à 6h am, ma mere sort le chien, y s'en va sniffer la moufette et se fait poivré en pleine gueule!! J'ai ensuite noyée la moufette et je l'ai incinérée dans le foyer! Le lendemain matin, je regarde les restants de la moufette... pas mal brulée! Je laisse mon chien sans surveillance environ 10 minutes... et retourne au foyer! PLus de moufette!!!!!!!!! et 2 heures plus tard, mon chien la gerbe dans cuisine!!!!! ARRRRRRRRKKKK

R.E.M. 1980-2011

2011-09-21T18:08:00.003-04:00

Aujourd'hui, on apprend que R.E.M. se sépare après 31 années d'existence.

Vu que leur meilleure musique est loin derrière et qu'ils sont pas morts, je peux pas vraiment brailler de nostalgie.

...En passant, j'attends depuis au moins 15 ans que U2 fasse la même chose.

(À bien y penser, y'a vraiment pas beaucoup de groupes qui ont eu le sens du timing comme les Beatles et The Police, pour ce qui est de se retirer au bon moment).

La réincarnation de Maxime

2011-09-18T21:27:00.008-04:00

Moi, Vincent et Maxime, probablement à l'été 1983.

1981-1989: Maxime est mon voisin. Il est mon ami ainsi que celui de Vincent, mon autre voisin. On se tient ensemble tous les trois, même si Vincent et Maxime sont un peu plus proches, possiblement de par leur même âge (j'ai deux ans de plus qu'eux). En 1989, Maxime déménage et je perds contact avec lui. Je ne le reverrai plus que 5 ou 6 fois, soit lors de ses rares visites chez Vincent. Et puis une fois au centre d'achat, au début des années 2000.

Été 2007: ma mère m'apprend que Maxime s'est suicidé. Même si je ne l'ai pas vu depuis des années, je suis fessé. C'est mon premier ami d'enfance (à ma connaissance) et probablement la première personne plus jeune que moi qui meurt. Tout ce que j'ai dans la tête, c'est l'image d'un petit gars frisé de 6-7 ans et je l'imagine pas pantoute en train de se suicider.

L'année suivante, au Costco, je rencontre son père. Il a l'air complètement fucked up. Il a pas l'air d'être là pour magasiner mais bien pour prendre une marche ou je sais pas trop quoi. On le rencontre à sortie du Costco et il a l'air de rentrer par là pour aller se promener dans les allées. Ça a pas l'air d'aller...

Cet été, à sa fête de 30 ans, Vincent, m'annonce que la mère de Maxime a un cancer super rare et possiblement répandu à quelques organes dans son corps. Elle va probablement mourir bientôt. J'ai l'impression que c'est la faute à Maxime. Vincent me dit qu'il est allé la voir le jour même et qu'elle lui a dit vouloir faire un souper avec ses anciens voisins pour se rappeler le bon vieux temps. Même si j'ai pas gardé le contact avec elle et son mari, je me dis qu'on a pas le choix de respecter les derniers voeux d'une quasi mourante. Il faut donc organiser une dernière cène.

Ça fait qu'hier, nos 3 familles étaient réunies pour un après-midi à boire, à manger pis à se parler d'où on en était rendus et revenir sur le bon vieux temps. C'était le fun, mais y'a eu quelques passes un peu trop intenses à mon goût.

Comme pendant le dîner. Le père de Maxime a pris la parole pour remettre un album-photo souvenir à Vincent. Il a dit que Vincent et Maxime étaient les meilleurs amis du monde et que, maintenant, à chaque fois qu'il voyait Vincent, il pensait à Maxime et que pour lui, Maxime, c'était maintenant rendu Vincent. Ouin, le problème c'est que l'avant-dernière photo de l'album, c'était la dernière fois où Vincent et Maxime s'étaient vus. Ça remontait à 2004, soit 3 ans avant le suicide de Maxime. Pas que je veuille faire mon rabat-joie, mais je comprends pas comment son père peut être aussi intense par rapport à un ami aussi peu fréquenté. Mais bon, je comprends l'immense détresse de perdre un enfant de cette façon là. Ça doit être pas mal pire que tout ce qu'on peut vivre dans une vie. C'est juste que je pense pas que personne ait trouvé que le fait de désigner un remplaçant à son fils était approprié.

Et pis, un autre point que j'ai trouvé pas mal spécial, c'était de le voir embrasser mon gars comme si c'était son petit-fils nouveau-né. J'ai pas vraiment de problème avec les gens qui flattent ou embrassent mon gars quand ces personnes ont l'air propre et y vont modérément. Mais un gars de 66 ans qui a jamais vu mon fils et qui se met à l'embrasser de plus en plus longtemps, genre jusqu'à un 5 minutes non-stop pendant qu'il est dans les bras de ma mère, je trouve ça un peu capoté. Ça faisait pas pédophile, mais ça faisait ultra-méga familial et j'ai pas l'impression que notre relation justifiait cette proximité.

En tout cas, Maxime, je sais que ton père était un gars un peu spécial à la base, mais je me dis que tu l'as peut-être complètement fucké pour de bon.

On en rejasera après une course de big wheel sur les nuages du paradis.

Imputabilité et corruption

2011-09-15T20:57:00.003-04:00

Certaines personnes trouvent que je suis trop rude avec le Québec. Que je nous dénigre en tant que peuple alors qu'on est pas si pires que ça.

Ça se peut qu'on soit pas si pires que ça. En comparaison avec 90% des pays du monde, je suis certain qu'on fait bonne figure. Mais c'est pas parce que ça va mieux qu'ailleurs que ça va bien.

Depuis un an ou deux, on parle sérieusement de corruption dans l'industrie de la construction. Aujourd'hui, une bombe est sortie dans les médias et ça parlait d'un risque de prise de contrôle de certaines fonctions de l'État (notamment le Ministère des Transports) par le crime organisé.

Peu importe comment ça s'est opéré et si c'est la même chose ou non dans d'autres pays, je suis convaincu que l'absence d'imputabilité y est pour beaucoup. En fait, pas mal tout ce qui va mal dans la fonction publique trouve sa source dans l'absence d'imputabilité. Oubliez les fonctionnaires qui se pognent le cul (même si c'est un problème), le vrai problème est situé plus haut dans la pyramide.

On essaie souvent de donner des leçons d'éthique aux employés: vous ne devez pas accepter de cadeau de la part d'un partenaire, vous ne devez pas fréquenter les tournois de golf des partenaires, vous devez loyauté à votre organisation, etc.

Pourtant, les mêmes personnes qui donnent des leçons aux agents de bureau, technicien et professionnels sont ceux qu'on voit le plus souvent faire des passes-passes croches. Ou bien ils engagent un de leur chum comme consultant à 200 000$ par année, ou bien ils prennent leur retraite pour aller travailler eux-mêmes comme consultant en combinant ainsi leur rente à un généreux salaire négocié avec quelqu'un qui aura antérieurement bénéficié d'un contrat octroyé par ce même gestionnaire. Ou bien, plus haut dans la pyramide, les sous-ministres changeront de Ministère à une semaine d'avis, en partant comme un coup de vent sans trop avertir. Ces mêmes personnes nous auront écrit un bel ode à la loyauté dans l'Intranet quelques mois auparavant...

Chez les cadres intermédiaires comme chez les cadres de haut niveau, y'a tous ceux qui prennent des décisions stupides mais qui ne perdent jamais leur job. Et une coche plus haut, y'a les Ministres pas trop bons qui se font déplacer d'un Ministère à l'autre selon les aléas des scandales ou selon les humeurs de l'opinion publique. Mais, parmi tous ceux là, à peu près personne ne perd sa job. Pour perdre sa job, faut faire quelque chose de criminel ou se retrouver au centre d'un grave scandale. Les rares gestionnaires que j'ai vu se faire rétrograder au statut de professionnel ont conservé leur salaire de gestionnaire. C'était quoi la punition?

Nathalie Normandeau est chanceuse d'être sortie du gouvernement juste avant cette bombe. Même chose pour Sam Hamad qui s'est fait muter du Ministère des Transports à peine quelques jours avant cette nouvelle. Vu qu'elle n'est plus liée au gouvernement libéral et qu'il n'est plus lié au Ministère des Transports, ils n'ont sans doute plus rien à se reprocher. Le hasard fait bien les choses. C'est comme ça que ça fonctionne. Si on sort d'un Ministère avant un scandale, on est clean. Si on sort après, on est entaché, mais ça change rien. On va quand même se trouver une autre job bien payée ailleurs dans un délai raisonnable.

J'attends toujours qu'on me soumette un cas d'ex-ministre ou ex-haut-gestionnaire qui a fini sa carrière comme vendeur chez Future Shop.

Maman et ses REER

2011-09-12T21:25:00.004-04:00

Maman est retraitée depuis quelques mois après environ 40 années de sa vie passées à travailler. Elle jouit maintenant de sa rente annuelle du gouvernement qui lui permet de maintenir son rythme de vie à un niveau comparable à celui de sa vie active. C'est le fun, elle est pas obligée de vérifier si c'est vrai que les plus belles choses de la vie ne coûtent rien.

En plus de sa rente de son ex-job, maman a accumulé pas mal de cash dans ses REER, genre 100 000$ (ce qui est surprenant compte tenu de son profil borderline consommatrice compulsive).

Jusqu'à ce que je lui demande comment elle allait gérer ses REER maintenant qu'elle était à la retraite, elle en avait aucune idée. En fait, elle savait même pas combien d'argent elle avait et où c'était placé. Ça s'est avéré qu'elle avait au moins 5-6 placements différents répartis dans des compagnies diverses avec des noms obscurs. Pis ça l'écoeurait de fouiller là-dedans. Ouin, c'est sûr que quand ça a un nom pas clair comme "Fonds dynamique", c'est pas super excitant. Mais quand même, quand t'as travaillé depuis l'âge de 19-20 ans en mettant de l'argent de côté pour tes vieux jours, ça serait le fun que tu saches comment t'en servir, une fois tes vieux jours venus. Ça fait que maman a pris la décision de tout rassembler ça à une seule place pis de m'en confier la gestion étant donné que j'ai plus à coeur la santé financière de ma famille qu'eux ne l'ont.

C'est sûrement pour ça qu'ya tant de conseillers financiers qui fraudent les gens. Les gens trouvent ça super plate de s'occuper de leurs économies personnelles alors ils les confient à quelqu'un d'autre en se disant que cette personne peut pas être plus nulle qu'eux.

Ajoutons à ce désintérêt un âge relativement élevé et, dans certains cas, une démence naissante.

Seigneur, ne nous soumets pas à la tentation...

Une autre incroyable soirée sur Chat Roulette

2011-09-10T22:19:00.008-04:00

Tranquille à la maison un soir de fin de semaine, y'a rien de tel qu'une ou deux heures de Chat Roulette avec des beaux gars en bedaine des quatre coins de la planète.

Ce soir, j'ai jasé avec un gars du Brésil pis un gars de Séville en Espagne. Les deux étaient quand même assez smattes considérant le fait que toutes les autres personnes se masturbaient dans ma face ou bien m'ont fait un Fuck You en moins de une seconde ou bien m'ont flushé sans me donner la chance de faire mes preuves.

Ce soir, j'étais en forme. Je débutais mes interventions avec "YO BRO" suivi de "U MAD BRO" (ouin, je l'ai piquée au blogueur in de ces temps-ci qui s'appelle Gab Roy). Afin de mettre un peu de fantaisie dans ma soirée, j'ai revêtu la perruque d'Halloween de Aimepé pis j'ai jasé avec un petit Chinois qui avait l'air d'avoir du fun malgré son statut de citoyen oppressé par un gouvernement communiste qui contrôle l'information et qui bafoue les libertés.

DRUNK POST OH YEAH TABARNAK!

2011-09-08T23:17:00.007-04:00

Vous rappelez-vous de 2007-2008? L'époque où 8 millions sur 7 de Québécois avaient un blog et où plusieurs s'amusaient à faire des DRUNK POST en pensant que chaque calisse de parcelle insignifiante de leur vie était susceptible d'intéresser le monde entier!?!?!

Non!? Ben moi je m'en rappelle. Et je signe ici mon premier DRUNK POST à vie, au moins 3 ans après que ça ait cessé d'être à la mode.

Je reviens de la Ninkasi pour un 5 à 7 de la job où un consultant a payé au moins 6 pichets de bière à tout le monde, sinon 8. Ça fait que j'ai bu PAS MAL. OH YEAH. Pis je suis prêt à vous dire vos quatre vérité. GENRE QUE TOÉ T'ES LAITTE. PIS TOÉ TU PUES DE LA YEULE. PIS TOÉ T'AS PAS DE TOTONS PETITE PLOTTE SANS POTENTIEL! OH YEAH!!!

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KEYBOARD ATTACK!!!!

Bon, à la Ninkasi c'était quand même le fun, on a eu un gros débat sur Wal-Mart avec un gars qui disait que c'était une méchante compagnie capitaliste. Parce qu'au Québec, Wal-Mart c'est dégueux vu que c'est un symbole du capitalisme, mais Apple, c'est super noble, même si Apple est 10 000 fois plus riche que Wal-Mart.

À un moment donné, je suis allé faire pipi (i.e. pisser) et, en sortant des chiottes, un gars m'a demandé si j'avais de la coke. J'ai dit "Non" et le gars m'a dit: "Ben là, tu t'es gratté le nez en sortant des toilettes!" et j'ai répondu que oui, mais que j'avais pas de coke pour autant. Le gars voulait de la drogue pis je lui ai dit je pouvais probablement pas lui trouver autre chose que
du pot. Il m'a tendu un 20 piastres en me disant de lui ramener de la poudre. Je lui ai dit: "Gardes le ton 20 piastres pis si je trouve quelqu'un, je te l'envoie". Mais il a insisté pour que je prenne son 20 piastres. J'aurais dû me sauver avec mais je suis allé m'asseoir avec ma gang pis je leur ai raconté l'histoire et ils ont tous rit. Je suis finalement retourné porter le 20 piastres au gars en lui disant que j'avais rien trouvé.

La morale du dernier mois, c'est que, pour une pipe ou pour une ligne, je suis votre homme.

OH YEAH MOTHERFUCKING ASSHOLES!!!!

Chat roulette

2011-09-03T08:56:00.004-04:00

Hier soir, j'avais rien à faire, alors je suis allé sur Chat Roulette pour voir si ça existait encore. J'avais essayé le site une fois, y'a au moins un an et j'avais pas particulièrement trippé même si c'est spécial comme concept (chatter au hasard avec quelqu'un de n'importe où sur la planète et pouvoir flusher la personne pour une autre à volonté). En fait, c'est le fun jusqu'à temps qu'on se fasse flusher 30 fois en 15 secondes. On peut alors pas faire autrement que se demander: "chu tu si laid que ça?".

Au moins 10% des gens sur qui je suis tombé étaient des gars qui se crossaient live devant la caméra. Un bon 25-30% était composé de gars en bedaine qui veulent soit voir d'autres gars en bedaine, soit des filles en petite tenue. Après ça, y'a les gangs de gars de 18-20 ans qui veulent déconner et rire de leur interlocuteur en brassant un hamster devant la webcam ou encore en écoutant du rap fort et en faisant des moves de rap. Y'a les gangs de filles qui partent à rire dès qu'elles te voient (ce qui aurait pu complètement scrapper mon estime de moi-même si j'avais pas eu de blonde).

Et finalement, après avoir été flushé 30 fois en 15 secondes par des gens qui ont pas le goût de te parler juste parce que t'es pas en bedaine ou parce que t'es pas leur genre, tu peux tomber sur, mettons, 10% de gens normaux. Comme ce petit couple de 20-25 ans de Caroline du Nord ou du Sud avec qui j'ai jasé environ 10 minutes hier soir. Y'étaient super smattes tous les deux pis la fille étudiait en musique à l'Université. Y'étaient supposés m'ajouter à Facebook pour qu'on devienne des amis forever mais ils l'ont pas fait.

Ben coudonc, je retenterai ma chance avec un gars qui se crosse la prochaine fois. C'est peut-être eux autres les meilleurs amis qu'on peut se faire malgré la première impression qui joue fortement en leur défaveur.

Revue de portefeuille

2011-09-01T20:49:00.009-04:00

Cet été, j’ai opéré une profonde refonte de mon portefeuille en fonction de notions que j’ai apprises de mon bon ami Pierre-Olivier avec qui je vais régulièrement manger des ailes de poulet. J’ai aussi emprunté le livre « Investir à la bourse et s’enrichir » de Bernard Mooney qui m’a permis d’apprendre d’autres choses faisant de moi un investisseur un peu moins épais.

Je pense toujours être un peu épais dans le domaine et j’ai encore beaucoup de croûtes à manger. Par contre, je suis moins épais que Jean-Guy qui a 25 ou 30 années d’expérience de plus que moi en investissement et qui semble n’investir que dans des entreprises québécoises ordinaires parce qu’il ne sait pas lire en anglais, occultant ainsi les meilleures entreprises du monde.

Toujours à la recherche de la simplification ultime de l’existence, j’ai analysé une bonne cinquantaine de grosses entreprises reconnues comme étant des choix d’investissements intéressants. J’ai cherché les caractéristiques communes des meilleures entreprises et j’ai réalisé que 3 indicateurs précis permettent presque à coup sûr d’identifier une entreprise dans laquelle il serait bon d’investir.

Tout d’abord, le retour sur capitaux propres (ROE ou Return On Equity en anglais) doit être considéré en ne retenant que les entreprises qui obtiennent au moins 18 ou 20%. L’indicateur revient à peu près à dire qu’un shack à patates frites qui a coûté 10 000$ à construire et qui rapporte 20 000$ par année vaut plus cher qu’un shack qui en a coûté 15 000$ et qui rapporte les mêmes profits. C’est peut-être pas tout à fait ça, mais ça ressemble à ça comme concept. Bref, ce que ce ratio permet d'indiquer, c’est la profitabilité d’une entreprise. Peut-être qu’un cave va venir me blaster en me disant que je suis un ignorant-dans-le-champ, comme sur le forum sur la bourse où un gars est venu me dire que mes connaissances à propos de Coke laissaient à désirer parce que je savais pas que Coke possédait Tropicana. Finalement, un autre gars est intervenu pour dire que c’était en fait Pepsi qui possédait Tropicana. Ça fait que j'étais effectivement ignorant, mais au moins, je parlais pas à travers mon chapeau, calisse de tabarnac.

L’endettement est aussi super important. Une compagnie peu endettée n’implique que très peu de risques pour l’actionnaire. Parmi toutes les compagnies que j’ai analysées, aucune de celles ayant une faible dette n’était une mauvaise compagnie. Il en existe peut-être, mais j’en ai pas trouvé et je suis persuadé que c'est très rare. Quand la dette totale d’une entreprise est inférieure à quatre fois les profits annuels, on est presque certain de faire un bon choix, ou à tout le moins, un choix correct. Y’en a pas tant que ça, des entreprises peu endettées. C'est comme des gens en bonne santé financière, c'est rare en tabarouette. Cet indicateur est donc un autre bon critère pour raffiner les recherches.

Finalement, les rachats d’actions. Si une compagnie rachète régulièrement de ses actions, les profits annuels par action augmentent même si les profits restent stables. Ça implique donc automatiquement un accroissement de la valeur des actions. Presque à chaque fois où j’ai analysé une grosse compagnie solide qui rachetait de ses actions, il s’agissait d’une bonne entreprise (excluons Pages Jaunes, mettons). Malheureusement, la pratique est beaucoup moins répandue au Canada qu’aux États-Unis.

Bref, avec un ROE élevé (plus de 18-20%), un faible endettement et des rachats d’action, le risque de faire un mauvais investissement est très faible. C’est possible qu’on paie trop cher pour les actions de la compagnie ainsi choisie, mais on se retrouve quand même avec une très bonne compagnie entre les mains et la quasi-assurance de voir notre placement croître de façon intéressante, si on investit à long terme, bien entendu. Ça garantit pas de choisir les meilleures entreprises de la voie lactée, mais ça garantit certainement de choisir des entreprises nettement meilleures que la moyenne.

C'est ainsi que, cet été, j’ai fait un grand ménage, en fonction de ces critères (et d'autres critères aussi). J’ai vendu mes actions de Pages Jaunes, Transcanada, Cominar et une partie des mes actions de la Banque Scotia et la Banque TD.

J’ai acheté du BMTC, MTY Food Group, Home Capital Group, Hélicoptères Canadiens, Grainger, Apple et Intel. Ça fait beaucoup de changements, mais c’est sans doute pour le mieux. Toutes ces compagnies me semblent solides et en mesure de bien performer.

Voici la répartition de mon portefeuille en date du 1^er septembre 2011. Toutes mes compagnies américaines ont un ROE élevé, un faible endettement et procèdent à des rachats d’actions (sauf Apple). Pour ce qui est de mes compagnies canadiennes, le ROE est assez élevé (bien qu’un peu moins que les compagnies américaines en général), l’endettement est faible ou raisonnable et les rachats d’action sont malheureusement inexistants (sauf pour BMTC).

Idéalement, je ne toucherais plus à ces placements pour les 20 ou 30 prochaines années, jusqu'à ce que ça ait une valeur immensément élevée et que je ne sache pas quoi faire avec tout cet argent. J'espère ne pas mourir trop jeune, en ayant tout fait ça pour rien.

Portefeuille canadien (77,9%)

Banque TD: Secteur financier, 17,9%

Banque Scotia: Secteur financier, 16,7%

SNC Lavalin: Génie conseil, 14,4%

Groupe BMTC: Consommation (mobilier), 9,3%

MTY Food Group: Consommation (manger), 8,3%

Home Capital Group: Services financiers, 7,2%

Hélicoptères canadiens: Transports, 4%

Pages Jaunes: Activités préhistoriques, 0,1%

Portefeuille américain (22,1%)

W.W. Grainger: Consommation (construction), 6,6%

Apple: Secteur de l'amour, 6%

Johnson and Johnson: Consommation (santé/propreté), 5,6%

Intel: Technologies, 3,9%

What a feeling

2011-08-30T19:12:00.004-04:00

Dimanche soir, on revient de souper au chalet de mes parents. Le Ministre nous avait bien averti de ne pas sortir de chez nous, mais on s'est essayé quand même.

Vers 18h, une panne de courant survient. On est plongé dans la noirceur et ça devient plate assez vite. Ça fait qu'on se met à bailler à répétition et on décide de repartir de là vers 20h30.

Arrivé dans le haut de la côte, pas très loin de la jonction avec la route 132, je vois que l'ouragan Irene Cara a cassé un gros arbre en deux. Ça bloque le chemin qui mène à la sortie. De chaque côté, y'a un fossé donc c'est impossible de passer ailleurs. Je m'attendais à voir des débris, mais je pensais que ça allait être sur la grand route (et que j'allais pouvoir faire du slalom au travers).

Je sors de l'auto et tente de déplacer l'arbre. C'est pas super lourd, mais l'arbre est jammé après quelque chose.

Soudain, je découvre la raison de la panne d'électricité: l'arbre est tombé sur les fils électriques.

Je lâche le tronc pis je dis quelque chose de super hot comme : "Fuck, je peux pas toucher à ça moi!". Pis on fait marche arrière jusqu'à un coin où je peux me retourner pour descendre par en avant jusqu'au chalet.

Rendu en bas, mon père et son cousin me disent que j'aurais pu me faire électrocuter à mort. C'est un choc post-traumatique pour moi. C'est dur pour les émotions de réaliser que j'aurais facilement pu rejoindre Elvis Presley, Janis Joplin, Jésus, Martin Luther King, Jack Layton, Abraham Lincoln, René Lévesque, Ian Curtis, Mahomet, Isaac Newton, Francis Bacon, Jean-Jacques Rousseau, Voltaire, Marlon Brando, Adolf Hitler, John Lennon, Winston Churchill, Pierre-Eliott Trudeau, Pythagore, Platon, Aristote, Socrate, Jules César, Nicolas Machiavel, Ramses I, Ramses II, Ramses III, Ramses IV, Ramses V, Jean-Paul I, Jean-Paul II, Syd Barrett, Jean-Paul Sartre, Jimi Hendrix, George Harrisson, Joe Strummer, Christophe Colomb, Jacques Cartier, Samuel De Champlain, Robert Bourassa, Thomas Edison, Keith Moon, Alfred Nobel, Marie Curie, Charlemagne, James Dean, Marilyn Monroe, Kurt Cobain, Jeanne Calment, Hiro-Hito et Gilles Villeneuve de façon aussi banale que ça.

Me semble que je mérite au moins un cancer.

3 heures du matin, discussion dans un char

2011-08-28T16:23:00.000-04:00

Vendredi soir, je vais au Dagobert avec un ami. La musique est forte à s'en perforer les tympans. L'ami est ben chaud et est même sur l'excstasy, parce que tous ses chums de shop trippent là-dessus et que si tout le monde le fait, ça doit pas être si pire que ça.

Après avoir fait caca au Maurice, avoir eu un gros mal de ventre post-caca et avoir très mal feelé (à cause de sa pillule?), il réussit quand même à être en mode chasse agressive. Il se frotte après presque tout ce qui bouge. Sur la piste de danse du Dagobert, il tombe sur une super-salope qui se frotte vigoureusement après plusieurs gars et qui frenche même une ou deux filles. Après l'avoir taponné pas mal, il me dit: "Elle a pas de bobettes!". C'est clair que cette fille là veut se faire honorer aussi tôt que possible et qu'elle est pas vraiment regardante sur qui ou quoi s'essaye sur elle.

Ça fait que mon chum est pas mal en business mais malheureusement, la fille doit quitter pour aller travailler à son dépanneur. Ils échangent quand même leurs numéros respectifs et peut-être même envisagent-ils de s'ajouter à Facebook. J'ai pas tout vu et entendu, j'étais occupé à perdre l'ouïe.

Plus tard, dans l'auto, sur le chemin du retour:

-En tout cas, si un jour tu la fourres, j'espère que tu vas mettre au moins deux condoms!
-Ouin!
-La fourrerais-tu?
-Ché pas...
-Ben mettons, combien tu lui demanderais pour la fourrer? Si elle te donnait 20 piastres, est-ce que tu la fourrerais?
-Ben oui!
-Ouin mais oublies pas que ça te prendrait deux condoms, faque faut que tu déduises deux piastres!

MERCI D'AVOIR VISITÉ CE BLOG POUBELLE DANS LA PLUS PURE TRADITION DE TOUT CE QUI SE DIT OU S'ÉCRIT À QUÉBEC. JE CONCLUS EN QUALIFIANT CETTE FILLE DE CRISSE DE PLOTTE ET EN DISANT QUE TOUS LES HABITANTS DE MONTRÉAL SANS EXCEPTION SONT DES OSTIS DE CAVES.

En studio avec les Beatles

2011-08-27T23:46:00.002-04:00

J'ai emprunté un super bon livre à la bibliothèque. Ça s'appelle "En studio avec les Beatles" et c'est de Geoff Emerick, l'ingénieur de son ayant travaillé avec les Beatles de 1963 à 1969, soit de leur première séance d'enregistrement à leur dernière (avec quelques interruptions au cours de la carrière du groupe).

Le livre est très intéressant à lire. On y trouve plein d'anecdotes par rapport aux Beatles, aux personnalités de chacun et à l'enregistrement de plusieurs de leurs chansons.

Par exemple, on apprend que Paul s'est trompé pendant sa prestation au piano de Hey Jude. Mécontent, il a dit "Fucking Hell" entre deux vers de la chanson. John Lennon a réalisé que l'exclamation avait été captée sur bande et a décidé de la conserver pour en faire une "inside" pour le groupe. Le mixage camoufle un peu les gros mots, mais on peut quand même les entendre si on fait très attention et surtout, si on a des écouteurs et qu'on met le volume dans le fond (j'ai écouté le tout sur Youtube et, personnellement, j'ai pas été capable d'entendre le tout même si j'entends une voix imprécise en arrière).

Au niveau des membres du groupe, j'ai été surpris d'apprendre que personne, à part Paul McCartney, n'était vraiment agréable à côtoyer.

John pouvait être très drôle et très sympathique mais sa personnalité était la plus changeante de tous. Parfois, il pouvait subitement devenir agressif et méchant sans raison, ou presque. Lennon est aussi dépeint comme n'ayant pas confiance en sa voix et voulant toujours qu'on y ajoute des effets pour la rendre méconnaissable. Finalement, on dit de lui qu'il était naïf et s'est associé à des crosseurs ou des illuminés comme Alan Klein (dernier gérant du groupe) ou Magic Alex (gars bizarre ayant été en étroit contact avec le groupe vers la fin des années 60. Le gars en question se qualifiait d'inventeur de trucs qui ne tenaient pas debout, comme un vaisseau spatial ou de la peinture invisible).

George ne parlait pas beaucoup et était le moins chaleureux des Beatles. Il n'était pas particulièrement sympathique. De plus, c'était un guitariste très ordinaire au début de la carrière des Beatles, à peine capable de jouer un solo simple. Paul McCartney était un bien meilleur guitariste pendant une bonne partie de l'histoire du groupe. C'est d'ailleurs ce dernier qui joue quelques solos que George était incapable de jouer (notamment celui de la chanson "Taxman" qui est pourtant une composition de Harrisson).

Contre toute attente, Ringo est décrit comme quelqu'un qui ne parlait pas beaucoup et qui se tenait en retrait. Il n'était pas particulièrement sympathique non plus et était supposément le plus sarcastique de tous les Beatles. J'avais jusque là pensé que c'était le Beatle le plus sympathique et amusant.

Dans le livre, on voit que le groupe était à l'origine constitué de quatre amis qui ne prenaient rien au sérieux et qui s'amusaient à quatre gars qui se détestent et qui n'ont plus le goût de collaborer ensemble. À compter de leur retour d'Inde, en 1968, plus rien n'allait. En plus, Yoko était rentrée dans le décor et donnait son avis sur tout, tout en assistant toujours aux séances des Beatle. John appelait d'ailleurs celle-ci "maman" et prenait plein de drogue. George voulait être en Inde. Paul voulait que le groupe se dépasse et continue d'avancer. Ringo jouait aux échecs avec les assistants du groupe.

Les pires moments du groupe ont eu lieu en 1968, lors de l'enregistrement de l'album blanc (qui est considéré par plusieurs comme le meilleur album du groupe). Les séances d'enregistrement étaient invivables. Paul et John ne voulaient plus collaborer ensemble et méprisaient leurs chansons respectives. Un temps fou a été passé sur "Ob-la-di-ob-la-da", quel Paul voulait toujours perfectionner mais que John détestait. La toune a presque rendu tout le monde fou. Mais de l'autre côté, John se désintéressait tranquillement du groupe et n'a d'ailleurs que peu collaboré à l'album "Abbey Road" qui est lui aussi considéré comme un des meilleurs du groupe (comme Lennon n'a pas beaucoup participé à Abbey Road et moyennement à Sergeant Pepper's, on peut presque dire que deux des meilleurs albums de l'histoire de la musique sont l'oeuvre de Paul McCartney).

C'est donc un excellent livre que je recommande à tous les fans de musique populaire et ceux qui connaissent un peu les disques des Beatles. Si on n'a jamais entendu Sergeant Pepper's Lonely Hearts Club Band ou Abbey Road, on peut quand même apprécier le livre, mais étant donné les nombreuses références aux albums ou aux chansons, j'imagine que la lecture du livre peut s'en trouver moins intéressante.

Sans le rock and roll, la vie NE VAUDRAIT PAS la peine d'être vécue.

Deux morts et demi en une journée

2011-08-22T20:48:00.007-04:00

Aujourd'hui, sur la page Facebook de mes retrouvailles de 15 ans du secondaire, j'ai appris qu'un gars qui était dans ma classe en secondaire un, s'était suicidé il y a deux ans. Ayoye. Ça fesse toujours d'apprendre que quelqu'un qu'on a connu étant jeune n'existe plus. En fait, ça fesserait même de juste savoir qu'il est mort d'un accident. J'suis pas encore assez vieux pour que ça soit une banalité quotidienne de trouver des ex-camarades de classe dans les décès divers du journal ou ailleurs. Et je me demande une fois de plus combien sont morts parmi tous ceux que j'ai connu au primaire ou au secondaire?

Toujours sur Facebook, je viens d'apprendre qu'Henry the Dog, le meilleur ami de Mark Prindle (mon chroniqueur de rock and roll préféré) est atteint du cancer. Sa tumeur est immense selon Mark, donc c'est pas de très bonne augure. Quand la femme de Mark l'a sacré là l'année passée, le seul soutien de Mark était son chien et le voilà qui se dirige vers le paradis des chiens.

Pis y'a Jack Layton qui est mort aujourd'hui par surprise. Mais à quoi ça sert d'être jovial et positif si on peut faire des métastases aussi rapidement que ça?

À propos du fleuve

2011-08-18T22:31:00.005-04:00

En passant une partie de mes derniers étés aux abords du fleuve, j'apprends toutes sortes de choses. La plupart, et probablement même la totalité, sont inutiles. Pourtant, ça m'intéresse et ça m'égaye même d'apprendre ce genre de trucs.

J'ai principalement appris à connaître le fleuve.

Quand on est à Québec ou à Montréal, le fleuve est pas très large. Quand on est un peu plus en retrait et que les deux rives sont plus éloignées, le fleuve offre beaucoup plus de contrastes, notamment au niveau des marées.

Lorsque la marée est basse, le fleuve recule de peut-être 500 mètres parce que la déclinaison du fleuve est très faible (dans le coin de notre chalet en tout cas). L'année passée, on a traversé le fleuve avec un sonar sur la chaloupe et j'ai pu voir à quel point le fleuve était peu creux jusqu'au chenal (espace navigable pour les gros paquebots et délimité par une bouée verte du côté sud du fleuve et une bouée rouge au nord). Grosso modo, pendant au moins un kilomètres, la profondeur variait entre 6 et 12 pieds. Puis, arrivé au chenal (large de seulement 100 ou 200 mètres à certains endroits), la profondeur se met à croitre drastiquement, jusqu'à 80 ou 100 pieds. Impossible de réaliser ça sans sonar. On a juste l'impression que le fleuve est une grosse flaque d'eau. Mais si ça se vidait, on verrait qu'il y a une étroite crevasse au milieu du fleuve et que le reste est une légère pente qu'on peut gravir sans difficultés.

La marée haute est idéale pour se promener en kayak ou en bateau de par sa proximité mais aussi de par le courant qui est de beaucoup inférieur à celui de la marée basse. Si j'ai bien compris le principe, à marée basse, le courant du fleuve est réparti sur une plus petite surface, ce qui implique un courant augmenté.

Quand on regarde le fleuve sur une carte, ça a l'air assez droit. Pourtant, sur une carte détaillée, on voit que le fleuve est pas mal croche. Pire, le chenal est très étroit et encore plus croche que le fleuve. Ce qui revient à dire que le fleuve est très inégalement creux et qu'un bateau qui remonte ou descend le fleuve doit naviguer tout croche pour éviter de toucher le fond. J'imagine que le trajet prend au moins deux fois le temps impliqué par un voyage en ligne droite. C'est impressionnant de voir qu'un bateau doit avoir à virer de presque 90 degrés pour poursuivre sa trajectoire dans le chenal. L'optimisation a pas sa place sur le fleuve. En tout cas, pas l'optimisation des distances.

Qu'est-ce qu'un charognard et qu'est-ce qu'un oiseau de proie? Probablement que les chasseurs sont au courant, mais la plupart des gens pourront vivre jusqu'à 80 ans sans savoir la différence et surtout, sans la voir. J'ai appris cette année que, grosso modo, un oiseau charognard c'est très laid et qu'un oiseau de proie a une allure plus noble.

Les charognards, comme l'urubu, se nourrissent de poissons (ou autres animaux) morts échoués sur le rivage alors que les oiseaux de proie préfèrent la nourriture fraiche, ce qui leur confère une allure beaucoup plus saine.

Je pensais que l'aigle à tête blanche était presque disparu de la surface terrestre, mais, comble de la surprise, y'en a aux abords du fleuve, dans Lotbinière. Cette fin de semaine, j'en ai vu un planer au-dessus du chalet. Il ne battait à peu près pas des ailes et avait une envergure qu'on ne pouvait pas confondre avec celle d'un corbeau. C'était clairement un oiseau de proie qui vole très haut afin de pouvoir voir tout ce qui peut être mangé dans les environs.

On pense aussi avoir vu un aigle à tête brune sur le rivage il y a quelques semaines. Il avait l'air d'attendre quelque chose. On voyait ses grosses serres, plus grosses et beaucoup plus massives qu'une main d'adulte. C'est vraiment impressionnant à voir quand on ne connait que les colibris, les corneilles, les canards et les mouettes qui tournent autour des fast foods. C'est le genre d'oiseaux qu'on ne pourra jamais voir dans un endroit moindrement urbanisé.

J'aime beaucoup le fleuve. Sa grandeur, sa tranquillité occasionnelle, le bruit sourd des gros bateaux de marchandises qui arrivent de je sais pas trop quel pays et qui nous passent dans la face à chaque jour, ses couchers et levers de soleil qui s'étirent sur une plus longue période qu'en ville et qui sont nettement plus spectaculaires. Je me levais justement à 5h30 pour faire pipi en fin de semaine et je me disais que ça aurait valu la peine de prendre une photo. Malheureusement, à 5h30 du matin, c'est difficile d'être vraiment déterminé. Ça fait que j'ai remis ça à mon prochain pipi matinal.

Enfin, quoiqu'il en soit, la campagne, autour du fleuve, c'est un environnement complètement différent de ce qu'on est habitué de voir et dans lequel c'est impossible, ou presque, de développer un ulcère ou un cancer. Combiné à une poignée quotidienne de fruits des champs remplis d'anti-oxydants, on a la recette gagnante pour une longue existence heureuse.

Eau de javel VS larves

2011-08-15T15:26:00.002-04:00

J'en suis à la moitié de mes vacances et, vu que je fais office de gardienne à plein temps, y se passe pas grand chose. En dehors des 2-3 promenades en vélo jusqu'au parc à chaque jour afin d'y faire 15 minutes de balançoire, 10 minutes de glissade pis 5 minutes de bascule, c'est assez tranquille.

La chose la plus spectaculaire qui m'arrive ces temps-ci, ce sont les innombrables larves qui ont récemment vu le jour dans ma poubelle.

Y'a quelques semaines, ça commençait à sentir la marde quand j'ouvrais la poubelle. Je me suis dit qu'yallait sûrement y'avoir des conséquences visibles à cette odeur, mais j'ai rien fait parce que je devais avoir quelque chose d'autre à faire, comme me ronger les ongles d'orteil ou flatter mon chat.

Je sais pas si c'est à cause des restants de PFK qui ont mûri dans la poubelle pendant deux semaines (étant donné qu'avec la nouvelle politique de compostage de la ville de Lévis, les poubelles ordinaires passent seulement aux deux semaines,). J'aurais peut-être dû mettre le PFK et d'autres déchets alimentaires au compost plutôt qu'à la poubelle mais bon, c'est tellement mélangeant ce triage des déchets. Anyway, l'autre jour, dans le petit contenant (supposément hermétique) de compost destiné à l'intérieur des maisons pour récupérer les déchets au jour le jour, y'avait un paquet de mouches alors que j'avais jeté ma pelure d'ananas la veille ou l'avant veille. Des mouches en dedans pis des larves dehors, c'est le jack pot.

Le compostage, c'est pas propre-propre à moins d'être assidu sur le transfert poubelle d'intérieur vers poubelle extérieure. Ça me ravit pas ben ben. Mais faites donc ce que vous voulez si vous voulez sauver la planète, gang de crisse de granolas.

En tout cas, pour faire une histoire courte, avant-hier, j'ai pitché un fond d'eau de javel dans la poubelle pis le lendemain, j'ai vu que ça avait rien fait puisque les larves étaient encore là. Alors hier, j'ai acheté un gros cruchon de 5,84 litres à l'épicerie pis j'ai dû en verser 2 litres dans la poubelle. Ce matin, j'ai ouvert le couvercle pour voir ce que ça avait donné. Et quelle ne fut pas ma surprise de voir que les larves étaient encore là et que contrairement à ce que j'aurais pensé, l'eau de javel les avaient rendues encore plus animées et de fort bonne humeur. Elles ont seulement sacré le camp du fond de la poubelle vers le haut pour continuer leur party.

Je déclare donc l'eau de javel bien pratique pour tenter un suicide ou un empoisonnement mais impuissante pour tuer des larves dans un endroit clos.

Podio-fascination

2011-08-11T23:20:00.011-04:00

Aujourd'hui, j'ai appris que je connaissais bien un adolescent qui fréquente des sites de pieds. Sites de pieds dans le sens de fétichisme du pied. Fétichisme du pied dans le sens de JE ME BRANLE EN REGARDANT DES PIEDS PIS DES ORTEILS SUR INTERNET.

Ça fesse de:
A-Savoir qu'y a du monde qui trippent vraiment sur cette partie de l'anatomie (c'est pas une joke finalement cette déviance là);
B-Connaitre personnellement une de ces personnes;
C-Réaliser que cette personne a réussi à développer une fascination sexuelle pour la partie de l'anatomie qui est la plus anti sexuelle sans avoir atteint l'âge pour conduire un scooter.

La proposition et le gars qui lichait les marches

2011-08-08T21:53:00.004-04:00

LA PROPOSITION

Samedi soir, vers 2h du matin peut-être, je commence à être pas mal claqué. Camping Boy est décidé à compléter le voyage en se défonçant complètement et en jasant avec le plus de monde possible. J'aimerais en faire autant, mais j'ai mes soirées antérieures (et peut-être aussi mes joints) dans le corps. Ça fait que je décide de quitter le St-Barnabé (bateau échoué recyclé en bar avec une ambiance d'épave) pour me diriger vers le bar de la Marina, à environ 5 minutes de marche.

Un peu avant d'arriver à marina, j'ai pas mal envie de pisser. Comme la rue est déserte, je décide de me laisser aller sur un panneau à côté de la route. Pendant que je change mon petit poisson d'eau, je réalise qu'un gars est debout dehors et regarde dans ma direction. Fuck, j'espère que c'est pas une police...

Je fais comme si de rien n'était pis je continue jusqu'au bar.

J'y rentre et c'est pas vraiment ce que je recherche. Y'a un groupe de musique, mais tout le monde est assis sur une chaise et tape des mains. J'ai pas rapport là. Ça fait que 2 minutes plus tard, je rebrousse chemin pour retourner au bateau.

En sortant, le gars qui était dehors embarque dans sa caravan et démarre le moteur. Merde, je pense que je vais vraiment me faire donner un ticket. Le gars s'arrête à côté de moi, baisse la fenêtre et entame la discussion de façon inaudible/incompréhensible:

Lui: Grmlbmrblmrb
Moi: Hein?
Lui: Ffdjkfsolfsdns
Moi: Pardon???
Le type en question est un homme de 45-50 ans, pas très grand, un peu dodu. Il a l'air gêné. C'est définitivement pas un policier.
Lui: Est-ce que t'es du coin? (pas aussi clair que ça parce que le gars bafouillait pas mal tout en ayant un gros accent gaspésien/acadien)
Moi: Non, pas vraiment...
Lui: Est-ce que tu connais un bar gai?
Moi: Non... ben peut-être le bateau? (probablement le bar le moins gai de toute la Gaspésie)
Lui: Ben toi, est-ce que t'es gai? Est-ce que tu voudrais que je te suce pis tu me suces?
Moi: Euh, ben pas vraiment... Ça prendrait pas mal de drogue pour ça.
Lui: Ben, j'ai du pot... Pis j'ai de la boisson aussi...
Moi: Non, ça va me prendre quelque chose de pas mal plus fort que ça, comme du Christal Meth par exemple...
Lui (se frottant les bras et le corps, soit par gêne, soit par excitation... dur à dire): Aweille donc, embarques, on va avoir du fun!
Moi: Non non, moi je fais pas ça si tu me donnes pas de drogue forte. Je peux pas.
Lui: Ben je peux peut-être en trouver, j'ai du pot pis de la boisson (reprise). Aweille, embarques, on va avoir du fun. Moi j'aimerais ça en tout cas...
Moi: Ben regardes, reviens me voir si tu trouves du Christal Meth.

Le gars repart, probablement ben déçu de pas avoir de pusher de drogue dure à sa disposition.

LE GARS QUI LICHAIT LES MARCHES

Je reviens au bateau un peu sous le choc de ce qui vient de m'arriver.

Tout est normal pendant peut-être 30 minutes jusqu'à temps que je rencontre un gars assez fucké dans les toilettes. Sans raison, il me montre son argent et je lui dis : "A lot of money to buy drugs!" ou quelque chose du genre. Le gars me pogne pis m'enlève quasiment de mon urinoir pour me parler de quelque chose de super important. Camping Boy est impliqué et on comprend tous les deux absolument rien. Le gars nous emmène dehors et nous dispose de manière particulière avec ses bras. On finit par se rendre compte que ça veut absolument rien dire mais le gars est un peu trop agressif et brusque pour qu'on ait le goût de le questionner.

Pas longtemps plus tard, le gars pitche sa bière en bas du bateau et cette dernière éclate par terre. Le bouncer va l'intercepter et le sort du bateau.

Le gars a pas l'air content. Il s'en va et pitche un poteau de délimitation d'entrée du bar dans la rue en criant sa rage (réaction comparable à celle d'un gars que sa blonde vient de cocufier avec son meilleur chum). Il revient un peu plus tard et pitche le container à côté du bar par terre. Ce dernier se vide et y'avait pas mal de stock dedans, principalement des bières. Il enlève sa veste (ce qui donne l'impression qu'il veut sauter dans la face de quelqu'un) et s'ostine un peu avec le bouncer. Il repart ensuite en fonçant droit dans une grosse flaque d'eau de 30 cm de profondeur et 5 mètres de longueur. Y'a de plus en plus l'air de faire une psychose live sous les yeux de toute la clientèle du bar rassemblée sur la terrasse.

Il revient, se met en bedaine et se fait niaiser par plein de gens pas de couilles sur la terrasse. N'ayant pas vraiment grand chose de pertinent à dire lui non plus, il se met à délirer de façon enragée en s'adressant notamment à une fille en lui disant: "COMMENT TU VEUX ME PRENDRE?" (je pense pas que c'était à saveur sexuelle, j'ai l'impression que ça voulait pas dire grand chose).

Le gars se couche sur les marches d'entrée du bar et se met à les licher avec appétit. Rendu là, on a tous l'impression d'halluciner.

Il se couche ensuite par terre, toujours en bedaine, et se met les deux mains sur la tête comme un gars qui veut se faire sacrifier. La police arrive 2 minutes plus tard et le gars est dans la position idéale pour une arrestation réussie. Quatre policiers s'occupent de lui en lui demandant : "Quessé tu fais là?". Les gens sur la terrasse continuent de le niaiser en lui disant des affaires qui n'ont aucun rapport comme "T'as le cul dans la plotte!" ou "Ta mère c'tune lesbienne!".

Et le garçon se fait emmener par la police.

C'est ainsi que notre voyage s'est terminé de façon mémorable.

Ma destination de voyage sur un chest néo-brunswickois

2011-08-07T22:06:00.003-04:00

Une caisse de 24 bières;
Une caisse de 24 bouteilles d'eau;
2 flasques de vodka;
4 litres de jus d'orange;
8 joints;
des Val-Nature au beurre de peanuts;
des pommes;
des noix mélangées;
Du fromage en grain;
Des fèves de mon jardin.

C'était ce qui était dans la glacière pour notre voyage en Gaspésie/Nouveau-Brunswick, Camping Boy et moi.

Premier arrêt: Rimouski. On arrive vers 21h30. On monte la tente à la noirceur, on se fait un fond pis on s'en va sortir dans les bars de Rimouski à la recherche d'un peu de vie. On essaye donc les bars les plus importants de la ville soit: le Pull, le rétro 50, le Rino et le Sens Unique. Le Pull pogne pas mal, c'est une discothèque remplie de jeunes, particulièrement de jeunes cégépiennes venues profiter de la soirée des dames. Au rétro 50, c'est plutôt le bar des 35-50 et ça manque de vie mais l'ambiance est un peu moins fake. Au Rino, y'a pas un chat, c'est juste bon pour aller pissser. Finalement, au Sens Unique, l'ambiance est pas mauvaise mais ça manque un peu de vie. On rencontre quand même trois gars de Causapscal assez sympathiques mais un peu ti-counes qui snifferont des amphétamines et se rouleront un joint live devant nous et devant tout le reste des gens sur la terrasse. Un de ces gars m'a précisé qu'il ne pognait plus de ticket pour pisser dans la rue depuis qu'il habitait à Causapscal alors que ça arrivait fréquemment à Québec, quand il y habitait. J'imagine que ça lui a enlevé toutes ses inhibitions relativement à ce qui ne se fait pas en public. Y s'est pas crossé par exemple. Mais peut-être après qu'on soit partis?

Deuxième arrêt: Caraquet, Nouveau-Brunswick. On roule toute la journée au travers du très ennuyant Nouveau-Brunswick. Les paysages sont pas vraiment beaux, les villages sont ennuyants et déserts. Y'a personne qui marche dans les rues nulle part. En plus, parmi le peu de gens qu'on voit, on dirait qu'ya un trou noir générationnel entre 18 et 50 ans.

Malgré tout, les gens sont super smattes. Tout le monde ou presque est souriant, sympathique et chaleureux. C'est particulièrement perceptible chez les filles qui sont nettement plus sympathiques qu'à Québec ou à Montréal et ça compense presque pour le fait qu'elles s'appellent presque toutes Lison, Denise, Louise ou Ginette, même si elles ont moins de 40 ans (incroyable).

On avait choisi Caraquet comme destination à cause du festival acadien qui était supposément le plus gros festival de toute l'Acadie. Mais, à notre arrivée là-bas, on est amèrement déçu. Les rues sont vides, y'a pas vraiment de sites majeurs ou d'indications nous laissant comprendre que c'est à tel endroit que ça se passe. Ça a l'air d'un petit festival mineur avec des scènes de très petite taille. Bref, le Festivent de St-Jean-Chrysostôme a l'air au moins 5 fois plus big que ça. Ça fait que, qu'est-ce qu'on fait?

On essaie de se trouver un bar pour boire et rencontrer des indigènes. Malheureusement, on apprend qu'au Nouveau-Brunswick (ou en Acadie, à tout le moins) les bars commencent à se remplir vers minuit et demi ou une heure du matin alors que ça ferme une heure plus tard, soit vers 2h du matin. C'est complètement débile. Les gens sortent pour une heure!?! Pis nous, on va rien faire pendant toute notre soirée en attendant qu'y soit 1h?

Ça fait qu'avant d'aller au bar La Chaloupe qui est supposément l'endroit le plus in de Caraquet, on va virailler jusqu'à Tracadie-Sheila (ville natale de Wilfred Lebouthiller) en espérant que quelque chose s'y passe. Camping Boy se fait dire par un gars du Dooly's de Tracadie-Sheila que c'est vraiment plus à Caraquet que ça se passe.

Ça fait qu'on y retourne pour attendre l'ouverture de la Chaloupe en allant bretter dans un autre bar qui s'appelle le Rafiot (thématique maritime locale) en buvant un pichet et en échangeant un peu avec des gens de la place. On fume aussi 4 joints ce soir là et on se rend compte qu'on est toujours pas des champions en la matière. Ça nous buzz pas assez pour qu'on ait l'impression d'avoir respiré le tout convenablement. Je développe une technique qui consiste à me boucher le nez et à aspirer le joint comme une paille. Ça manque d'élégance mais c'est assez efficace.

Après quelques heures au Rafiot, on traverse à la Chaloupe qui est finalement ouverte et le bar est rempli de pitounes et de gars à calotte. Mais y'est tard et je suis assez fatigué. J'en reviens toujours pas qu'une aussi grande quantité de gens se déplacent uniquement pour une heure. L'ambiance est bonne mais je suis pas un grand amateur de discothèques, surtout quand je suis fatigué, ça fait que j'ai de la misère à en profiter au maximum. Camping Boy trippe un peu plus que moi.

On peut pas se permettre de rien faire de nos journées et d'attendre 1h du matin pour un peu d'action. Ça fait que le lendemain, on aura pas le choix: va falloir retourner au Québec.

Ça fait que le lendemain, on se dirige vers la Gaspésie du Sud, soit Carleton, petit village deux fois moins populeux que Caraquet mais avec au moins dix fois plus d'action durant son festival Maximum Blues.

Camping Boy et moi, on adore Carleton. C'est un super bel endroit et les gens sont encore là tous super smattes, probablement autant qu'au Nouveau-Brunswick, mais avec un dialecte plus proche du nôtre et des prénoms plus acceptables pour des gens n'étant pas retraités.

On commence à se faire un fond à partir de 16h ou 16h30 en allant se chercher de la vodka à la SAQ. On fume aussi nos quatre joints restants sur une période de 2 ou 3 heures en espérant maximiser l'effet et terminer notre périple avec un grand punch. On se promène dans le village pendant quelques heures, on arrête à la microbrasserie pour boire un verre.

On va aussi se promener dans le coin "Woodstock" du village. L'endroit situé aux abords du festival et du fleuve consiste en un camping de fortune où plein de gens vont se stationner et monter leur tente (ou dormir dans leur campeur) sur un terrain non-payant. C'est un peu le coin des Hippies qui ont un econoline, qui ont les cheveux gras et qui fument du pot en bédaine et pissent dans le fossé sur le bord du chemin. On rencontre quelques néo-brunswickois, toujours aussi smattes, mais particulièrement ti-counes. Parmi ceux-là, un gars a un tatou du Nouveau-Brunswick sur la bédaine et un piercing sur un mamelon. Ses chums sont aussi en bédaine et sont assez tatoués. On établit le contact pour leur demander où passer la soirée. Je dis au propriétaire du tatou que ce dernier est super cool et qu'un de mes amis voudrait s'en faire un semblable mais avec la province du Québec. Ça fait qu'il est probablement flatté et me laisse le photographier. Ouin, pis ça a l'air de rien, mais le mamelon percé tombe presque exactement à l'endroit où serait situé le rocher percé si on continuait à dessiner la carte du Canada.

Jusque là, y s'est pas passé grand chose. On a parlé avec peut-être une dizaine de personnes depuis le début du voyage. On a fumé nos 8 joints, on a bu pas mal de bières pis de la vodka-jus d'orange. Mais y s'est rien passé de mémorable.

Ça prendrait un punch pour terminer le périple...

Arithmétique VS PFK

2011-08-02T21:14:00.000-04:00

Comme à chaque été, Aimepé et moi, on a décidé de se gâter en se payant un bon baril de PFK.

J'arrive à ma succursale favorite. Il y a une très longue file d'attente du comptoir jusqu'à la porte d'entrée. On se croirait chez Ashton au mois de janvier. En plus, c'est le festival du petit vieux qui paye avec du petit change (la moyenne d'âge doit être de 60 ans) et y'a qu'une caissière sur place.

Ça prend un bon 10-15 minutes avant que je puisse passer ma commande. Pendant ce temps, j'ai le temps de réfléchir à plein de choses. Je regarde les affiches, les promotions, le poulet popcorn, le poulet épicé, les sandwiches PFK (on dirait que le super sandwich ultra gras a été retiré du menu), etc. Soudainement, je vois que le mardi, y'a une promotion "les p'tits deux du mardi": 2 morceaux de poulet et une frite individuelle pour 2,79$ plus taxes.

Le baril de 10 morceaux que je projetais d'acheter était à 18,99$ plus taxes. Je fais un exercice de calcul mental poussé et je me rends compte que jusqu'à 7 X 2,79$, ça revient plus économique de prendre la promotion du mardi.

YES, J'AI PRIS 7 P'TITS DEUX DU MARDI. CE QUI M'A DONNÉ 14 MORCEAUX DE POULET PIS 7 FRITES INDIVIDUELLES POUR MOINS CHER QUE L'ÉCONO-BARIL SOIT 10 MORCEAUX PIS UNE FRITE MOYENNE.

ÇA M'A RAPPELÉ LES GUIMAUVES DANS LE CHOCOLAT DE CHEZ CHOCOLATS FAVORIS QUI ÉTAIENT À 25 CENTS L'UNITÉ OU BIEN 4 POUR 1,25$.

MERCI ÉDUCATION PRIMAIRE POUR TES PRÉCIEUX ENSEIGNEMENTS!

Suite et fin d'une bien belle histoire

2011-07-27T21:44:00.004-04:00

Aujourd'hui, j'ai appelé le bureau coordonnateur pour formuler ma plainte. La fille était ben attentive et ben compatissante mais elle m'a dit que c'était peut-être plus un cas de D.P.J. Le tout m'a bien entendu ravi.

Après, j'ai appelé la police pour faire une plainte. La répartitrice avait pas l'air de vouloir traiter ma plainte jusqu'à ce que je lui dise que si un parent pouvait se faire intimider de même, les enfants pouvaient probablement y goûter dix fois plus. Elle m'a dit de rappeler de chez moi pour qu'un policier vienne me rencontrer pour ma déposition.

La gardienne a essayé de nous appeler au moins 7-8 fois chacun à notre lieu de travail et à la maison pour avoir son cash. Ça presse avec elle, le cash. Faut que ça rentre au plus criss.

Sur l'heure du souper, j'ai rappelé le bureau de police pour qu'on vienne me visiter. Un policier est arrivé 30-45 minutes plus tard. Il m'a écouté mais il m'a dit qu'il pouvait rien faire si je me faisais pas dire: "M'as te tuer mon criss" ou bien que je reçoive un coup de poing dans la face ou bien que mon garçon rentre à l'hôpital parce qu'il s'est fait péter le crâne contre un mur par ce gros enfoiré (en autant qu'il ne plaide pas la folie). Bref, ce merveilleux système pourrait se résumer par MIEUX VAUT GUÉRIR QUE PRÉVENIR.

La gardienne (que nous appellerons dorénavant Mélanie puisque c'est son nom et qu'elle ne mérite absolument pas l'anonymat) appelle vers 19h pour qu'on règle les papiers. Je lui dis de venir chez nous pour régler ça vu que ça me tente pas que son chum prenne le contrôle de la situation encore une fois.

Dix minutes plus tard, par la fenêtre, je la vois s'en venir chez nous. Elle est à 50 mètres de la maison quand le téléphone sonne. SURPRISE! C'est gros criss de tas de marde avec une chaîne dans le cou (que nous appellerons ci-après Jacques, véritable nom de ce professeur au secondaire).

-Ouin Patrick, c'est Jacques.
-Ouin.
-Là, si t'es correct avec Mélanie, tu vas lui payer ses 3 jours pour la semaine.
-Premièrement, c'est deux jours pour cette semaine pis deuxièmement, de quoi tu te mêles toi? C'est entre elle pis moi que ça se passe.
-Non là, si t'es correct, tu vas même lui payer ses 5 jours pour la semaine.
-ÉCOUTES MOI BEN LÀ! J'ai averti la police aujourd'hui, j'ai fait une plainte à ton sujet. Ça fait qu'à partir de maintenant, je veux PUS JAMAIS que t'appelle ici ou que tu rentres en contact avec moi. Si jamais tu me recontacte, j'appelle la police tu suite!
-... (bouché)
-Ça va être la police!
Et je raccroche.

J'ouvre la porte en beau TABARNAK pis je dis à Mélanie: "LÀ MÉLANIE, ÉCOUTES MOI BEN, Jacques vient d'appeler ici pour m'intimider encore une fois. Tu vas lui dire de se mêler de ses affaires parce que c'est la police qui va s'en mêler la prochaine fois!"
Mélanie comprend rien...
Elle me dit: "Y'a appelé chez vous??? De quoi y se mêle lui?"
Elle a l'air complètement estomaqué que son chum se soit mêlé de l'histoire encore une fois. Comme elle a l'air de mon bord, genre une femme battue qui peut enfin se confier à quelqu'un d'autre, je me calme.

Je lui demande quel est le chiffre de la pénalité qu'elle a calculé. Elle me dit qu'elle arrive à 16,10$ (ce qui est le chiffre que j'avais aussi calculé). Mais j'ai calculé un peu plus loin que ça. Je lui explique qu'elle a fermé la garderie 15,5 jours pendant l'année et que 13 jours de fermeture sont payables au maximum selon le contrat. Ça fait qu'elle me doit 2,5 jours (ahahaha) contre mes deux jours payables de cette semaine (14$) et les 16,10$ de pénalité.

Je lui fais donc un chèque de 12,60$, ce qui est un montant absolument hilarant. C'était ma petite victoire de rien du tout.

Tout se passe tranquillement et sans hausse de ton. Je lui rappelle de dire à son chum de plus jamais me contacter pis elle me dit qu'elle va le faire. Elle repart dans le calme et l'harmonie. Pauvre nounoune qui va vivre avec un connard pour le reste de sa vie parce qu'elle a pas assez d'épine dorsale pour se tenir debout ou pour réfléchir par elle-même (sans doute un mélange des deux). J'ai même pas pitié d'elle. Y'a du monde pas mal plus sans défense à considérer dans l'histoire.

Là, j'aurais juste le goût de nommer leur nom de famille au complet, leur adresse pis le nom de l'école où cet osti de cave enseigne. Je trouve que ce serait rendre service à la société parce que PERSONNE devrait envoyer ses enfants dans un endroit où ce mongol a le contrôle. Je me retiens en tabarnak. Ça serait même pas de la diffamation parce que tout est vrai.

En fait, je me dis qu'il faudrait que je fasse de quoi, malgré le fait que j'aie pas de soutien de la police et pas beaucoup de soutien du bureau coordonnateur. Je peux pas laisser un gars qui intimide les parents et sacre devant les enfants s'en tirer comme ça même si mon gars est sorti de là. Ça a juste pas de calisse d'allure. J'ai beau être un anti-grandes-convictions, je pense que c'est mon devoir de faire quelque chose.

C'est probablement pas un Guy Turcotte, mais y'est capable de nuire à la vie d'un enfant. Pis je sais pas pour vous, mais moi, les petits animaux de compagnie pis les enfants, si t'es pas fin avec eux, tu mérites de te faire crisser une volée.

La rocambolesque fin de contrat avec ma gardienne et son conjoint complètement malade mental

2011-07-26T22:30:00.003-04:00

Ce soir, vers 20h30, je m'en allais le coeur léger chez ma gardienne pour lui remettre l'avis de résiliation. Ben oui, le lendemain de la fois où j'ai payé ma dernière pénalité, on a rencontré une nouvelle gardienne qui a dit être intéressée à nous prendre, dès la première visite. Ça fait qu'on a pas hésité longtemps.

J'ai pris le temps de relire le contrat d'origine pour voir ce qu'une rupture impliquait. Pis j'ai aussi attendu d'avoir le nouveau contrat avec la nouvelle gardienne. Et puis là, ce soir, c'était le moment d'aller porter l'avis de résiliation puisque mon gars est pris en charge par mes parents pour le reste de la semaine. Ça allait couper la paye de la gardienne à mon grand bonheur puisque l'avis est effectif à la date de remise et qu'une pénalité de seulement 10% de ce qui reste au contrat doit être fournie. Ça donne 2,10$ pour le reste de la semaine au lieu de 21$ si on avait payé pour les 3 jours restants.

Toujours est-il que je m'en allais chez la gardienne. Je cogne et je rentre avec ma feuille dans les mains. La gardienne semble comprendre et me regarde avec un air complètement désemparé.

Elle: Mon Dieu, quessé ça?
Moi: C'est pour te dire que mon garçon reviendra plus ici, on a trouvé une autre garderie...
Elle: BEN VOYONS, JUSTE À CAUSE DES PÉNALITÉS? J'AI PAS LE CHOIX PATRICK, C'EST DANS LE CONTRAT!
Moi: C'est pas juste ça... Ça nous a pas mal déçu ça, mais y'a d'autres choses aussi.
Elle: J'AI PAS LE CHOIX PATRICK, C'EST DANS LE CONTRAT!
Moi: Ben voyons, tu peux utiliser ton jugement aussi quand c'est juste pour 30 secondes. Quand la police t'arrête, elle a le choix de te donner un ticket ou pas. Y'en a en masse du monde qui continuent leur chemin sans contravention après avoir été arrêté.
Gros criss de tas de marde avec une chaîne dans le cou s'insère ici dans l'histoire. Il surgit au bas des escaliers avec son téléphone sur l'oreille et écoute la discussion. Il semble perdre l'intérêt de ce que l'autre personne au bout du fil lui raconte pour se concentrer sur l'excitation de sa blonde. Il me fixe pendant un bon 2-3 minutes avant de raccrocher et d'intervenir pour prendre totalement le contrôle de la discussion.
Gros criss de tas de marde sale avec une chaîne dans le cou: C'est quoi l'affaire? Tu sors ton gars d'ici juste à cause des pénalités?
Moi: Oui, entre autres, pis y'a d'autres choses.
Gros criss de tas de marde sale avec une chaîne dans le cou: C'est CON!
Moi: Pourquoi tu dis que c'est con? C'est dans le contrat, j'ai le droit.
Gros criss de tas de marde sale avec une chaîne dans le cou: Oui, mais c'est CON!
(Il dit encore une couple de fois que c'est complètement con)
Moi: Regardes, je vois pas pourquoi tu me parles de même. Moi aussi y'a des affaires que tu fais que tu trouves connes, comme quand tu cries après les enfants ou que tu sacres après tes enfants.
Gros criss de tas de marde sale avec une chaîne dans le cou monte les escaliers lentement de façon à m'intimider et me montrer qu'il est chez lui et qu'il se laissera pas parler comme ça par un gars qui pèse seulement 33% de son poids.
Gros criss de tas de marde sale avec une chaîne dans le cou: Tu me diras pas que j'ai crié après ton petit gars!
Moi: J'ai jamais dit que t'avais crié après mon gars. J'ai dit qu'on t'avait déjà entendu crier après Éliane pis qu'on t'a aussi entendu sacrer après tes enfants pis je trouve pas que c'est un bon modèle pour mon enfant.
Gros criss de tas de marde sale avec une chaîne dans le cou se rapproche de ma face à 3-4 pouces comme si on était deux ados dans un bar et qu'on s'était donnés des coups de coude sur la piste de danse.
Gros criss de tas de marde sale avec une chaîne dans le cou: Pis toi penses-tu que t'es un bon modèle quand tu rentres icitte pis que tu boudes ma blonde parce que t'as eu à payer une pénalité de retard?
Moi: Je pense pas que j'y ai manqué de respect à ta blonde. Je me rappelle pas l'avoir traité d'innocente, ni toi d'ailleurs. Ça fait que je vois pas pourquoi tu me parles de même. Moi je suis venu icitte avec la feuille de rupture sans vouloir écoeurer personne pis toé tu me dis que c'est con, que c'est con, que c'est con, comme si ça avait de l'importance dans ta vie.
Pendant que cette discussion a lieu, les deux enfants débiles de ces deux parents débiles sont collés sur moi. Ils ne semblent pas comprendre ce qui se passe même si le ton de la discussion est assez corsé. Le garçon débile intervient:
Garçon débile: Hey Patrick, on mange du popcorn!
Gros criss de tas de marde sale avec une chaîne dans le cou: Y s'en calisse ben que tu manges du popcorn!
Moi: Hey, te rends tu compte que t'es en train de valider tout ce que je dis? Tu m'enlèves tous les remords que je pourrais avoir. Depuis quand on sacre devant des enfants de 4-5 ans?
Gros criss de tas de marde sale avec une chaîne dans le cou flatte la tête de ses enfants en souriant comme si y'avait rien là et que c'était un petit sacre inoffensif.
Gros criss de tas de marde sale avec une chaîne dans le cou: En tout cas, tu vas la payer, la pénalité! (pénalité de départ de 10% qu'ils vont sûrement essayer de majorer).
Moi: Ben oui, je vais la payer. J'ai tu déjà pas payé? J'ai payé à chaque semaine, pis quand j'ai eu des pénalités, je les ai payées. À part ça, tu t'en calisse ben de mon gars. Là tu capotes parce que tu vas perdre le cash que ça te rapportait. Tu vas en trouver un autre flot pour combler la place pis ça sera pas long... En tout cas, moi c'est clair que j'aime mieux que mon gars soit pas en contact avec quelqu'un comme toi.
Gros criss de tas de marde sale avec une chaîne dans le cou: Quessé tu dis là? Que je suis pas un bon père? Si c'était le cas, y'en aurait d'autres parents qui le diraient pis qui feraient des plaintes.
Moi: Quoi? Tu penses pas que les parents sont pris en otage pis qu'yont pas le choix de fermer leur gueule? Personne peut se permettre de perdre sa gardienne pendant 2 semaines pour s'en trouver une autre. On a pas le choix d'endurer en silence pis de faire comme si tout était beau.
Gros criss de tas de marde sale avec une chaîne dans le cou: Pffff!! Ben voyons, ça a pas de bon sens! Ben tu la feras ta plainte à la DPJ! Pis à part de ça, fais attention à comment tu me parles, t'es chez moi icitte!
Pendant que cette discussion qui tourne en rond a lieu, la gardienne est en train de mettre toutes les affaires de mon gars dans un sac. Je repars en saluant les enfants pis la gardienne tandis que le Gros criss de tas de marde sale avec une chaîne dans le cou me dévisage par la fenêtre d'entrée. Je soutiens son regard et sors dehors. Rendu dans la rue, je vois qu'il est sorti sur son patio pour me dévisager, comme un gars qui attend juste une provocation de plus pour sauter sur l'autre personne et lui péter la yeule.
Moi: Quessé tu veux encore là?
Gros criss de tas de marde sale avec une chaîne dans le cou: Avec la face que tu m'as fait en sortant...!
Moi: Retournes donc chez vous là, ça donne rien de continuer.

Pis je calisse mon camp chez nous, complètement estomaqué de ce qui vient de se passer. J'ai l'impression que ce gars là est assez malade pour venir faire du vandalisme chez nous. Comme péter les pneus de mon char ou péter une vitre.

Ce gars est prof dans une école secondaire.
Il est en étroit contact avec les enfants gardés par sa blonde.
Les deux jobs tiennent à la réputation de celui qui l'exerce plus que presque toutes les jobs qui existent pis ce gars là réagit comme un débile qui veut me péter la gueule juste parce que j'ai dit que je voulais sortir mon gars de là.

Yo man, ça va pas dans ta tête. Je pense que t'es dû pour te faire clairer de ta job pis qu'on fasse fermer votre garderie. Je viens d'ailleurs d'écrire un commentaire sur votre garderie sur le site www.magarderie.ca disant que t'avais essayé de m'intimider suite à une rupture de contrat pis que cet environnement me semble pas sécuritaire pour des adultes et encore moins pour des enfants.

Demain, j'appellerai au bureau coordonnateur pis j'appuierai là-dessus. Ça a pas de calisse de bon sens que des enfants de 2 ou 3 ans puissent être en contact avec un malade comme ça.

Anti-rentabilité d'un permis de musicien de rue

2011-07-24T22:32:00.011-04:00

Incroyable. J'en suis rendu à 6 présences à Québec avec ma guitare pis j'ai toujours pas été averti par les petites filles qui checkent les permis de musiciens de rue. J'aurais pas pensé pouvoir jouer illégalement aussi longtemps.

Voici un très bref résumé, plate mais droit au but, de mes deux dernières soirées:

Mardi 19 juillet
Emplacement: Rue St-Jean, face au Tutto Gelato, dos au cimetière.
Événements à déclarer: Aucun, à part un gars qui m'a approché (sans doute vu que je chantais en anglais) pour que je joigne son mouvement facebook "pour le bilinguisme". Il voulait savoir si je composais en anglais et voulait que je participe à un genre de show pour le bilinguisme... Euh?
Montant récolté: 4,82$
Verdict: Soirée nulle à chier.

Dimanche 24 juillet
Emplacement: Escaliers à côté du Château Frontenac
Événements à déclarer: Aucun.
Montant récolté: 10,95$
Verdict: Bonne soirée mais j'étais stressée parce que j'étais exactement au spot où je me suis fait avertir après 15-20 minutes y'a deux ans (lors de ma première et dernière sortie, en plus). C'est un spot qui a l'air plus surveillé que pas mal d'autres.

Résumé des 6 sorties de l'année jusqu'à maintenant:

Jour 1: 8,67$
Jour 2: 11,68$
Jour 3: 8,66$
Jour 4: 9,95$
jour 5: 4,82$
Jour 6: 10,95$

Total: 54,73$
Moyenne par soir: 9,12$
Coût du permis: environ 60$

Ce qui revient à dire que si j'avais payé mon permis, ça serait même pas encore rentabilisé.

Finalement, je serais quasiment plus gêné d'avoir payé mon permis que de jouer illégalement. C'est débile d'avoir à payer pour aller jouer 7 fois avant de rentrer dans son argent. Pis une fois rentré dans son argent, faut y'aller au moins 20 fois de plus pour pouvoir dire qu'on a fait un peu de cash avec ça.

Statut pathétique de femelle sur Facebook

2011-07-22T18:30:00.008-04:00

Nos deux petits amours dorment depuis 19h et mon chum n'est pas là pour en profiter avec moi... Et moi, qu'est-ce que je fais ? Je lis, je mange et je tourne en rond. Pas facile d'avoir que soi à prendre soin... Oh! il arrive !! Bye !

Ostie que les filles sont fortes pour écrire des statuts de marde sur Facebook. C'est quoi le but de raconter des choses qui arrivent à tout le monde, à tous les jours?

La blonde de mon cousin est la championne toutes catégories et particulièrement de la catégorie "je parle de ma vie de marde et je rends grâce à Dieu".

Pas facile d'avoir que soi à prendre en main!?!?!?!?!? Rendu à ce point là, je demanderais à être exécuté et j'espère que vous aussi. D'ailleurs, si vous vous reconnaissez dans ce statut, arrêtez de venir lire mon blog, je veux rien savoir de vous. JE VOUS MÉPRISE.

La grande orgie

2011-07-19T18:18:00.001-04:00

Des êtres sans talents et sans compétences peuvent maintenant être embauchés comme consultants dans la Fonction publique et gagner des salaires quasiment comparables à ceux des médecins spécialistes, soit de 250 000 à 300 000$ par année. C'est pas la norme, mais ça arrive. Ça arrive tout près de moi d'ailleurs.

Ça fait comprendre à quel point le système est pourri. Ça me semble impossible qu'il n'y ait pas de corruption généralisée dans l'appareil de l'État pour que d'aussi gros salaires soient versés à des gens aussi ordinaires. Il faut que le crime profite à quelqu'un et je vois pas comment il ne pourrait pas y avoir un paquet de gestionnaires qui se font graisser par les firmes de consultation. Autrement, ça ferait longtemps qu'on aurait compris qu'on peut engager 2 ou 3 internes pour le salaire d'un consultant, lequel n'est même pas profitable pour l'organisation à long terme étant donné qu'il finira assez tôt par sacrer son camp ailleurs.

On rétorquera que ce sont les départs à la retraite et le remplacement d'une ressource sur deux qui ont causé ça. Comme on peut plus embaucher d'interne, on engage des consultants. Ok, mais personne a encore vu les chiffres sur papier ou quoi?

J'ai pas le goût de changer de job. Ça me motive pas pantoute. Mais comme le système dont je fais partie fonctionne sous le signe de l’abus flagrant, j’ai décidé de postuler chez une firme de consultation dans le but de faire la même calisse de job que je fais actuellement en doublant mon salaire ou, au minimum, faire 50% de plus par année. Pis j'ai été convoqué en entrevue cette semaine.

Si on m'offre 100 000$ ou plus par année, ça me fera plaisir de prendre au moins une année sabbatique où mon personne permanent sera gelé. Je pourrai ainsi participer à la grande orgie pendant au moins une année et après revenir dans mes bonnes vieilles pantoufles si le coeur m'en dit.

C'EST ÇA LE MODÈLE QUÉBÉCOIS.

IN THE FLESH ENCORE

2011-07-14T21:40:00.007-04:00

Une de mes chansons préférées de Pink Floyd s'intitule "In the Flesh". C'est sur l'album "The Wall". La dernière phrase de la toune est criée et ça dit: "IF I'VE HAD MY WAY, I'D HAVE ALL OF YOU SHOT!" (traduction libre de "Si j'en avais l'occasion, je vous ferais tous fusiller!").

Y'a 6 ans, quand j'ai commencé mon blog, un de mes premiers billets ne faisait que citer ce passage.

Ça m'inspire toujours autant, cette semaine, particulièrement.

Premièrement, j'ai autorisé pour la première fois de ma vie des factures de consultants qui travaillent au bureau. J'ai entre autres autorisé une facture de 13 000$ pour UN MOIS de travail d'un consultant pas vraiment bon qui me gosse de plus en plus. Y'aurait pas fallu que je vois ça. Ça a pas de calisse de bon sens de gagner des sommes comme ça, même si la firme pour laquelle il travaille retient un petit pourcentage (10% max, ce qui lui donne quand même entre 120 000 et 130 000 piastres par année, siboire de criss). Son attitude me met en beau tabarnac. Y'est toujours en train de chialer sur tout, il travaille tout croche, quand je lui dit de procéder de telle manière et que ça fait pas vraiment son affaire, il fonctionne d'une autre manière. Pis y'écrit tellement mal, maudit calisse, ça a pas d'osti de bon sens. La cerise sur le sundae, c'est qu'il invente des choses quand il sait pas la réponse. J'hallucine quand je compare son rendement à son salaire. Faudrait qu'y se fasse calisser dehors pis qu'on engage deux jeunes diplômés avec un cerveau. Même si plusieurs personnes pensent comme moi, j'ai malheureusement l'impression de pas avoir beaucoup de soutien dans ma démarche drastique.

Du coq à l'âne, après 3 ou 4 ans de niaisage, j'ai finalement décidé de me prendre en main: J'ai envoyé cette semaine une lettre à Bell par la poste. Ça dit: "Je n'ai plus le temps de scruter minutieusement ma facturation à chaque mois afin de comprendre pourquoi je suis surfacturé de façon régulière. Je souhaite donc mettre un terme pour toujours à ma relation d'affaires avec Bell à la fin de mon contrat en octobre prochain. Merci." Je m'y suis pris d'avance pour pas qu'on me sorte de délai requis de 180 jours.

De l'âne au rhinocéros, j'étais encore en tabarnac ce soir. J'avais le char pis je me suis grouillé comme un malade pour arriver à l'heure chez la gardienne. Selon l'heure de l'auto pis l'heure de ma montre, je suis arrivé vers 17h18. Mais en entrant chez la gardienne, je vois qu'il est 17h20 sur son horloge. Je demande: "Est-ce que je suis en retard là?" et elle me répond "Oui". Au même moment, sa petite CALISSE DE FOLLE de fille arrive en poussant mon garçon. Je lève le ton après elle pis je lui dis de le lâcher. Je suis en retard pis mon gars se fait pousser, c'est la combinaison gagnante pour que je devienne en tabarnac. S'ensuit une discussion sous le signe de l'amour:

Moi: (en siboire de réaliser qu'ils me laisseront jamais aucune chance parce qu'y sont à la seconde près): "Ouin, ça fait chier ça, 30 secondes trop tard..."
GROS TAS DE MARDE AVEC UNE CHAINE DANS LE COU (nom romancé du chum):
"Ben là Patrick... C'est Patrick ton nom? (cool, son gars de 5 ans connait mon nom depuis 6 mois pis pas lui), c'est pas la faute à CALISSE DE CRUCHONNE (nom romancé de sa blonde). C'est écrit dans le contrat pis on a pas vraiment le choix..."
Moi: "Je dis pas que c'est de la faute à CALISSE DE CRUCHONNE, je dis qu'y manquait presque rien pour que je sois à l'heure..."
CALISSE DE CRUCHONNE: "Ouin, on a pas le choix, c'est spécifié dans le contrat..."
Moi: "..." (Allez chier avec votre osti de contrat à marde).
GROS TAS DE MARDE AVEC UNE CHAINE DANS LE COU: "En plus, vous êtes chanceux, CALISSE DE CRUCHONNE attend que 5 minutes aient passé avant de charger des frais, à d'autres garderies, y chargent tout de suite après une minute de retard, blablablablabla..."

Je repars de là avec le goût de calisser un schrapnel dans la maison pour que tout le monde soit perforé par des clous. Je starte le char pis je repars en faisant shirer les pneus dans la rue tel un adolescent cave.

Je reviens chez nous en me disant que j'en ai mon calisse de tas de cette bande de caves. Je vais visiter www.magarderie.ca pis je réalise qu'ya deux nouvelles garderies qui cherchent des enfants dans le quartier. J'écris donc deux emails pis je rappelle une gardienne à qui j'avais parlé il y a quelques semaines.

Lueur d'espoir, elle nous convoque demain soir pour une visite de sa garderie. Avec un peu de chance, je vais pouvoir sortir mon gars de ce puisard à court terme et je pourrai officiellement porter plainte sans crainte que mon garçon ne se fasse violer par ce gros calisse de tas de marde sale en guise de représailles.

Criss de gros lapin

2011-07-13T19:51:00.005-04:00

Étant donné la programmation de marde du festival d'été, c'est assez difficile de revendre les bracelets/macarons cette année. Beaucoup de gens annoncent leur laissez-passer sur Kijiji et les enchères montent pas très haut comparativement à la folie de l'année passée avec Rammstein et Black Eyed Peas.

J'ai quand même pris la même approche que l'année dernière: j'ai commencé par afficher un prix assez élevé et j'ai diminué le tarif jusqu'à temps que je commence à recevoir des emails. Je réalise que je pourrai probablement pas avoir beaucoup plus que 40 ou 45$ par macaron si je veux que ça se vende sans que ça brette trop. Je me ferai donc aucun profit. C'est pas vraiment grave, mais encore une fois, ça en dit long par rapport à la qualité de la programmation de cette année.

J'aurais bien aimé vendre mon stock à Criss de gros lapin, mais j'ai pas eu de retour de courriel de sa part:

From: crissdegroslapin@hotmail.com
To: pb1979@hotmail.com

Bonjour, si vos laissez-passer ne sont pas vendut, je serais intéressé à vous les acheter et je passerais les prendre vers 20h ce jeudi (le 14). Me contacter par courriel à crissdegroslapin@hotmail.com ou au 450-802-73XX (mais c'est un intterurbain pour vous).

From: pb1979@hotmail.com
To: crissdegroslapin@hotmail.com
Subject: RE: Réponse à votre annonce « 2 macarons pour le festival d'été » sur Kijiji
Date: Tue, 12 Jul 2011 02:13:44 +0000

Bonjour criss de gros lapin.

Les billets sont toujours disponibles. Par contre, j'aimerais avoir la certitude que vous prendrez les billets car si vous laissez tomber jeudi soir, ça me mettra pas mal serré pour les vendre.

Merci.

Le pee-wee de la bourse

2011-07-12T20:46:00.001-04:00

La semaine passée, je suis allé dîner avec Jean-Guy, mon ancien voisin de bureau (et un peu ami) maintenant à la retraite.

Ça faisait presque un an et demi qu’on s’était pas vus. Surprise, il avait maintenant le look d’un hippie des années 70, avec les cheveux longs des deux côtés de la face. Il portait aussi une veste style tunique du moyen-âge ou style années 70 (difficile de différencier ces deux époques que je n’ai pas vécues). Mais y’avait encore ses longs poils raides qui lui sortaient du nez, élément stable de sa personne.

Comme c’est Jean-Guy qui m’a initié à la bourse, pendant le diner, il s’est informé comment ça allait de ce côté-là.

Je lui ai donc parlé de mes actions, lesquelles sont en bonne partie détenues par lui également puisque j’ai copié ma stratégie sur la sienne, en entrant sur le marché boursier.

J'avais déjà l'impression que Jean-Guy n'était pas un si bon investisseur que ça et ça m'a été confirmé pendant le diner.

Premièrement, ma seule compagnie qui a fait faillite (Biosyntech) m’a été recommandée par lui en disant que la compagnie avait un beau potentiel et que même si ça allait pas trop bien financièrement, ça pouvait pas faire faillite étant donné que le gouvernement avait subventionné la compagnie et qu’ils ne laisseraient pas tomber ça.

Ensuite, c’est lui qui m’avait dit que Pages Jaunes était bien gérée et que le haut dividende était très intéressant. Ben ça adonne que l’action est en chute constante depuis 5 ans et la chute s’est dernièrement accentuée au point de voir l’action dropper à 2$, ce qui est absolument pourri. Pendant le diner, il me disait qu’il avait conservé ses actions et qu'il en avait même racheté à 3$ et quelques. Selon lui, c'était toujours intéressant de par le dividende versé et ça pouvait pas faire faillite...

La dernière fois que j’avais entendu ça, c’était au sujet de Biosyntech.

(Et pis le lendemain de cette rencontre, je lisais sur Internet qu’un nouvel analyste avait affirmé qu'il n'y avait plus d'espoir avec Pages Jaunes).

Je comprends pas comment un investisseur de longue date avait pu être séduit par Pages Jaunes. Même s’il me reste encore un million de choses à apprendre et à appliquer, en moins de 3 ans à la bourse, me semble que j’ai déjà compris quels étaient les secteurs à éviter alors que lui, en 25 ans, je suis pas certain qu’il a compris. T'investis pas dans une action en baisse constante, dans un marché en déclin quand t'as un peu d'expérience, me semble.

Mais Jean-Guy me parlait des dividendes intéressants de la compagnie, comme si c’était un bon critère pour conserver le titre. Tu le vois ben que même si la compagnie te rapporte 15% en dividendes, la valeur de l’action baisse de 50% par année, ça fait que t’es 35% dans le trou!

Ça a été la fin quand j’ai dit que je choisissais maintenant des entreprises peu endettées avec un bon ratio de profitabilité (marge de profit, mettons). J’ai sorti ma feuille Excel où je compare plein d’entreprises entre elles sur plusieurs points (performance de l’action sur 5 ans, performance prévue sur la prochaine année, dette à long terme, dette à court terme, nombre d’actions en circulation au fil des années, ratio cours/bénéfice comparé aux ratios cours/bénéfice des 5 dernières années et quelques autres statistiques).

Quand j’ai parlé de Transcanada Pipelines en disant que la compagnie était très endettée, que sa dette augmentait tout le temps mais que ses ventes stagnaient et qu’elle émettait en plus des actions pour financer sa croissance, il m’a répondu qu’il manquait la colonne des actifs sur ma feuille. Parce que pour lui, une dette était essentielle pour croître. Dans ce contexte là, une lourde dette était synonyme de grande croissance.

Ouais ben y'a des compagnies comme Apple qui sont en croissance exponentielle et qui sont presque pas endettées. Je lui ai donc répondu que l’important était pour moi la croissance des revenus, pas la croissance des actifs. Parce que son point revenait à dire que si on emprunte un million à la banque pour s’acheter 10 blocs appartement, on a contracté une grosse dette pour avoir un gros actif. Jusque là, c’est super, mais si on loue pas tous les appartements et que ça nous rapporte rien, je vois pas en quoi l'acquisition d'actifs est profitable.

J’ai trouvé ça pas mal poche comme omission, surtout de la part d’un gars qui est actif en bourse depuis plus de 25 ans. Aussi, tsé, j'ai comparé genre 30 compagnies entre elles et Transcanada était la compagnie la moins enviable de la gang pour un paquet de points, à part pour les dividendes versés...

Ça m’a pas mal déçu de sa part. J’aurais pensé qu’il était plus au courant que ça et que sa démarche était plus approfondie. J’ai d’ailleurs réalisé dernièrement que mes actions de banques canadiennes achetées en début de parcours (suite à mes discussions avec lui) étaient pas mauvaises, mais pas si bonnes que ça non plus.

Il m’a demandé quel rendement je souhaitais avoir à long terme. Je lui ai dit 14-15% par année pour que ça double à chaque tranche de 5 ans (enseignements de Stephen Jarislowsky). Il m’a répondu que c’était irréaliste et que je devais plutôt viser 6-7% par année.

Peut-être que 14-15% par année, c'est beaucoup. Mais je pense que c'est peu ambitieux de viser seulement 6 ou 7% par année. C’est certain qu’en choisissant des compagnies comme Pages Jaunes et Biosyntech, c’est compréhensible de viser juste 6-7% par année.

Bref, j'ai eu l'impression de l’avoir déjà surpassé et ça m'a déçu. Ça m'a déçu parce que je me trouve très moyennement connaissant en ce qui concerne la bourse. J'ai encore beaucoup à apprendre pis j'ai quand même dépassé un gars qui investit depuis au moins le milieu des années 80.

Le pire, c'est que je réalise que j'ai été entrainé par un pee-wee.

Grolla + Festival d'été = combo perdant

2011-07-10T23:48:00.006-04:00

Ce soir, Aimepé et moi, on est allés à la Grolla parce qu'on avait des coupons pour une table d'hôte gratis chacun. Ben l'ostie de propriétaire ou gérant nous a dit que les coupons n'étaient valides qu'à Ste-Foy. Pourtant, bout de criss, y'a quelques semaines, on a vu une affiche à la défunte Grolla de Ste-Foy disant que la succursale de Québec allait honorer tous les coupons valides à Ste-Foy.

Le gars a argumenté en disant que toutes les promotions avaient été transférées À PART ces coupons là pis que c'était pas le même propriétaire aux deux places. Ben oui, c'est ça, c'est pas le même propriétaire mais certaines promotions sont transférées et pas d'autres, c'est logique. Le peak de la bullshit, c'est quand il nous a dit que les coupons étaient distribués gratuitement à des organismes de charité. FUCK YOU MAN, ça se peut pas que tu sois pas au courant qu'une couple de milliers de personnes de Québec ont payé 60$ pour avoir droit à ces coupons.

Ça fait que l'ostie de crosseur nous a finalement dit qu'il pouvait nous faire une table d'hôte gratis mais pas les deux. Ben oui c'est ça. Les coupons sont pas valides mais tu vas nous faire une faveur en nous donnant un deux pour un juste parce que t'es ben smatte pis ben accomodant. Wow, ben à l'avenir, je vais me dessiner des coupons artisanals dans mon logiciel PAINT pis je vais essayer de te les passer. Tu vas te rendre compte que c'est une tentative de crosse mais par grandeur d'âme, tu vas accepter de me donner une table d'hôte gratuitement.

Bref, FUCK LA GROLLA, je retourne pus jamais là pis j'espère qu'avec les 20 000 personnes qui lisent mon blog quotidiennement, je vais réussir à faire fermer le restaurant.

Ça adonne quand même bien que cette entrée en matière soit sous le ton de la frustration parce qu'au cours de la fin de semaine, je suis allé au festival d'été pis les shows auxquels j'ai assisté m'ont également un peu frustré.

Vendredi soir: Stephen Marley (fils de Bob) et Ben Harper

Le seul bout égayant du présent récit, c'est qu'avant ce show, je suis allé jouer de la guitare dans les marches du Château Frontenac pis je me suis fait 9,95$, principalement grâce à un gars de 20-22 ans qui m'a donné 5$ en échange d'une demande spéciale (que je ne savais pas, soit "The Time of Your Life" de Green Day). Ce fut un bon résultat pour environ 30 minutes de musique.

Après ça, je me suis dirigé vers les plaines pour le début du spectacle.

Stephen Marley jouait du reggae dans la tradition de son père. C'était pas mauvais, mais à la longue, ça tournait pas mal en rond. Irritant majeur: ce type a l'air d'un imbécile heureux avec son constant sourire de nono dans la face et ses interventions du style: "My name is Stephen Marleeeeeey... DO YOU LOVE REGGAE MUSIC?". Il a joué quelques tounes de son père (Buffalo Soldier et Three little birds, mieux connue sous le nom de "Don't worry by a thing, cause every little thing's gonna be alright"). Ce sont évidemment les tounes qui ont le plus pogné. Pour le reste de la performance, on a eu droit à des tounes pas mal conventionnelles. Plus le temps passait, plus on avait hâte que ça finisse.

J'ai jamais vu autant de gens fumer du pot autour de moi dans une foule. Ça sentait le printemps à fond la caisse et je me disais que la fille pas loin de nous qui avait décidé de trainer son bébé de 3-4 mois au show aura probablement, par sa négligence, causé des retards de développement cérébraux d'importance chez son pauvre poupon.
Note: 5 sur 10

Programme principal de la soirée: Ben Harper

Je connaissais pas vraiment Ben Harper. En fait, j'étais persuadé que c'était un genre de Tracy Chapman au masculin (guitare acoustique et chansons mollo axées sur les textes). Ben c'était pas pantoute le cas malgré la première toune du show qui était acoustique et pas mal bonne. Le reste de la performance était un genre de mélange Pink Floyd-Live-Pearl Jam. Bref, ça brassait quand même assez tout en étant un peu atmosphérique par moments. C'était cool au début d'avoir droit à un peu de rock après du reggae qui revenait souvent au même. Mais encore une fois, c'est devenu redondant assez rapidement avec une succession de tounes de gros rock qui revenait toujours au même (tounes de 12 minutes qui finissent pu avec des solos de lap steel qui durent 8 minutes). En plus, le groupe avait l'air mêlé sur scène entre les tounes. Au début, j'étais impressionné par Ben Harper derrière son lap steel, mais après 15 tounes à faire toujours le même style de solo, je me suis mis à le trouver quasiment mauvais. Je pense que le reste de mon existence se déroulera sans plus jamais écouter quoi que ce soit de cet artiste.
Note: 6 sur 10.

Elton la tapette:

C'était samedi soir qu'avait lieu le seul show m'intéressant vraiment au cours du festival d'été. Même si je suis pas un grand fan d'Elton John, j'apprécie la plupart de ses tounes et quand on consulte sa discographie sur Wikipedia, on peut pas faire autrement que réaliser que c'est probablement l'artiste ayant eu le plus de hits au billboard. Si je me trompe, c'est pas de beaucoup. Il est sûrement dans le top 5 de tous les temps.

Y'avait du monde à Québec samedi soir. Je me suis stationné au coin de la rue des Braves pis du chemin Ste-Foy, soit à environ 3 km du lieu du spectacle. Les rues étaient pleines partout! Et puis plein de baby boomers écoutaient des vieux greatest hits d'Elton John dans leur char comme si on entendait pas déjà 20 tounes de lui à Rock Détente à chaque jour.

L'entrée sur le site a été assez longue mais on a fini par trouver un spot qui avait du bon sens et où on pouvait respirer. Comme on s'était fait un fond, Frank et moi (et que quand je bois une bière, j'en pisse 8), on a fait la file pour aller pisser et ça a dû prendre au moins 30 sinon 45 minutes avant qu'on ait la chance d'accéder au lieu odorant de la libération. En sortant, les premières notes du show étaient entendues. Notre vessie était synchronisée avec Elton...

Ça a commencé avec "Saturday Night's alright for fighting" (quel concept). De façon surprenante, y'a pas eu tant de hits que ça. Le gars doit avoir 50 tounes qui ont fait le top 40 au Billboard et j'ai eu l'impression de ne pas connaitre plus de la moitié des tounes jouées. Y'a même pas fait "Don't go breaking my heart" en plus.

Grosso modo, le show manquait de dynamisme et de punch. Elton a une voix qui monte moins qu'avant mais il chante quand même juste. Ses interventions au micro, semi-françaises semi-anglaises étaient appréciées, mais siboire, il murmurait tout bas, comme pour se confier à la foule, probablement par rapport à ses exploits homosexuels. On comprenait à peu près rien donc j'imagine que c'était très cochon et grossier. Et puis le show s'est terminé avec deux odes à l'homosexualité, soit "Your song" et "Daniel", chanson relatant les consultations d'un jeune gai auprès de son grand frère afin de savoir si ses douleurs rectales persisteront au travers des expériences: "Daniel, my brother, Do you still feel the pain?".

Certains qualifieront ces propos d'homophobes. Je les qualifierai de lucides.
Note: 7 sur 10.

Guy "lave-vitres" Turcotte et Jean-François "trench coat devant les garderies" Harrisson

2011-07-05T21:44:00.010-04:00

À partir de quel moment on a le bon background pour qu'on soit jugé comme non-criminellement responsable de ce qu'on a fait?

Est-ce qu'un mongol-trisomique violé par son père et écoeuré pendant toute son enfance par ses camarades de classe jouit de circonstances exceptionnelles atténuant la portée de ses actes criminels dans le futur?

Est-ce que c'est moins grave de tuer du monde si nos parents sont des meurtriers en série?

Plus on souffre durant notre jeunesse, plus on est naturellement fucké, plus on a des mauvais exemples autour de nous, plus ça nous déresponsabilise de nos gestes? Est-ce que c'est comme ça que ça marche?

Moi, je reviens toujours avec le même exemple d'Adolf Hitler. Si on cherche vraiment à le comprendre, on peut le faire, j'en suis certain. Je suis sûr qu'il y a des trucs pas faciles dans son passé qui l'ont poussé à faire ce qu'il a fait. On peut comprendre tout le monde si on veut vraiment le faire.

C'est ça que ça donne une société compréhensive et axée sur la réhabilitation. Y'en aurait pas de verdict de même dans une société totalitaire. Une grande Germanie aurait gazé Guy Turcotte le lendemain des événements après avoir fait quelques expériences scientifiques sur sa personne.

Je rends ici hommage au Troisième Reich inachevé.

******

Le 4 juillet, après avoir lui aussi plaidé la folie, Jean-François Harrisson écopait de 20 mois de prison pour avoir échangé de la pornographie juvénile sur Internet.

Je pense donc je lis Patrick Lagacé

2011-07-04T20:22:00.009-04:00

Patrick Lagacé m'a encore fait réfléchir aujourd'hui avec son texte "En banlieue de Pluton".

En gros, c'était un texte publié le lendemain de la fête du Canada pour dire que Pat s'est jamais senti chez lui avec les gens du reste du Canada. Même si c'est du ben bon monde, il n'a jamais eu d'atomes crochus avec eux. C'est comme établir le contact avec des Grecs ou des extraterrestres de Pluton. Même incompatibilité d'alphabet genre.

J'en jasais justement en Inuktitut avec mes chums de Kuujuaq en sniffant un tube de colle et pis on se disait qu'on était donc bien entre Québécois!

Même discussion l'autre jour, lors de notre bière habituelle d'après-viol. On venait de défoncer une adolesente à 4, moi pis mes chums haïtiens de gang de rue à Montréal pis maudit qu'on s'est rendu compte qu'on était ben pis qu'on se réalisait ensemble. J'aurais pas pu faire ça avec des Ontariens, y sont ben trop plates pis pognés. Avec des Québécois, ça vient naturellement. On est pareils pis la connexion est instantanée!

... Sérieux, j'y avais jamais pensé avant, mais quand je sors de ma maison, plus je m'éloigne de ma rue, moins je me sens chez moi.

JE PENSE DONC JE LIS PATRICK LAGACÉ.

Bobettes de fillette

2011-07-03T18:57:00.011-04:00

Ça fait environ un mois que presque à chaque soir où il fait beau, on se fait une promenade père-fils en vélo jusqu'au parc. On va se balancer pis on glisse. J'en profite parfois pour jaser avec d'autres parents pis je me fais des chums de parc.

Ce soir, je me suis presque fait des chums juvéniles de parc.

Une petite fille de 5 ans était encore une fois toute seule au parc (elle a l'air d'y aller souvent toute seule. Elle habite juste à côté, de l'autre bord de la clôture et ses parents ont l'air de juger que c'est suffisant pour pas exercer de surveillance assidue). La petite fille est pas achalée pantoute. Quand je lui ai demandé son nom, elle m'a dit: "On s'est présentés l'autre fois!". Je lui ai dit de me dire mon nom pis elle m'a dit qu'elle s'en rappelait plus. Ah, petite maudite menteuse, te voilà déjouée.

La petite fille voulait qu'on fasse un "train" dans la glissade. Au début, je pensais qu'elle voulait le faire avec mon garçon mais après que celui-ci ait descendu la grosse glissade toute seule, elle m'a demandé de mettre mes jambes autour d'elle pour qu'on descende ensemble. Euh... Moi, ça me dérange pas vraiment mais je suis pas sûr que tes parents aimeraient ça ma grande. Ça fait que je sais pas trop ce que j'ai dit mais je me suis abstenu.

Ensuite, sa petite soeur de 3 ans est venue la rejoindre, elle aussi toute seule. Elle a commencé par me montrer ses bobos sur les pieds pour finalement relever sa jupe à deux reprises et me montrer ses bobettes de Dora.

J'ai donc éprouvé de bien bizarres de sensations au parc ce soir.

Research in plongeon

2011-06-30T18:53:00.003-04:00

Quand on lit un peu sur l’investissement à la bourse, on peut souvent avoir droit à des conseils comme « n’investissez pas dans des compagnies technologiques ou dans les domaines trop à la mode ».

Malgré tout, quand on s’y arrête un peu, on constate qu’il y a eu d’assez grands succès dans le domaine de la technologie. Par exemple, Microsoft a offert un rendement assez incroyable dans les années 80 et 90.

Aujourd’hui, c’est au tour d’Apple. Si j’avais acheté des actions d’Apple il y a 5 ans, elles vaudraient 6 fois plus aujourd’hui (de 55$ à 325$ l’unité). Spectaculaire comme rendement.

D’un autre côté, si j’avais acheté des actions de Research in Motion (compagnie qui fabrique les téléphones Blackberry) il y a 2 ans, j’aurais payé mes actions 82$ l’unité alors qu’elles valent maintenant 28$ l’unité. Ça donne une baisse de 66%. Pourtant, y’a pas si longtemps, le Blackberry était dominant. Et Research in Motion était et est toujours une compagnie financièrement solide, sans dettes importantes par rapport à ses profits.

Ça donne un bon exemple comme quoi tout ce qui est technologique change vite et qu’une compagnie prospère aujourd’hui pourrait être complètement dépassée dans 3 ou 4 ans.

Ça me fait penser à ICQ qui a pas mal pogné y’a une dizaine d’années. Après ça, du jour au lendemain ICQ était out et c’était au tour de MSN d’être à la mode. Aujourd’hui, y’a plus un chat sur MSN. Tout le monde est sur Facebook. Pensez-vous vraiment que Facebook va toffer longtemps? C’est possible, mais les concepts sur Internet peuvent tellement être facilement imités et améliorés que les chances sont pas si grandes. Y’a probablement quelqu’un à quelque part avec plein de boutons dans la face qui est en train de rassembler tous les points forts de Facebook, de MSN et d’un ou deux autres sites en y ajoutant un petit quelque chose de différent.

Ça fait que si Facebook entre en bourse et que ça déclenche une frénésie (ce qui est pratiquement assuré si ça se fait prochainement), je vois pas pourquoi j’achèterais des actions. En fait, pour un an ou deux, ça pourrait être payant, mais à long terme, c’est pas mal risqué.

Les gens sont excités par les nouvelles technologies, comme si un nouveau concept qui parait révolutionnaire pouvait changer le monde. C’est pourtant mieux et pas mal plus sécuritaire de se concentrer sur les bons vieux domaines qui ne changeront jamais comme les céréales, le train, les verres de contact pis les Big Macs.

Je m’apprends rien à moi-même et j’apprends probablement pas grand-chose aux gens en général. Par contre, y’a rien de mieux que de voir de ses yeux la chute libre d’une compagnie dominante pour comprendre que tout pourrait basculer pour n’importe quelle autre compagnie dans le même domaine en pas si longtemps.

Un mardi soir sur la rue St-Jean

2011-06-29T17:10:00.006-04:00

J’ai pitché un 1$ et de la petite monnaie pour totaliser 2$ dans mon étui avant de commencer à jouer;
Un gars avec plein de tatous d’os sur les bras (comme le gars de Montréal qui a joué dans le vidéoclip de je sais plus qui) est arrêté pour me demander s’il pouvait m’échanger 1$ contre plein de petite monnaie en 5 cents et en 10 cents (qu’il avait quêté aux passants dans un verre vide). Il m’a dit que c’était « avantageux pour moi ». Je sais pas pourquoi j’ai accepté. Pour vivre en harmonie avec les itinérants et les quêteux du quartier peut-être? En tout cas, j’ai trouvé ça super beau qu’un inconnu s’arrête comme ça pour m’avantager gratuitement;
Un gars vraiment magané, genre défoncé au crack, s’est assis sur un banc à quelques mètres de moi. Après une de mes tounes, il m’a applaudi et est venu s’asseoir par terre, drette à côté de moi. Genre comme si c’était mon grand chum de quêtage. Maudit que ça m’énarve quand un itinérant fait ça. En plus, il s’est mis à chanter « Wish you were here » avec moi en miaulant. Après la toune, il m’a dit : « Gnaa ocou ee talent » et ça m’a pris 3 fois pour comprendre qu’il disait : « T’as beaucoup de talent ». Mais là, ça allait pas ben. Le gars était parti pour coller. Il voulait même me serrer la main. Je lui ai plutôt donné un coup de jointures par souci d’hygiène. Après ça, j’ai niaisé un peu pour qu’il dégage. Ça fait que j’ai sorti mon accordeur pis je l’ai posé sur ma cuisse. Le gars a essayé de le ramasser pour « m’aider ». Quessé ça? Fuck man, crisse moi patience. Je pensais à Orange Mécanique pis j’avais le goût de faire pareil (scène avec le vieux saoulon dans le tunnel).
Le gars qui m’avait échangé 1$ contre une poignée de change est repassé devant moi et s’est mis les mains dans les poches comme pour me faire un don. Il a sorti une ostifie de grosse poignée de cennes noires, m’a regardé comme pour me dire que ça valait pas vraiment la peine de m’en pitcher. D’après moi, il avait échangé mon 1$ contre des cennes noires pour que ça soit encore plus avantageux pour lui;
Je me suis fait 8,66$ au total;
En comptant mes cennes sur un banc, y’a des gens qui m’ont donné un tract. C’était pour manifester contre la venue du Prince William à Québec en fin de semaine. Quelle bande de connards. Y’a des gens qui ont vraiment trop de temps libres et de convictions. Si ça vous fait vraiment de quoi à l’estomac que le couple princier se déplace jusqu’ici, achetez-vous donc un chien ou ben CROSSEZ-VOUS pour avoir un peu de plaisir dans la vie;
En revenant à mon char, j’ai vu que je m’étais stationné sans m’en rendre compte dans une zone de débarquement de chaise roulante. Grâce à Dieu et à la monarchie britannique, je n’avais reçu aucun ticket. FIOU.
Merci de votre attention. C’est toujours un plaisir de vous abreuver de mon vécu.

6 années de blogue

2011-06-26T20:05:00.004-04:00

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Entre cinq et dix: 18%
Plus de dix: 0%

La fin des temps approche! Oh oui, ce sondage l'indique très bien. Les gens ne lisent presque plus de blogues et ceux qui sont encore lus se comptent, pour la plupart, sur les doigts de la main d'un manchot.

Aujourd'hui, 26 juin, ça fait très exactement 6 ans que je suis un blogueur. Incroyable, c'est plus long que le secondaire au complet (période qui m'a semblé durer une éternité).

Ce blog est maintenant un gros réservoir à souvenirs. Ça a toujours été l'objectif, mais depuis quelques années, l'objectif est atteint. Je suis passé d'un célibataire chez ses parents à un célibataire dans sa maison à un gars en couple puis, à un père. Entre-temps, j'ai rencontré à peu près 10 000 filles du réseau contact. Ça en fait des souvenirs...

Je repense parfois aux gens qui étaient dans ma vie où aux choses que je faisais pour m'occuper en 2005, 2006, 2007, 2008, 2009, 2010... Je me demande ce que ces personnes là sont devenues ou qu'est-ce qui serait arrivé si j'avais continué de faire telle affaire plutôt que de faire telle autre.

Je pense pas avoir trop de regrets, mais ça m'arrive de me demander si certains moments ont bel et bien eu lieu. Avez-vous l'impression comme moi qu'un souvenir lointain est comme un rêve? On est jamais trop sûr si ça s'est vraiment passé comme on l'imagine. Chaque année qui passe est une couche d'imprécision qui se rajoute par-dessus les autres.

Au moins 90% de ce qui a été écrit ici n'a pas vraiment d'importance. Mais il y a un petit 5 ou 10% dont je suis très content d'avoir gardé une trace. Ça s'est vraiment passé comme ça. C'était pas juste un rêve ou un souvenir arrangé par mon esprit, pour faire mon affaire.

Ça fait que depuis 2005, j'ai pas rêvé ma vie.

Ma deuxième soirée de l'année comme musicien de rue

2011-06-20T21:16:00.006-04:00

Hier soir, j'avais le goût de tenter à nouveau ma chance pour un peu de musique de rue. Ça fait que je me suis dirigé vers la rue St-Jean, comme d'habitude depuis 5 ans. Genre que je peux être un gars pas mal surprenant quand je veux.

Malheureusement pour moi, la rue était fermée pour cause "rue en spectacles". Ça m'a mis un peu en maudit parce que tous les emplacements étaient occupés par des tentes abritant des artistes émergents. Mais comme il faisait beau et que j'avais pas le goût de m'être déplacé pour rien (c'est quand même un bon 20-25 minutes d'auto pour me rendre là), j'ai continué mon chemin jusqu'aux marches à côté du Château Frontenac.

Un vieux monsieur sale jouait du lap steel à mon spot. CALVAIRE. Ça allait pas ben. J'ai donc continué mon chemin jusqu'au petit parc pis je me suis dit que ça avait pas de bon sens de jouer là. Trop mort et pas vraiment approprié pour attirer les gens. Ça fait que je suis revenu en bas des marches pis j'ai décidé d'y jouer même si j'avais pas un super bon feeling.

Ben, contre toute attente, ça a été pas mal bon. En 5 ou 10 minutes, j'avais déjà 4 piastres dans mon étui et ce seulement avec "Pigs on the wing".

Y s'est rien passé d'exceptionnel. Un jeune touriste m'a pris en photo. Une madame m'a demandé de lui jouer du Cat Stevens pis ça adonnait bien parce que c'est un des rares artistes dont je me rappelle des tounes avec mon exceptionnel déclin de cette année. Un autre gars m'a fait un signe de satisfaction (pouce relevé) pendant que je jouais "I won't back down". Un gars a sorti un billet de ses poches pis j'ai frémi jusqu'à ce que je me rende compte que c'était seulement un dollar américain. Pis une itinérante-artiste qui semblait très sale avec des cheveux ultra gras est venue s'asseoir dos à moi dans les marches. Genre à moins de 2 mètres de moi. Ça m'énervait un peu parce que je trouvais qu'elle respirait mon oxygène. À un moment donné, quand j'ai fini une toune, elle s'est retournée vers moi pis m'a dit:

"Joues-tu ici demain?"
"Euh... Je sais pas, peut-être..."
"Ben si t'es ici demain, je vais te donner 2 piastres"
Moins de deux minutes plus tard, elle fouillait dans la poubelle à côté de moi pour ramasser des cannettes ou je sais pas trop quoi. C'est correct madame, gardes le ton deux piastres. C'est quand même 40 cannettes.

Je sais pas si j'étais zen et serein par rapport à la vie ce soir là, mais j'ai vraiment aimé ma soirée. Je me suis dit que c'était vraiment la chose que j'aimais le plus faire dans la vie (dans un contexte de bon environnement, avec un bon "public"). Évidemment, si un itinérant est trop gossant ou qu'un autre musicien de rue veut que je libère le spot, ça perd vite de son attrait. Mais là, dans des circonstances de relatif calme, avec un peu de passants, assez d'appréciation et de l'aisance, ça a donné une très belle soirée.

C'est quand même pas pire d'avoir le "pouvoir" de mettre un air dans la tête des gens. Je suis sûr qu'yen a une couple qui ont repris l'air de mes tounes pendant quelques secondes en continuant leur chemin. Wow, tout ce temps je me faisais passer pour un être méchant et mesquin alors qu'en fait, je n'étais véritablement bien que lorsque je rendais les gens heureux et fredonneurs.

Résultat de la soirée: 11,68$ en 45 minutes seulement.

Le Voyou de la Grande Allée

2011-06-18T22:39:00.007-04:00

Jeudi soir, c'était l'ouverture des terrasses sur la Grande Allée.

Encore une fois, Mike boy et moi, on s'est retrouvés pas mal chauds. Faut dire qu'avec notre concept d'acheter la bière au dépanneur de la Grande Allée au lieu de s'approvisionner dans les kiosques où la bière était à 7 ou 8$ avec le tip, on a tellement économisé qu'y fallait pas se priver. On a fait pas mal de conneries, mais presque rien d'illégal.

En y pensant bien, notre démarche est presque totalement à l'opposé de celle de ma cousine pas si jeune que ça que je croise régulièrement dans les bars ou occasions sociales (je l'ai justement croisée ce soir là) vêtue de ses kits de chasse et accompagnée de ses amies aux gigantesques totons qui semblent chercher à se faire défoncer la noune par 3 gars en même temps. Mais idéalement quatre.

Le fil conducteur, c'est les grosses boules.

En fin de soirée, après avoir vécu plein d'affaires dont je me rappelle pas toute, on s'est retrouvés devant un des bouquets de gros ballons qui agrémentaient les poteaux de la Grande Allée. Mike Boy voulait qu'on les ramasse, sachant comme moi qu'ya rien comme un bouquet de ballons pour attirer l'attention des gens autour de nous et nous faire vivre encore plus de folles aventures. Ça fait qu'avec mon canif, j'ai coupé le fil pis ça nous faisait 3 beaux gros ballons remplis d'hélium.

Ça a donné lieu à une excellente conversation qui saura me faire bien paraître:

-Moi ou Mike Boy (me rappelle pus qui): Ballounes à vendre! Balloons for sale!
-Une fille: How much?
-Moi: twenty bucks!
-Fille: Twenty bucks? Fuck you! (avec le doigt en plus)
-Moi: Ok, five bucks!
-Fille: No, fuck you!
-Moi: Fuck you!
-Gars avec la fille: What? Why are you saying fuck you to me?
-Moi: I said Fuck you to that girl because she said fuck you to me. So Fuck her, she's a FUCKING WHORE!

J'aurais dû la traiter de CUNT. J'ai encore jamais traité personne de cunt. En tout cas, je suis pas mal fier de mon langage de rue qui n'est malheureusement jamais mis à profit dans notre belle ville unilingue de Québec.

Après cet échange de bons procédés, on s'est retrouvés à mon char avec la dure réalité devant nous: si on voulait rentrer les trois ballons dans l'auto, Mike boy allait devoir marcher jusque chez lui. En effet, chacun de ces ballons prenait la place d'une personne obèse et les portes de l'auto fermaient de peine et de misère. Ça fait qu'y'a fallu qu'on en donne un à un gars pris au hasard dans la rue. Je lui ai dit de me jurer qu'il allait le garder. Il me l'a juré en attachant le fil après sa main. Je lui ai dit que j'allais le retrouver pis j'allais lui rentrer mon canif dans un oeil si j'apprenais qu'il l'avait laissé s'envoler. Il m'a dit que c'était un deal. C'était suffisant pour moi.

Après, on a rentré les deux autres avec difficulté dans mon auto. Mike est ensuite parti chez lui avec un des deux pis j'ai gardé l'autre qui traine encore au plafond dans la cuisine chez nous, deux jours plus tard. J'attends que ça se dégonfle. Ça rétrécit pas vite.

Sûrement que mes stats de fréquentation vont exploser avec une ostie d'histoire de malade mental comme celle-là.

23 000 couronnes

2011-06-14T22:03:00.005-04:00

Ce soir je suis un peu en tabarnac de calisse. J'ai reçu une lettre de l'Islande par la poste. C'était un ticket de photo radar avec une photo de mon char loué pis un zoom sur ma face pour prouver que c'était bien moi au volant.

Vu que j'ai roulé à 110 km/h dans une zone de 90 km/h, on me demande 23 000 couronnes (environ 200$ canadiens). Quessé ça maudit calisse. J'ai eu la moitié de ce montant à payer après avoir traversé le tunnel Atwater à 70 km dans une zone de 50 km/h. Bref, ça me semble abusif comme montant, surtout considérant le fait que les routes islandaises étaient toutes désertes comme le calisse et que j'ai dû croiser genre 50 chars en 2 000 km de route.

Si je paye pas, ça fait quoi? Je suis barré d'Islande seulement ou je suis barré à toutes les douanes du monde entier? Ou bedon est-ce que ça fait rien pantoute?

En tout cas, fuck you justice islandaise. Y'a rien que j'haïs plus que de recevoir des factures surprises.

Please don't rape us!

2011-06-12T21:28:00.008-04:00

Samedi soir, Mike Boy et moi, on est pas mal chauds. Il est presque 3h du matin et on veut pas retourner à la maison tout de suite parce qu'on est pas en état. On se promène donc un peu pour dégriser et on se retrouve au petit bar miteux Fly sur la rue St-Jean. Comme le bar est sur le point de fermer, on retourne dehors. Un gars passe devant moi avec sa guitare et me demande l'heure en anglais. On commence à jaser dans la langue de Bruce Springsteen.

Le gars nous dit qu'il vient d'emménager à Québec et qu'il vient de la vallée de l'Okanagan en Colombie-Britannique. Je lui demande si c'est un cueilleur de pêches (faut bien que ça serve les préjugés). On est particulièrement forme pour dire des niaiseries et on commence d'ailleurs à le faire en 5ème vitesse, dès le départ. Comme on lui dit qu'on veut continuer la soirée et qu'on aimerait aller dans un after-hour avec de l'extasy, du GHB pis de la cocaïne, le gars nous invite chez lui à prendre une bière et nous dit qu'il a du speed.

On le suit donc jusqu'à son appartement bordélique. On entre et y'a un gros couteau qui traine sur la table et je lui demande s'il va CUT OUR THROATS. Il me répond "No no, that's why I'm putting it away...". Il nous donne une bière pis je taponne un peu sur sa guitare. Il sort aussi son speed pis découpe trois lignes sur la table (je savais pas que ça se sniffait du speed). Il nous offre d'en sniffer avec lui. Je décline en disant que je veux pas me faire violer. Le gars lève les yeux au ciel en signe de découragement parce que ça doit faire 4 ou 5 fois qu'on lui dit que si on va chez eux, c'est pas pour prendre de la drogue et se faire violer. Ouin, j'imagine qu'on était un peu gossants pour ce pauvre type qui n'essayait que d'être sympathique avec sa bière pis sa poudre gratis.

Ça fait qu'on sniffe pas les lignes malgré les pressions de notre acolyte de l'ouest. Par dépit, il reprend sa guitare et joue quelques tounes. C'est pas mal juste du Neil Young et du Nirvana. Je devine à peu près toutes ses tounes en 10 secondes en lui disant "I know everything fucking song that you're fucking playing...". Ouin finalement, avec le recul, j'étais un peu baveux pour un invité qui boit une bière gratis, sans la mériter. Mais ça passait quand même assez bien.

Il est maintenant 4 heures du matin pis il nous offre de l'accompagner dans un after hour pas trop loin de chez lui. On commence à être pas mal claqués (surtout Mike Boy) mais on décide quand même de l'accompagner en se disant qu'on va peut-être voir du monde fourrer live et des filles à poil qui sniffent de la coke à répétition.

Malheureusement pour nous, on se ramasse chez un gars qui ressemble comme deux gouttes d'eau à un membre de la famille Adams (gars de 50 ans sans cheveux, avec la face toute blanche comme un gothique, des ongles noirs pis des grosses bottes noires de gothique itou. Le problème c'est que le fil conducteur est pas respecté: le gars a l'air ultra-méga-fif. Avec sa voix, c'est clair qu'il se fait piner à fond la caisse et qu'il a le trou complètement slac). Juste en lui serrant la main, Mike Boy et moi on est persuadés qu'on a pogné le SIDA.

Pis les gens présents au dit bar clandestin (parce que c'était pas un after hour mais bien un bar clandestin), c'était genre 8 personnes de 40-50 ans assises autour d'une table qui jasaient calmement en buvant une bière. Ça méritait pas l'appellation "bar clandestin". C'était juste une réunion de fin de soirée de célibataires laids.

On repart de là et il commence déjà à faire clair dehors. On est complètement découragés de se coucher aussi tard pour aussi peu. Notre première expérience dans un soit-disant bar clandestin aura été une amère déception.

***

SUPER MISE À JOUR: Lundi matin, Mike Boy m'écrit au boulot pour m'envoyer le lien suivant. C'est très exactement la place où on était samedi soir. Je veux pas stooler personne, mais Madame Thérèse a pas l'air d'avoir la santé si fragile que ça finalement.

Zing a ling

2011-06-11T17:41:00.012-04:00

C'était un beau samedi et comme j'avais à faire dans le quartier St-Roch pour faire développer des photos, j'ai trainé ma guitare avec moi dans l'espérance de pouvoir jouer un peu sur la rue St-Jean. Étant donné la température, j'avais pas de grandes espérances pour qu'un spot soit libre... Mais ça valait quand même la peine de prendre une chance.

Ça fait que j'arrive à mon spot habituel en face du Tutto Gelato pis c'est pas vraiment invitant. Y'a 2 ou 3 bancs qui sont remplis de gens qui mangent leur crème glacée. Je me vois mal m'en aller à côté d'eux pis commencer à jouer en interrompant leurs discussions. En plus, je suis semi-terrorisé car c'est ma première fois de l'année et, comble de la bad luck, j'ai oublié ma strap à la maison. Ça fait que ça va pas si bien que ça finalement. Je devrai obligatoirement jouer assis parce que je suis pas assez habile pour jouer debout avec ma guitare sans soutien.

Après un peu de brettage, y'a un banc qui se libère et j'y prends place. Je commence à jouer et ça va bien. En fait, la seule chose qui me stresse un peu, c'est de me faire avertir par une gendarme de 21 ans qui surveille les permis des musiciens de rue.

Comme j'ai pas beaucoup pratiqué, je me retrouve avec un répertoire de 15 chansons maximum. Je suis un peu embêté de piger là-dedans parce que j'ai vite fait le tour. Heureusement, après avoir été fourré par le deuxième accord de "Wild World" de Cat Stevens, je me rappelle finalement que c'est un Ré 7 et la toune débloque comme par magie. C'est quand même important d'avoir des valeurs sûres quand on a un faible répertoire.

Les dons commencent avec une jeune feume de 19-20 ans qui me pitche un 25 cents et me fait un beau sourire. Ensuite, ça prend pas mal de temps avant qu'y se passe quelque chose d'autre. Mais pendant l'heure où je jouerai, les pièces s'accumuleront tranquillement. Côté présence rapprochée, un petit gars de 2-3 ans s'est fait donner quelques sous par son père pour me remettre. Il est resté à côté de moi pendant quelques minutes et avait l'air fasciné par mes chansons (comme tous les enfants). À part ça, un monsieur m'a pitché 25 cents et s'est assis à mes côtés pendant que je jouais "Pigs on the wing". Il m'a dit que c'était donc bon du Pink Floyd. Je joue ensuite "Your Possible Past" et il me pitche un autre 25 cents.

À noter que les gens qui lisent mes récits depuis 2005 ou 2006 doivent être complètement désemparés devant la très faible rotation des chansons que je joue. Je le suis aussi. Ça fait au moins 3 ans que je me dis qu'y faut que j'apprenne d'autres tounes. Mais c'est tellement plus reposant de se pogner le cul en faisant rien.

Mon environnement est pas super sain. Y'a des crachats par terre juste à côté de mon étui, pis des cigarettes écrasées aussi. À un moment donné, je me retrouve entouré de quêteux avec un gars juste en face, de l'autre bord de la rue, qui quête avec un verre de café vide (ou plein, qui sait?) et un autre gars à une dizaine de mètres de moi qui quête aussi avec un verre. On dirait qu'ils se sont ligués pour écraser la compétition.

Un monsieur bizarre se ramasse devant moi et se met à sauter pendant que je joue une toune qui ne se prête pas du tout à ça. Bizarrement, il me pitche un 1 ou un 2$ et s'en va en sautant. J'aurais plutôt pensé qu'il allait me quêter du cash. Ce fut mon seul moment un peu twilight zone de l'après-midi, ce qui est pas mal du tout.

Ça fait que tout se déroule bien tranquillement et sans problème. J'aime toujours autant jouer dans la rue même si avant de m'y rendre, j'ai toujours l'impression que ça ne me tente plus vraiment et que le trip est passé. Finalement, c'est toujours aussi bon pour le moral et je me dis qu'il faudra que j'y retourne encore quelques fois cette année. D'ailleurs, si j'avais pas eu à aller chercher mes photos pour 17h, je pense que je serais resté encore un peu. Mais toute bonne chose à une fin et je pense que c'aurait été manquer de respect aux passants que de jouer plus de 3 fois les mêmes chansons au cours de la même heure.

Montant amassé: 8,67$

BRUN: la couleur de la réciprocité

2011-06-08T21:44:00.003-04:00

Un certain prof de management de l'Université Laval s'appelle Jean-Pierre Brun et que je trouve que c'est un bon exemple pour démontrer que c'est rare qu'un nom ou un mot français de nature spéciale surpasse un nom ou mot anglophone. Sérieusement, même si vous êtes séparatistes à mort, aimeriez-vous mieux vous appeler Brun ou Brown?

À part ça, je voulais m'exprimer au sujet de ce qu'on appelle la "réciprocité" sur Internet. Les "réseaux sociaux" sont d'ailleurs basés là-dessus. Facebook pis Twitter, c'est juste ça de la "réciprocité", mot signifiant "faire croire aux gens qu'on est intéressés par eux pour avoir un public en retour". En voulez-vous des "guillemets" à toutes les phrases? Pas de "problème". Ça m'a jamais dérangé d'être "gossant" quand j'écris des phrases "sur mon" blog.

Les gens qui suivent 1200 personnes et qui sont suivies par 1100 personnes sur Twitter représentent l'incarnation du phénomène dans toute sa splendeur. Ça me dépasse complètement. Je serais le premier à dire aux 1100 personnes qui me suivent d'aller s'acheter un chien. Mais bon, tant que c'est pris à la légère, y'a pas vraiment de problème. Le trouble, c'est qu'yen a là-dessus qui le prennent pas de pas être suivis par quelqu'un qu'ils suivent. Comme si le fait de s'intéresser à quelqu'un devait automatiquement nous rendre intéressant aux yeux de l'autre. Quelle incroyable connerie. Un dirait un bébé gâté qui a toujours eu ce qu'il voulait dans la vie et qui a fait des tentatives de suicide à chaque fois où une fille désirée s'est pas intéressée à lui.

Sur Facebook, c'est un peu moins pire parce que le concept est un peu plus associé à la proximité même si plein de gens ajoutent n'importe qui. Le pire, c'est que même en étant assez restrictif sur qui on ajoute sur sa liste Facebook, on se ramasse avec des sacrament de relations de RéCiPrOcIté à marde. Ça m'a sauté en pleine face à ma fête. Parmi les souhaits que j'ai reçus, y'en a au moins 2-3 qui étaient clairement obligés. Ça paraissait 100 milles à l'heure que c'était juste un retour d'ascenseur parce que j'avais souhaité bonne fête à ces personnes là.

Peut-être que ça parait bizarre aux yeux de certaines personnes, mais moi ça me met pas mal plus en criss de me faire souhaiter bonne fête par quelqu'un qui le fait par réciprociblablabla que par initiative vraiment personnelle. J'ai d'ailleurs remarqué qu'une fille m'a pas souhaité bonne fête alors que je suis persuadé qu'elle l'aurait fait si je lui avais souhaité bonne fête précédemment. Pis le pire, c'est qu'un des connards du poker m'a souhaité bonne fête avec plus d'émotion que bien des gens dont j'ai été pas mal plus proche et que je trouve pas aussi caves que lui. Je vais être obligé de le considérer avec un peu d'égards à l'avenir.

Anyway, je m'en sacre un peu. J'ai été content de recevoir des souhaits de bonne fête, mais c'est juste que ce qui est forcé m'est d'aucun intérêt. Pis avec un minimum de discernement dans la vie, on voit ce qui est forcé.

Ça fait que ceux qui recherchent ce genre d'attention là, je trouve que c'est des ostis de mongols. C'est surtout ça que je voulais dire plutôt que de chialer sur mes souhaits d'anniversaire.

Festival d'été 2011

2011-06-06T21:16:00.006-04:00

Bonjour Monsieur Daniel Gélinas, lecteur fréquent de mon blog occupant les nombreux temps morts de votre job PLATE et INUTILE.

Aujourd'hui, j'aimerais m'exprimer à propos de la programmation 2011 du festival d'été de Québec. Je serai laconique et résumerai donc l'essentiel de mes propos par deux seuls mots: CHOLIFORME FÉCAL.

Ouin, la programmation 2011 me déçoit beaucoup. Marie-Mai pis Éric Lapointe en tête d'affiche? Quessé ça? Comme j'étais en Islande quand la programmation a été dévoilée et les macarons mis en vente, j'ai chargé mon ami François de m'acheter des macarons en pré-vente. Avoir su qu'aussi peu d'artistes me feraient frémir, j'aurais dit à Frank de laisser faire. Ben, en fait peut-être pas, parce que les macarons peuvent se revendre assez facilement. Et je veux pas chialer trop non plus parce que Jean-François m'a fait économiser 10$ sur le plein prix.

Mais pourquoi y'a pas d'artiste rock classique cette année, à part Elton John et John Fogerty? Je m'attendais à une couple de gros noms du passé qui doivent pas trop charger cher vu qu'y sont plus des gros noms du présent: The Cure, The Who, REM, Kate Bush, Bryan Adams, David Byrne, Public Image Limited, Tom Petty, Tracy Chapman, Pat Benetar, REO Speedwagon ou même un vieux groupe rock canadien kétaine comme Glass Tiger ou Loverboy, je sais pas moi. La catégorie rock classique est nettement sous représentée et ça me déçoit pas mal. Sérieusement, si The Cure avait été là, je me serais maquillé la face en blanc pis je me serais mis du rouge à lèvre autour des yeux pis sur les lèvres. Ça aurait été hot en tabarnac. J'ai jamais fait ça de ma vie mais là j'aurais été prêt à le faire.

En fait, j'ai plus hâte d'aller voir Rod Stewart gratis à Lévis le 31 juillet que d'aller voir à peu près n'importe quel show du festival d'été pour lequel j'ai payé 55$. C'est pas des jokes, devant le peu d'attrait du FEQ, je ressens de l'excitation à l'idée d'entendre DO YA THINK I'M SEXY ou encore HAVE I TOLD YOU LATELY THAT I LOVE YOU. Ben oui, le maillon faible de la toune ALL FOR LOVE me semble désormais comme la seule lueur de plaisir parmi les shows de mon été. MANGEZ DE LA TOURBE MONSIEUR DANIEL GÉLINAS, VOUS AVEZ ÉTÉ DÉCLASSÉ PAR LA VILLE DE LÉVIS.

C'est surprenant, mais en regardant sur Wikipedia, on peut voir que Elton John et Rod Stewart (nettement derrière Elton John tout de même) sont probablement dans le top 5 des artistes ayant eu le plus de hits au billboard.

Je déclare le billboard comme étant un refuge à tapettes.

La fin de la grande aventure Pages Jaunes

2011-06-03T17:37:00.001-04:00

En février 2009, j’achetais des actions de Pages Jaunes au prix de 5,75$ l’unité. Tout le marché était en baisse drastique. Le mois suivant, on allait être au plus creux de la crise et de nombreuses actions allaient revenir au même prix où elles étaient 7-8 ans plus tôt. On se serait cru au seuil de l’apocalypse.

Au début de l’année, j’avais ouvert un CELI et j’avais maintenant le goût d’y investir un peu d’argent, après tout, le marché pouvait pas vraiment descendre plus bas que ça. Comme le CELI est un compte d’épargne libre d’impôt, quoi de mieux qu’une action rapportant beaucoup de dividendes pour en profiter pleinement? C’était comme ça que je réfléchissais. Ça fait qu’après un peu de recherche et des discussions avec Jean-Guy, mon voisin de bureau qui était en train de m’initier à la bourse, j’ai décidé de m’acheter des actions de Pages Jaunes.

Pages Jaunes offrait à ce moment là un dividende annuel d’environ 20%. Wow! La caisse pop, elle, m’offrait 1% par année. Différence himalayenne. Comme j’étais nouveau sur les marchés boursiers, je savais pas trop comment envisager le titre. Jean-Guy m’a dit que l’entreprise était bien gérée et, en regardant un peu les états financiers, j’ai vu moi aussi que les profits étaient au rendez-vous même si le cours de l’action avait pas mal baissé au cours des dernières années (avant la crise).

Pages Jaunes était une fiducie de revenus et la loi était sur le point de changer. En gros, ce que j’en ai compris, c’est que les fiducies de revenus pouvaient distribuer de gros dividendes puisqu’elles n’étaient pas imposées au même titre que les compagnies. Les dividendes étaient donc des profits redistribués aux actionnaires qui avaient eux à payer l’impôt à la place de la compagnie. C’est peut-être pas tout à fait ça, mais je pense que c’est pas trop loin de la réalité.

Mais peu importe ces impôts à payer, comme j’allais recevoir tous ces dividendes dans un CELI, ça changeait rien. J’allais m’enrichir d’au moins 20% à chaque année. J’allais être riche.

Après 3 mois, le dividende a été réduit pour permettre à la compagnie de continuer sa transition de fiducie à compagnie. Ça me donnait maintenant un dividende d’environ 14% à chaque mois. C’était encore très bon. Le prix de l’action restait relativement stable. Ça a baissé autour de 4,70$ à un moment donné, mais généralement, ça restait entre 5 et 6$. Le prix est même monté à 6,80$ à un certain moment.

Les évaluations de Pages Jaunes que je lisais sur Internet étaient toujours correctes. Les rapports annuels et résultats trimestriels étaient aussi corrects. Rien d’exceptionnel, mais rien d’inquiétant non plus.

Mais en février 2011, au moment où le dividende a encore été réduit et où la fiducie a été transformée en compagnie, on dirait que Pages Jaunes est passée d’une entreprise normale a une entreprise en danger. Tout le monde est devenu fou. Le cours de l’action est passé de 6,30$ en février à 3,68$ à la fin mai.

Entre temps, plusieurs nouvelles sont sorties, me mettant toutes plus en tabarnac l’une que l’autre. Premièrement, Pages Jaunes a vendu la société Trader pour 745 millions, soit un prix inférieur au coût d’acquisition quelques années plus tôt. Personne ne peut se réjouir d’une compagnie qui décroit au lieu de croitre. La compagnie devait vouloir aller chercher de l’argent pour patcher des trous ailleurs, comme pour honorer son versement de dividendes. Compte tenu du fait que la distribution d’annuaires semblait aller de moins en moins bien depuis quelques années, c’était une autre mauvaise nouvelle. Comble de la grosse marde, Marc Tellier (nom à retenir), le Président de la compagnie avait été payé 9 millions de dollars pour gérer une compagnie en déclin constant depuis quelques années. Ça m’a vraiment mis en beau tabarnac. Cet osti là était mieux payé qu’un paquet de dirigeants de grosses compagnies, comme le Canadien National par exemple, qui vont bien et qui sont en croissance. Cerise sur le sundae : le coût de conversion de la fiducie en compagnie avait aussi été 20 fois supérieur à celui de la moyenne des fiducies. Bref, tout semblait aller tout croche dans cette ostie de compagnie de marde et aucune annonce n’était faite pour éclaircir tout ça dans le but de rassurer les investisseurs.

Ça fait que j’haïssais Pages Jaunes de plus en plus chaque semaine. Mais le cours de l’action avait tellement baissé que je me disais que c’était vraiment pas une bonne idée de vendre à un aussi bas prix.

Finalement, ce matin, j’ai décidé de liquider la quasi-totalité de mes actions de Pages Jaunes à un prix que j’aurais jugé totalement inacceptable il y a seulement quelques semaines. En fait, j’aurais été tenté d’attendre un peu plus, mais comme j’ai vu que les actions de BMTC (Brault Martineau Tanguay) étaient à leur plus bas depuis presque un an, j’ai décidé de vendre Pages Jaunes pour acheter BMTC (achetées à 19,79$ l’unité).

Comme cette compagnie a connu un rendement moyen de 30% au cours des 10 dernières années tout en étant reconnue comme une des entreprises les mieux gérées dans la voie lactée, je me suis dit que ça serait pas une mauvaise idée de passer d’une ostie de compagnie de marde en glissade constante vers le néant à une compagnie solide dont l’action pourrait ne pas monter de manière excessive au cours des prochains mois mais ne devrait pas non plus baisser. En fait, je m’attends pas à faire du 30% par année mais je me dis que j’ai de bonnes chances de faire au moins du 15% étant donné le haut rendement de la compagnie qui rachète constamment de ses actions et qui n’a aucune dette à long terme.

Contre toute attente, j’ai pratiquement pas perdu d’argent avec mes actions de Pages Jaunes. J’ai fait le décompte et, en considérant les coûts de commission, j’ai perdu 48$ avec l’action en deux ans (merci aux généreux dividendes qui ont absorbé ma perte de 1000$ sur le cours de l’action).

Si je pousse un peu plus loin ma réflexion, je ne peux toutefois que m’atterrer de consternation en réalisant que j’ai en fait probablement plutôt perdu 3 000$ parce que si j’avais acheté des actions d’une compagnie solide comme la Banque Scotia, j’aurais doublé mon montant investi depuis 2 ans.

C’est le dur prix de mon apprentissage livré pour vous, chers non investisseurs qui vous calissez probablement de la bourse.

Je conclus avec un tableau présentant un état de situation en date d’aujourd’hui en ce qui concerne mes investissements à la bourse :

Nom de la compagnie	pourcentage de toutes mes sommes investies à la bourse	pourcentage de la valeur actuelle de mon portefeuille en date du 3 juin 2011
Banque TD	25%	28%
Banque Scotia	24%	30%
SNC Lavalin	21%	17%
TransCanada Pipelines	9%	10%
Johnson and Johnson	8%	6%
Groupe BMTC	5%	4%
Cominar	5%	4%
Biosyntech	2,5%	FAILLITE DE LA COMPAGNIE, BRAVO CHAMPION
Pages Jaunes	1,3%	1%

Je suis donc maintenant en paix avec toutes les compagnies dont je détiens des actions (excepté les deux dernières).

Nostalgie

2011-06-01T21:02:00.007-04:00

Je sais pas pour vous, mais moi, quand je me promène dans ma ville natale, ça me rend toujours nostalgique. Nostalgique de quoi, je sais pas, parce que j'ai pas vraiment de souvenirs heureux (ni malheureux par contre) de ma jeunesse. Ça doit être parce que tout a commencé là. En première année, je retournais déjà tout seul à la maison, en traversant une lumière de la rue principale, en traversant le gros viaduc de St-Red pis je continuais jusque chez moi, à 10 minutes de là. Aujourd'hui, je pense pas que beaucoup de parents laisseraient leur enfant marcher aussi loin que ça à l'âge de 6-7 ans. Cette précision n'a aucun rapport avec le sujet du texte.

Tantôt, je viraillais dans les petites rues de St-Rédempteur en auto. Peu de choses avaient changé si on exclut tous les nouveaux développements. Dans les vieux endroits, c'est presque resté tel quel. En fait, la seule chose qui a changé, c'est l'explosion démographique et le déboisement de la ville. D'ailleurs, le boisé où je m'étais fait initier par la gang du terrain de jeux en frottant ma bédaine pleine de peinture contre celle d'Audrey - la fille qui s'était fait enlever des bouts de totons parce que ça lui faisait mal au dos - était maintenant rasé et bourré de condos. C'était aussi à côté de ce boisé que j'avais baptisé mon char avec Jessica. Impossible pour les jeunes d'aujourd'hui de suivre mes traces en en faisant autant de par la proximité des multiples habitations récentes.

Je repensais donc à tous les gens qui avaient eu un peu d'importance pour moi. Surtout à ma gang d'animateurs du terrain de jeux d'il y a 12-13 ans. Grâce à Facebook, je sais que plusieurs filles sont rendues avec un ou des bébés. Pour les gars, ça devrait ressembler à ça aussi à part celui ou ceux qui sont maintenant officiellement fifs.

Je me demande ce qu'ils sont devenus même si j'anticipe que leur vie soit assez plate, pour la plupart. Qui est-ce qui nous épate rendu à 30 ans? Malgré tout, j'aimerais revoir plusieurs de ces personnes, peut-être juste pour me raccrocher un peu à mon passé.

En fait, j'ai surtout le goût de les revoir quand je me promène dans ma ville natale. Me semble que c'est eux qui faisaient la ville...

(Le lendemain - 2 juin - j'ai l'impression d'avoir réécrit dans mes mots les paroles d'une toune cheap nostalgie des années 80. Genre The Boys of Summer de Don Henley)

www.vie.shit

2011-05-31T10:35:00.002-04:00

Mes actions de Pages Jaunes ont atteint un plancher de tous les temps ce matin: 3,68$ l'action. Je les avais achetées 5,81$ en février 2009, quasiment au plus creux de la crise. Oui, au plus creux de la crise, quand tout le monde pensait que la fin des temps était arrivée! Deux ans plus tard, plein de compagnies ont vu leurs actions doubler de valeur alors que celle-là a décliné de 40% depuis 6 mois. Quelle incroyable action de merde qui ne cesse de me surprendre semaine après semaine. Une chance que ça me rapporte 11% de dividendes par année (j'imagine que la compagnie va finir par baisser le dividende, m'enlevant ainsi toute consolation à posséder l'action).

À la sortie du Pont de Québec, y'a des travaux qui ont pris pas mal d'ampleur depuis que l'Université est terminée. Ça donne une congestion comparable ou même supérieure à celle de la rentrée en septembre. Ça fait que j'arrive chez la gardienne très flush ces temps-ci. À partir de 17h20, elle commence à charger 5$ de frais de retard à toutes les cinq minutes (jusqu'à l'infini). La semaine passée, je suis arrivé deux jours à 17h19, 17h20 ou 17h21. Dur à dire parce que je suis pas convaincu que ma montre est ajustée avec l'horloge atomique. Par contre, elle fitte assez bien avec l'heure de ma job et celle de mon micro-ondes, source fiable d'information sauf en cas de panne de courant. Ça fait que mettons que je suis arrivé pas mal serré mais j'avais l'impression d'être correct.

Ben vendredi soir, juste avant de repartir, son gros chum sale l'interpelle: "Hey, y'était et vingt-et-une...". Je fais l'innocent mais je comprends très bien que ça veut dire "on veut notre cinq piastres". Elle me sort le contrat pour débattre du fait qu'à partir de 17h20, y'a des frais qui s'appliquent. Elle rajoute que mercredi, je suis aussi arrivé à 17h20 et que là aussi des frais s'appliquent. Bref, je leur dois 10$ parce que je suis arrivé quelques secondes en retard ces deux journées. Je repars de là en beau calisse en me disant qu'ils checkent vraiment l'horloge à la seconde à partir de 17h15 pour être certains qu'ils passeront pas à côté d'un calisse de 5 piastres supplémentaire. Évidemment, si j'arrivais en retard régulièrement ou si j'avais défoncé l'heure limite de 10 minutes ou plus, je comprendrais. Mais comme je suis pas arrivé en retard depuis le mois de septembre et que ces fois là, je suis arrivé en retard de 60 secondes maximum, je trouve ça cheap en TABARNAC. C'est merveilleux de connaître des gens pour qui une relation vaut pas cinq piastres.

Ajouté à son analphabétisme, son chum qui se promène en bobettes devant les parents, qui sacre après ses propres enfants, qui crie après les enfants de la garderie, à leurs enfants débiles qui sont déjà condamnés à être haïs par tout le monde parce qu'ils sont déjà pas mal caves, mettons qu'on a atteint le fond du baril. C'est clair que si je les vois avec un flat sur le bord de la route, je passe à côté sans arrêter pis je leur pitche peut-être même mon coeur de pomme dans la face (quand mon garçon va être sorti de là mettons).

Je suis pas mal sûr qu'on a pas été retenu pour aller à l'émission Connivence. On nous avait dit qu'on nous donnerait des nouvelles d'ici le début juin pis on a reçu aucun appel à date. Ça me déçoit un peu mais faut dire qu'on a offert une performance assez moyenne à l'audition.

Ma vie est donc un enfer.