YO, GANG DE PROSTITUÉES.
Aujourd'hui, c'est le dernier jour de 2011. J'en ai rien à branler. En avez-vous quelque chose à branler? Avez-vous le coeur gros en pensant à votre jeunesse qui s'envole? Si tel est le cas, ressaisissez-vous, espèces de tapettes!
On s'en tabarnaque de 2011. Sérieux, ça a été une année pas pire, mais pas exceptionnelle. C'était juste quelques pas de plus vers la mort finalement. Je renie toutes ces années à écrire des bilans de fin d'année plates et inutiles que je n'ai jamais eu le goût de relire par la suite.
Moi, je vis dans le présent, et même dans l'avenir...
Comme mes lunettes ont récemment été victime d'un accident, j'avais pris rendez-vous aujourd'hui même chez Lasik MD (excellente journée pour travailler: cet employeur doit en être un de choix) pour une soumission.
Il y avait des pommes, des petits biscuits pis des cafés, thés, chocolat chaud à volonté. Quand je vois ce genre de trucs, je me dis qu'ils doivent faire pas mal de profit. Je suis donc toujours tenté de manger pis de boire le plus possible, même si j'ai pas si faim que ça. C'est pas pour me remplir l'estomac à faible coût mais plutôt pour réduire leurs marges de profit. C'est mon petit côté anti-capitaliste. En fait, je suis uniquement anti-capitaliste lorsque le profit est fait à mes dépens.
Bref, avec mes lunettes kaputt, je me suis dit que l'achat d'une nouvelle paire de lunettes, de mes verres de contact annuels pis de l'examen de la vue à venir allaient coûter à peu près le tiers ou pas loin de la moitié d'une opération au laser. C'était donc approprié de vérifier pour comparer.
Au cours de l'examen, j'ai appris que la nature m'avait doté de grandes pupilles. Ça implique que l'opération classique pourrait entrainer la vision de halos autour des lumières le soir (vu que le laser classique ne permet pas de faire le tour de toute ma pupille, j'aurais une possible myopie de soir au niveau des lumières).
L'ampleur des halos ne m'a pas été précisée mais il y aurait trois possibilités:
A-Aucun halo;
B-halos semblables aux actuels (je pense que j'en vois mais je suis pas sûr, faut que j'y porte attention en m'en allant chez matante Agathe tantôt);
C-Apparition ou aggravation de halos.
L'option de contournement de ce problème est de prendre l'opération Lasik personnalisée. L'opération permet d'opérer les plus grandes pupilles. Le problème est que cette opération coûte 3500$ versus 1000$ pour la première. La différence est notable, mais je m'en voudrais de mourir en auto et de faire une croix sur un salaire annuel beaucoup plus élevé que ces 2500$ épargnés avec l'opération la plus cheap. Je trouve malgré tout que 3500$, ça revient assez cher et je pense que j'haïs pas encore assez mes verres de contact et ma future paire de lunettes pour défrayer pareil montant.
Mais on m'a quand même rassuré en me disant que l'opération à 1000$ était la seule possible il n'y a pas si longtemps et ça faisait la job pour bien des gens. Mon cas est pas si tant pire. En tout cas, faudrait que je fasse le tour des forums des blogs de grandes pupilles pour voir ce que ça dit.
Ça va me prendre une dose massive d'information pour faire mon choix parce que j'ai pas le goût de devenir fou au volant le soir, quand je chauffe saoul. Déjà que c'est un assez bon facteur de difficulté de conduire en état d'ivresse avancée, j'ose pas imaginer ce que ce serait avec des flashs lumineux partout.
samedi 31 décembre 2011
mercredi 28 décembre 2011
À propos de l'argent
Un de mes collègues semble accorder beaucoup d’importance à l’argent. Ses commentaires sont régulièrement portés sur le cash ou sur le fait que certaines personnes gagnent supposément trop cher alors que lui mériterait plus.
Au fil du temps, j’ai appris que le gars en question avait un Ipad, un Iphone, que son père était riche ou, au minimum très à l’aise, qu’il s’achète pour 300$ de vin par mois, que sa maison sera payée au complet dans 3-4 ans alors que le gars a même pas 40 ans... Ça me rend pas vraiment jaloux, mais ça me met un peu en calisse de l’entendre chialer régulièrement en voulant toujours plus de cash et en remplissant des feuilles d’overtime pour une job faite la fin de semaine qui aurait très bien pu être faite pendant la semaine
L’autre jour, il était au téléphone avec sa blonde qui lui a appris qu’elle allait recevoir une prime à son travail alors qu’elle n’était pas supposée en recevoir. Il a lâché un gros « YES » avec le poing dans les airs.
What the fuck buddy!? Pourquoi tant d’émotions? Parce que tu vas pouvoir majorer la portion « dépenses de luxe » de ton budget en t’achetant pour 400$ de vin par mois au lieu de seulement 300$?
Ça me rappelle que, parfois, je m’écoeure moi-même avec mes placements à la bourse. Je lis les gens sur le forum de l’entrepreneur boursier ($$$ pour l’affichage du lien) pis je me demande si ces gens là ont d’autres intérêts dans la vie. Est-ce que tout ce qui guide ces gens, c’est l’appât du gain? Quand vos actions payées 5$ vaudront 132$, qu’est-ce que vous allez faire? Pourquoi vous parlez juste d'analyse financière et pas de rock and roll ou d’Adolf Hitler? Parce que vous êtes sur un forum qui traite de la bourse? SERVEZ MOI UN MEILLEUR ARGUMENT, VOUS ÊTES PLUS INTELLIGENTS QUE ÇA.
Au cours d’une importante réflexion suscitée suite au récent bris de mes lunettes laissées malencontreusement dans un sac à côté du calorifère (les deux verres ont fendu de bord en bord), j’ai réalisé que le gain monétaire ne me procure qu’un plaisir modéré dans la vie alors que la perte monétaire m’écoeure royalement.
Degré de plaisir associé à un gain de 300$ : 6 sur 10
Degré d’inconfort associé à une perte de 300$ : 9 sur 10
(Je me demande même si le 6 sur 10 est adéquat).
Un peu avant Noël, j’ai rempli plein de coupons pour gagner les 50 000$ qu’on faisait tirer à Place Laurier. Aimepé avait l’air découragée une fois de plus d’une de mes actions ne cadrant pas avec sa conception de l’Univers. Elle m’a ensuite demandé ce que je ferais avec cet argent si je le gagnais. J’étais embêté et j’ai répondu que je rembourserais probablement une bonne partie de mon hypothèque.
Mais sans hypothèque, qu’est-ce que je ferais avec l’argent? Je m’achèterais une contrebasse comme Sting dans Every Breath You Take peut-être? Pis avec les 40 000 ou 45 000$ restants, je finirais par trouver, mais ça prendrait du temps.
Bref, je ne brandirai jamais le bras dans les airs avec vigueur si on m’annonce que j’ai gagné du cash.
Selon ma conception des choses, faut être pauvre ou serré dans son argent pour être vraiment heureux de gagner du cash (dans une mesure de faible rapport entre les avoirs actuels et le montant gagné).
vendredi 23 décembre 2011
1000ème message et/ou 30,89$ (quelle est la meilleure raison de se réjouir?)
Si on me demandait d'évaluer le nombre de messages que j'ai écrit depuis la naissance de mon blog, je dirais probablement que j'en ai écrit 5000.
Si j'y réfléchissais quelques secondes, je réaliserais que ça donne presque 1000 messages par année, soit environ 3 publications par jour. Ce qui n'a aucun sens...
La réalité est plutôt que j'en suis aujourd'hui à 1000 messages de publiés, presque 6 ans et demi jour pour jour après mon premier texte. Ça me donne une moyenne d'un texte aux 2,5 jours environ, ce qui cadre pas mal avec ce que j'aurais évalué avec un petit calcul de base.
Bon, après réflexion, ça change absolument rien que j'en sois à 1000 messages et ces statistiques personnelles ne servent à rien également. Mais je tiens à souligner que ça aura pris tout ça pour que je retire une rémunération de mon blog.
Eh oui, y'a quelques jours, une fille m'a écrit directement du UNITED KINGDOM pour m'offrir 25 Euros contre un lien affiché vers un site de T-Shirt personnalisés (voir deux textes plus tôt). Comment refuser de l'argent facile? J'ai bien entendu accepté sans hésitation, histoire de mettre le dernier clou dans le cercueil de ma crédibilité. Parce qu'un blogueur crédible, c'est contre la pub et l'influence commerciale. Moi, au contraire, si je pouvais me faire 1000$ par mois en mettant des pubs de prostituées partout sur mon blog, je le ferais sans hésiter.
La morale de cette histoire, c'est qu'à l'avenir, je tâcherai de ne jamais mettre de lien direct dans mes textes et j'attendrai que des agences de recherche me contactent pour me soudoyer afin de faire une pub plus directe. Je tenterai également de parler de sujets plus onéreux afin d'attirer les offres plus généreuses.
On a sans doute nettement surévalué l'influence de mon blog et je m'en réjouis. Peut-être que ces 1000 messages publiés y sont pour quelque chose, donc merci à mes 1000 messages. J'ai maintenant 30,89$ qui dorment dans un compte paypal et je suis fou comme de la marde à l'idée d'avoir reçu ça pour si peu.
************
From: SOPHIE TIREBOUCHON
To: pb1979@hotmail.com
Subject: T-shirts avec Vistaprint
Date: Tue, 20 Dec 2011 14:29:54 +0000
Bonjour au Voyou du Bayou,
Je travaille en partenariat avec la société Vistaprint, et m'occupe de leur campagne marketing sur internet.
A l'occasion de mes recherches dans ce cadre, j'ai eu l'occasion de lire votre blog et votre billet convernant les t-shirts que vous venez de réaliser sur le site de la marque.
Si cette expérience s'est bien passée, accepteriez-vous de placer un lien vers le site Vistaprint dans votre article?
N'hésitez pas à me recontacter si vous souhaitez discuter cette proposition.
Cordialement,
SOPHIE TIREBOUCHON
D'accord, je souhaite effectivement discuter de cette proposition.
Patrick
From: SOPHIETIREBOUCHON@VULVISSIMO.COM
To: pb1979@hotmail.com
Subject: RE: T-shirts avec Vistaprint
Date: Tue, 20 Dec 2011 15:32:07 +0000
Patrick,
Si vous êtes partant pour placer un lien sur le mot-clé t-shirt personnalisé (http://www.vistaprint.fr/t-shirts.aspx) dans votre article, nous sommes prêts à vous dédommager à hauteur de 25€ (ou l'équivalent en dollars canadiens, soit 35$), avec virement dès le placement du lien via Paypal.
Qu'en dites vous?
Cordialement,
Sophie TIREBOUCHON
Je suis ravi de cette proposition pécuniaire me permettant de m'en mettre plein les poches. Comment doit-on procéder pour un virement? J'ai un compte d'ouvert chez Paypal, mais je ne sais pas quoi faire.
Aussi, je ne peux afficher le lien sur mon blog présentement mais je le ferai ce soir, de retour à la maison (dans environ 7 heures ouvrables).
Merci.
Patrick
From: Sophietirebouchon@vulve.pe
To: pb1979@hotmail.com
Subject: RE: T-shirts avec Vistaprint
Date: Tue, 20 Dec 2011 16:38:12 +0000
Patrick,
Je suis moi-même ravie de votre enthousiasme!
Pouvez-vous me transmettre l'adresse mail que vous utilisez pour effectuer vos transactions avec Paypal?
Cela suffit pour effectuer un transfert.
je ne serais pas disponible demain, mais je m'assurerais que le transfert soit effectué vers votre compte jeudi.
Cordialement,
Sophie TIREBOUCHON
From: SOPHIE TIREBOUCHON
To: pb1979@hotmail.com
Subject: RE: T-shirts avec Vistaprint
Date: Tue, 20 Dec 2011 16:38:12 +0000
Patrick,
Merci beaucoup, juste un petit détail: pouvez-vous placer le lien dans votre article?
Une seule fois suffit!
Merci beaucoup, je transmets votre adresse Paypal pour dédommagement.
Cordialement,
SOPHIE TIREBOUCHON
Si j'y réfléchissais quelques secondes, je réaliserais que ça donne presque 1000 messages par année, soit environ 3 publications par jour. Ce qui n'a aucun sens...
La réalité est plutôt que j'en suis aujourd'hui à 1000 messages de publiés, presque 6 ans et demi jour pour jour après mon premier texte. Ça me donne une moyenne d'un texte aux 2,5 jours environ, ce qui cadre pas mal avec ce que j'aurais évalué avec un petit calcul de base.
Bon, après réflexion, ça change absolument rien que j'en sois à 1000 messages et ces statistiques personnelles ne servent à rien également. Mais je tiens à souligner que ça aura pris tout ça pour que je retire une rémunération de mon blog.
Eh oui, y'a quelques jours, une fille m'a écrit directement du UNITED KINGDOM pour m'offrir 25 Euros contre un lien affiché vers un site de T-Shirt personnalisés (voir deux textes plus tôt). Comment refuser de l'argent facile? J'ai bien entendu accepté sans hésitation, histoire de mettre le dernier clou dans le cercueil de ma crédibilité. Parce qu'un blogueur crédible, c'est contre la pub et l'influence commerciale. Moi, au contraire, si je pouvais me faire 1000$ par mois en mettant des pubs de prostituées partout sur mon blog, je le ferais sans hésiter.
La morale de cette histoire, c'est qu'à l'avenir, je tâcherai de ne jamais mettre de lien direct dans mes textes et j'attendrai que des agences de recherche me contactent pour me soudoyer afin de faire une pub plus directe. Je tenterai également de parler de sujets plus onéreux afin d'attirer les offres plus généreuses.
On a sans doute nettement surévalué l'influence de mon blog et je m'en réjouis. Peut-être que ces 1000 messages publiés y sont pour quelque chose, donc merci à mes 1000 messages. J'ai maintenant 30,89$ qui dorment dans un compte paypal et je suis fou comme de la marde à l'idée d'avoir reçu ça pour si peu.
************
From: SOPHIE TIREBOUCHON
To: pb1979@hotmail.com
Subject: T-shirts avec Vistaprint
Date: Tue, 20 Dec 2011 14:29:54 +0000
Bonjour au Voyou du Bayou,
Je travaille en partenariat avec la société Vistaprint, et m'occupe de leur campagne marketing sur internet.
A l'occasion de mes recherches dans ce cadre, j'ai eu l'occasion de lire votre blog et votre billet convernant les t-shirts que vous venez de réaliser sur le site de la marque.
Si cette expérience s'est bien passée, accepteriez-vous de placer un lien vers le site Vistaprint dans votre article?
N'hésitez pas à me recontacter si vous souhaitez discuter cette proposition.
Cordialement,
SOPHIE TIREBOUCHON
From: Patrick . [pb1979@hotmail.com]
Sent: 20 December 2011 14:52
To: Sophie TIREBOUCHON
Subject: RE: T-shirts avec Vistaprint
Bonjour,Sent: 20 December 2011 14:52
To: Sophie TIREBOUCHON
Subject: RE: T-shirts avec Vistaprint
D'accord, je souhaite effectivement discuter de cette proposition.
Patrick
From: SOPHIETIREBOUCHON@VULVISSIMO.COM
To: pb1979@hotmail.com
Subject: RE: T-shirts avec Vistaprint
Date: Tue, 20 Dec 2011 15:32:07 +0000
Patrick,
Si vous êtes partant pour placer un lien sur le mot-clé t-shirt personnalisé (http://www.vistaprint.fr/t-shirts.aspx) dans votre article, nous sommes prêts à vous dédommager à hauteur de 25€ (ou l'équivalent en dollars canadiens, soit 35$), avec virement dès le placement du lien via Paypal.
Qu'en dites vous?
Cordialement,
Sophie TIREBOUCHON
From: Patrick . [pb1979@hotmail.com]
Sent: 20 December 2011 16:33
To: SOPHIE TIREBOUCHON
Subject: RE: T-shirts avec Vistaprint
Bonjour Sophie,Sent: 20 December 2011 16:33
To: SOPHIE TIREBOUCHON
Subject: RE: T-shirts avec Vistaprint
Je suis ravi de cette proposition pécuniaire me permettant de m'en mettre plein les poches. Comment doit-on procéder pour un virement? J'ai un compte d'ouvert chez Paypal, mais je ne sais pas quoi faire.
Aussi, je ne peux afficher le lien sur mon blog présentement mais je le ferai ce soir, de retour à la maison (dans environ 7 heures ouvrables).
Merci.
Patrick
From: Sophietirebouchon@vulve.pe
To: pb1979@hotmail.com
Subject: RE: T-shirts avec Vistaprint
Date: Tue, 20 Dec 2011 16:38:12 +0000
Patrick,
Je suis moi-même ravie de votre enthousiasme!
Pouvez-vous me transmettre l'adresse mail que vous utilisez pour effectuer vos transactions avec Paypal?
Cela suffit pour effectuer un transfert.
je ne serais pas disponible demain, mais je m'assurerais que le transfert soit effectué vers votre compte jeudi.
Cordialement,
Sophie TIREBOUCHON
From: Patrick . [pb1979@hotmail.com]
Sent: 21 December 2011 00:04
To: SOPHIE TIREBOUCHON
Subject: RE: T-shirts avec Vistaprint
C'est fait!Sent: 21 December 2011 00:04
To: SOPHIE TIREBOUCHON
Subject: RE: T-shirts avec Vistaprint
From: SOPHIE TIREBOUCHON
To: pb1979@hotmail.com
Subject: RE: T-shirts avec Vistaprint
Date: Tue, 20 Dec 2011 16:38:12 +0000
Patrick,
Merci beaucoup, juste un petit détail: pouvez-vous placer le lien dans votre article?
Une seule fois suffit!
Merci beaucoup, je transmets votre adresse Paypal pour dédommagement.
Cordialement,
SOPHIE TIREBOUCHON
jeudi 22 décembre 2011
La sécurité du pays entre de bonnes mains
Tantôt, sur Facebook, j'ai vu qu'une fille identifiait clairement le nouveau chum mystère de ma cousine. Ma curiosité a été piquée et j'ai accédé au compte du gars en question. J'y ai découvert un beau mâle viril qui semble prendre un malin plaisir à se faire photographier en bedaine ou pratiquement nu afin d'exposer ses muscles, ses beaux gros tatous et l'armement auquel il a accès dans le cadre de son boulot de militaire.
J'ai particulièrement adoré la photo suivante. Je ne peux attendre de serrer la main à ce type au party de famille de Noël du 24 décembre.
J'ai particulièrement adoré la photo suivante. Je ne peux attendre de serrer la main à ce type au party de famille de Noël du 24 décembre.
lundi 19 décembre 2011
S'habiller pour encore moins cher qu'au Village des valeurs
Par un midi où je m'ennuyais au bureau, entre deux parties de Tetris, j'ai eu le goût de mettre de la fantaisie dans ma vie en créant des T-Shirts de Pink Floyd, de Peter Gabriel ou de The Clash pour mon gars, histoire de créer un air d'aller dans sa culture musicale.
Je me suis donc ramassé sur le site Vista Print. Comme j'avais déjà eu la mauvaise expérience de voir ma commande se faire annuler pour cause de viol droit d'auteur, j'ai cette fois pris bien garde de choisir des images sans texte présentant le groupe ou sans image ou visage ultra-connu.
Malheureusement, y'avait pas l'air d'y avoir de T-Shirt pour enfant sur ce site. Ça fait que j'ai fait ce T-Shirt pour moi-même. On reconnait bien entendu le symbole de la FTQ:
En continuant à jouer à Tetris, je vois que Vista Print annonce maintenant dans la barre de gauche qu'on peut obtenir un T-Shirt gratuit. Je clique sur le lien pis je retourne sur le site. Cette fois, j'ai bel et bien un T-Shirt gratuit, mais ça m'impose d'avoir un "@" sur le T-Shirt et uniquement la possibilité d'y ajouter du texte (et non une image masquant le "@" par exemple). Y'aura rien à faire en public avec ce T-Shirt là, alors aussi bien en officialiser l'unique raison d'être:
Tout ça pour seulement 4,03$.
T-SHIRT PERSONNALISÉ
T-SHIRT PERSONNALISÉ
T-SHIRT PERSONNALISÉ
Je me suis donc ramassé sur le site Vista Print. Comme j'avais déjà eu la mauvaise expérience de voir ma commande se faire annuler pour cause de viol droit d'auteur, j'ai cette fois pris bien garde de choisir des images sans texte présentant le groupe ou sans image ou visage ultra-connu.
Malheureusement, y'avait pas l'air d'y avoir de T-Shirt pour enfant sur ce site. Ça fait que j'ai fait ce T-Shirt pour moi-même. On reconnait bien entendu le symbole de la FTQ:
En continuant à jouer à Tetris, je vois que Vista Print annonce maintenant dans la barre de gauche qu'on peut obtenir un T-Shirt gratuit. Je clique sur le lien pis je retourne sur le site. Cette fois, j'ai bel et bien un T-Shirt gratuit, mais ça m'impose d'avoir un "@" sur le T-Shirt et uniquement la possibilité d'y ajouter du texte (et non une image masquant le "@" par exemple). Y'aura rien à faire en public avec ce T-Shirt là, alors aussi bien en officialiser l'unique raison d'être:
Tout ça pour seulement 4,03$.
T-SHIRT PERSONNALISÉ
T-SHIRT PERSONNALISÉ
T-SHIRT PERSONNALISÉ
OH YEAH!!!!!
dimanche 18 décembre 2011
La fin d'Hitler
À la bibliothèque, j'ai emprunté un livre qui s'appelle "Le dossier Hitler". Ça consiste en un dossier préparé pour Staline par les services soviétiques après avoir arrêté et questionné pendant 4 ans deux officiers SS ayant été en contact étroit avec Hitler, notamment dans son bunker.
Comme j'ai la bonne habitude de lire mes livres de façon aléatoire, en commençant soit par la fin, ou par le milieu, j'ai poursuivi cette tradition anti-conformiste en commençant cette fois par les trois-quarts du livre. Ça consistait en la fin du Troisième Reich, soit le printemps 1945, alors que c'était presque game over pour l'Allemagne.
En avril 1945, on assistait à un encerclement progressif de Berlin par les Russes. J'aurais pensé que les Anglais et Américains avançaient de l'Ouest, mais non, ce sont les Russes qui attaquaient Berlin de tous les points cardinaux. En l'espace de quelques jours, le corridor reliant Berlin au reste de l'Allemagne s'est rétrécit jusqu'à ce qu'il ne mesure plus que 10 km... pour finalement disparaitre complètement.
La situation semblait désespérée mais on tenta tout de même de recourir à une armée allemande combattant sur d'autres fronts en la sommant de retraiter jusqu'à Berlin. Malheureusement pour la race aryenne, l'armée est mise hors d'état par les forces Russes. Le dernier espoir s'envole en fumée et c'est le désespoir total dans le bunker.
Hitler a commencé à y penser depuis quelques jours: il devra se suicider pour ensuite être incinéré afin d'éviter d'être exposé comme un trophée ou une curiosité à Moscou. Étant donné que les discussions militaires ne sont plus d'aucune utilité, il passe plusieurs heures à discuter avec son entourage de la meilleure façon de mourir: par balle, par empoisonnement ou en se tranchant les veines.
Hitler se suicidera seulement lorsque les Russes seront non pas aux portes de Berlin mais bien aux portes de son bunker. Ainsi, son suicide n'aura pas été un suicide d'honneur comme les bons vieux guerriers japonais qui s'éventrent lorsqu'ils ne sont pas fiers d'eux. C'était plutôt un suicide de désespoir, de refus d'être capturé par une race inférieure, puis possiblement torturé ou exposé comme la plus grande prise de tous les temps... Je pense qu'Hitler ne voulait pas mourir et qu'il reporté son geste le plus tard possible, en ayant espoir que la situation pouvait encore basculer. Ce n'est que lorsque les Russes se sont mis à tirer sur son bunker qu'il s'est dit qu'il n'avait plus aucune autre alternative.
***
Quand je lis sur la Deuxième Guerre, je trouve qu'on vit dans une époque insignifiante. Dans 50 ou 100 ans, qui lira sur notre époque en y trouvant un sujet de fascination? J'ai l'impression que depuis 30 ou 40 ans, il ne se passe plus rien d'historiquement important. Une crise économique? Le démembrement de l'Europe? C'est juste des problèmes de riches. Ça impacte ceux qui ont des actions et qui voient la bourse chuter. Ça cause du chômage, mais ça survient surtout au sein des pays occidentaux donc organisés avec des programmes d'aide sociale. Ça n'implique donc pas nécessairement la misère, la famine ou la mort.
Je dirais possiblement pas la même chose si ça arrivait pour vrai, mais souvent, j'ai l'impression que nos vies ne servent à rien et qu'on aurait vraiment l'occasion de prouver notre potentiel avec une grosse catastrophe naturelle ou une grande guerre.
Ça exclut évidemment un événement soudain et drastique entrainant immédiatement la mort de millions de personnes sans possibilité de réaction, comme une bombe nucléaire ou un météore.
Comme j'ai la bonne habitude de lire mes livres de façon aléatoire, en commençant soit par la fin, ou par le milieu, j'ai poursuivi cette tradition anti-conformiste en commençant cette fois par les trois-quarts du livre. Ça consistait en la fin du Troisième Reich, soit le printemps 1945, alors que c'était presque game over pour l'Allemagne.
En avril 1945, on assistait à un encerclement progressif de Berlin par les Russes. J'aurais pensé que les Anglais et Américains avançaient de l'Ouest, mais non, ce sont les Russes qui attaquaient Berlin de tous les points cardinaux. En l'espace de quelques jours, le corridor reliant Berlin au reste de l'Allemagne s'est rétrécit jusqu'à ce qu'il ne mesure plus que 10 km... pour finalement disparaitre complètement.
La situation semblait désespérée mais on tenta tout de même de recourir à une armée allemande combattant sur d'autres fronts en la sommant de retraiter jusqu'à Berlin. Malheureusement pour la race aryenne, l'armée est mise hors d'état par les forces Russes. Le dernier espoir s'envole en fumée et c'est le désespoir total dans le bunker.
Hitler a commencé à y penser depuis quelques jours: il devra se suicider pour ensuite être incinéré afin d'éviter d'être exposé comme un trophée ou une curiosité à Moscou. Étant donné que les discussions militaires ne sont plus d'aucune utilité, il passe plusieurs heures à discuter avec son entourage de la meilleure façon de mourir: par balle, par empoisonnement ou en se tranchant les veines.
Hitler se suicidera seulement lorsque les Russes seront non pas aux portes de Berlin mais bien aux portes de son bunker. Ainsi, son suicide n'aura pas été un suicide d'honneur comme les bons vieux guerriers japonais qui s'éventrent lorsqu'ils ne sont pas fiers d'eux. C'était plutôt un suicide de désespoir, de refus d'être capturé par une race inférieure, puis possiblement torturé ou exposé comme la plus grande prise de tous les temps... Je pense qu'Hitler ne voulait pas mourir et qu'il reporté son geste le plus tard possible, en ayant espoir que la situation pouvait encore basculer. Ce n'est que lorsque les Russes se sont mis à tirer sur son bunker qu'il s'est dit qu'il n'avait plus aucune autre alternative.
***
Quand je lis sur la Deuxième Guerre, je trouve qu'on vit dans une époque insignifiante. Dans 50 ou 100 ans, qui lira sur notre époque en y trouvant un sujet de fascination? J'ai l'impression que depuis 30 ou 40 ans, il ne se passe plus rien d'historiquement important. Une crise économique? Le démembrement de l'Europe? C'est juste des problèmes de riches. Ça impacte ceux qui ont des actions et qui voient la bourse chuter. Ça cause du chômage, mais ça survient surtout au sein des pays occidentaux donc organisés avec des programmes d'aide sociale. Ça n'implique donc pas nécessairement la misère, la famine ou la mort.
Je dirais possiblement pas la même chose si ça arrivait pour vrai, mais souvent, j'ai l'impression que nos vies ne servent à rien et qu'on aurait vraiment l'occasion de prouver notre potentiel avec une grosse catastrophe naturelle ou une grande guerre.
Ça exclut évidemment un événement soudain et drastique entrainant immédiatement la mort de millions de personnes sans possibilité de réaction, comme une bombe nucléaire ou un météore.
vendredi 16 décembre 2011
Deuxième party des fêtes
Comme tout le monde sait que le Concorde est possiblement l’endroit le plus prestigieux à Québec après le Château Frontenac, on s’était dit que la bière serait pas achetable. Ça fait qu’on s’est arrangé à quatre pour emmener une caisse de 24 et deux bouteilles de vin. Ça, c’était la partie facile. Fallait réussir à rentrer ça dans l’hôtel et à consommer le tout de façon discrète et stratégique...
Ça fait qu’on a fait plusieurs commandos jusqu’à mon auto pour ramener de la bière et la cacher dans le gros pot de fleurs du sous-sol. C’est là qu’on allait s’approvisionner et ça a marché à merveille, de par l’isolement et la très faible fréquentation de l'endroit.
Ça a été une excellente initiative car on a vu que la bière était à 7,75$, le vin à 9,25$ et les digestifs à 11,25$ environ. Aucun criss de bon sens. Mais comment les organisateurs pouvaient penser que le party allait lever avec pareille tarification?
Sujet de tension : un des gars faisant partie du « ralliement des cheaps pour un accès économique à la boisson » a acheté une bouteille de vin au Costco. On lui a donné un peu de marde par rapport à ça avant le party, parce que me semble que tout le monde sait que ça se fait pas d’acheter du vin ailleurs qu’à la SAQ. En tout cas, deux gars connaissant le vin lui ont rentré dedans et je me suis joint à eux. Considérant l’historique cheap du gars (aux deux derniers 5 à 7, des gens payaient des pichets de bière et lui, il arrivait avec des pichets d’eau), je pense que c’était justifié qu’on l’humilie un peu. L'INTIMIDATION A PARFOIS SA PLACE. J’ai pas regretté, parce que pendant la soirée, je lui ai demandé d’ouvrir discrètement ma bouteille de vin (je me considérais pas assez habile pour le faire subtilement alors que lui, je pense qu’il l’était pas mal plus) pis il l’a jamais fait (trop chicken ou trop branleux, je sais pas?) malgré qu’il m’ait dit 2-3 fois qu’il allait le faire. Y’a jamais ouvert la sienne non plus. Je pense que ça faisait son affaire de pas boire sa bouteille pis de pouvoir la récupérer. Comme il fait bon de s'entourer de gens qui profitent de la contribution des autres sans participer.
La soirée a été assez pénible au début. On était à une table super boring à un party assez boring. La moitié de la table a levé les feutres entre la fin du souper et l’ouverture de la piste de danse. On restait 5 gars pis personne était de grand danseur là-dedans à part moi pis le gars cheap.
J’ai jasé un peu avec l’organisatrice du party. Elle était ben smatte. Je lui ai demandé si elle était game de sacrer une bine sur l’épaule de la Directrice générale. On s’est approché pis elle l’a fait sans hésitation, ce que j’ai trouvé très hot. Ce que j’ai trouvé encore plus hot, c’est que la DG a répliqué par une bine encore plus vigoureuse.
Bon, à part ça, y’a pas eu grand événement mémorable. On s’est pas beaucoup mêlé aux autres. On était un peu à part, limite rejets. On a quand même jasé avec 5-6 personnes qu’on connaissait pas vraiment ou avec qui je n’avais que parlé au téléphone précédemment et pas mal toutes ces personnes étaient bien sympathiques.
C’est quand même mieux de parler avec 5 personnes sympathiques que de parler avec 20 personnes dont 10 sont des enculés ou du monde plate à mort.
Fierté de la soirée : Je suis monté sur le stage pour danser pendant une couple de tounes des années 80. Pendant ma chorégraphie en solo sur « Living on a prayer », trois filles sont montées pour m’accompagner et se sont mises à sauter de gauche à droite comme moi pendant les couplets (bruit de « bon-wan-bon-wan-bon-bon-bon-wan »). Je sais pas si elles trouvaient que je faisais pitié ou si elles trouvaient que j’avais du style, mais en tout cas, ça aussi c’était de toute beauté. Avant de descendre du stage, je leur ai serré la pince en leur disant que ça avait été super beau.
Fin de mon deuxième party de Noël
lundi 12 décembre 2011
L'impuissance imminente de mon chum de garage
Moi: Hey bonne fête! Pis, comment on se sent à l'approche de la quarantaine?
Chum de garage amusant: Parles moi en pas! Hier, j'étais avec ma blonde pis j'y ai dit: "Assis toi là-dessus (son engin), bientôt, je pourrai pus rien faire!"
Moi: Ouin, elle doit déjà commencer à s'en rendre compte de toute façon...
Chum de garage sérieux: Non, de ce côté là, m'a te dire qu'elle a vraiment pas à se plaindre...
Ok.
Je comprendrai jamais comment quelqu'un peut faire des sous-entendus de cul à répétition au bureau.
Pis je comprends pas comment il peut vouloir corriger le tir quand j'embarque dans le jeu de son impuissance imminente. On déconne tu ou ben on déconne pas?
Chum de garage amusant: Parles moi en pas! Hier, j'étais avec ma blonde pis j'y ai dit: "Assis toi là-dessus (son engin), bientôt, je pourrai pus rien faire!"
Moi: Ouin, elle doit déjà commencer à s'en rendre compte de toute façon...
Chum de garage sérieux: Non, de ce côté là, m'a te dire qu'elle a vraiment pas à se plaindre...
Ok.
Je comprendrai jamais comment quelqu'un peut faire des sous-entendus de cul à répétition au bureau.
Pis je comprends pas comment il peut vouloir corriger le tir quand j'embarque dans le jeu de son impuissance imminente. On déconne tu ou ben on déconne pas?
dimanche 11 décembre 2011
4 films récents téléchargés illégalement par un collègue de travail malhonnête
Un gars de la job super croche a gravé plein de films téléchargés illégalement sur Internet et m'en a prêté quelques uns. J'ai donc fait un grand blitz(krieg) d'écoute de films cette fin de semaine. Le spectre est large: film canadien sur des voyous, film américain de science-fiction, film du Moyen-Orient sur le fils de Saddam Hussein, film russe sur une bataille de la Deuxième guerre mondiale.
Une belle grosse cuvée multiculturelle.
Hobo with a shotgun (2011)
Synposis: Un itinérant débarque dans une ville de Nouvelle-Écosse remplie de criminels, drogués, pédophiles, violeurs, sadiques. La ville est dirigée par un père et ses deux fils qui sont complètement débiles et adorent arracher la tête des gens en public. L'itinérant (dont le nom est Hobo) entretient initialement le rêve de s'acheter une tondeuse mais finira par investir dans un gun à pompe pour faire le ménage dans la ville, ce qui créera des tensions avec la famille aux commandes de la ville.
Critique: Mon voisin de bureau m'avait parlé de ce film à maintes reprises en me disant qu'il s'agissait d'un chef d'oeuvre de série-B. J'avais certaines appréhensions relatives aux scènes dégueulasses du film dont on traitait sur IMDB et je dois dire que mes appréhensions ont été honorées (arrachage de tête, éclatage de pied avec une masse, sciage de jugulaire, enfants passés au lance-flammes dans un autobus, arrachage de main par une tondeuse, etc) mais le film est tellement ridicule dans son scénario que c'en est parfois drôle. En fait, j'ai éclaté de rire quand j'ai vu le premier arrachage de tête consistant en la séquence suivante: un homme se sauve de ses agresseurs en ayant une plaque d'égoût accrochée autour de la tête. Il se fait rattraper puis insérer dans un trou d'égoût. On attache autour de sa tête une corde reliée à une voiture. La voiture démarre et la tête est arrachée entrainant une incroyable gicle de sang. Une fille en sous-vêtements sortie de nulle part va se doucher sous la fontaine de sang en faisant des mouvements provocateurs. Pendant ce temps, la foule assistant à la scène doit applaudir sans quoi elle se fera descendre par la famille de criminels... Vers la moitié du film, ça devient moins drôle par contre, notamment avec l'immolation des enfants dans un autobus. Malgré tout, le plus grand mérite du réalisateur est d'avoir fait un film qui ne se prend pas du tout au sérieux (mention d'ouverture du film: filmé en technicolor). Je pourrais donc autant donner un 4 qu'un 9 sur 10 au film. Si on sait à quoi s'attendre et qu'on cherche ce genre de divertissement, c'est un excellent film. Notons la traduction québécoise à la Slap Shot.
Cote: 7,5 bayous sur 10.
***
Code Source (2011)
Synopsis:
Un homme doit découvrir la cause de l'explosion d'un train en retournant dans le passé et en revivant toujours les 8 minutes précédant l'explosion. Ce court laps de temps doit être exploité au maximum afin de découvrir le plus d'indices permettant de découvrir la bombe et le criminel derrière le geste.
Critique:
On peut tracer des parallèles avec le film "Run Lola Run" où un film consiste en une seule histoire exploitée différemment selon les choix du personnage principal. Le film commence très bien jusqu'à temps qu'on comprenne comment le retour dans le temps est possible. On se rend alors compte que le scénario est mou. Ou bien qu'on n'a rien compris. Peut-être que c'est comme "Donnie Darko" (avec le même acteur) et qu'il faut lire plein de sites Internet pour catcher la profonde explication derrière le concept du film. Mais en tout cas, moi je comprends pas comment un ex-militaire maintenu artificiellement en vie peut être projeté dans le corps de quelqu'un d'autre qui est mort dans une explosion de train. Y manque comme un lien. C'est quand même intéressant à regarder, mais ça parait que ça a pas été réalisé par Stanley Kubrick. Oups, c'est vrai. Y'est mort.
Cote: 7 bayous sur 10.
***
The Devil's Double (2011)
Synopsis: À l'époque de la guerre du Golfe, un Irakien est recruté pour agir à titre de double d'Uday Hussein, fils de Saddam Hussein. Malheureusement pour ce jeune homme, le fils du dictateur est un psychopathe sadique, drogué et pédophile dont le principal intérêt dans la vie est de faire la fête et de fourrer des filles majeures ou mineures pour ensuite les domper mortes dans les fossés longeant la route. Le double doit donc dissimuler sa haine du fils du dictateur afin de sauver sa propre vie et celle de sa famille. Éventuellement, il en aura plein son casque et se sauvera pour finalement se venger en participant à un attentat où il ne réussira malheureusement qu'à tirer dans les couilles du jeune Hussein.
Critique:
Très bon film malheureusement assez mal traduit (j'ai rarement vu des passages aussi désynchronisés entre les lèvres et la voix ou même entre les coups de fouet et l'effet sonore). L'histoire est très instructive. Même si c'est possiblement romancé en partie, on découvre une famille dangereuse et désaxée pour qui tout est permis. Uday Hussein semble avoir droit de vie ou de mort sur n'importe qui, ce qui démontre à quel point le régime en place en Irak était épanouissant. Quelle belle civilisation quadri-millénaire.
Cote: 8 bayous sur 10
***
La Bataille de Brest-Litovsk (2010)
Synopsis: En juin 1941, l'Allemagne déclare la guerre à l'URSS en attaquant par surprise la forteresse de Brest. Les pauvres soviétiques désorganisés et mal armés devront se défendre devant un agresseur nettement mieux préparé. Ce sera l'hécatombe en l'espace de quelques jours.
Critique: Film russe avec des sous-titres russes écrits avec l'alphabet cyrillique. Heureusement, les personnages parlent en français... Le film est très bien réalisé, bien qu'avec certaines longueurs. J'ai été très intéressé par l'histoire pendant un bon moment jusqu'à ce que je me mette à y voir des longueurs, peu de scènes percutantes et du déjà-vu (les films sur la Deuxième Guerre mondiale finissent souvent par se ressembler). En gros, c'est le genre de film qu'on arrête pour aller se coucher et où on a de la misère à retrouver la scène d'arrêt le lendemain, parce qu'ya pas vraiment de moment marquant où de scène choc. Malgré tout, l'histoire est bien racontée, les acteurs sont bons et le communisme est respectueux de notre intelligence en n'essayant pas de nous faire croire que les Russes ont eu le dessus à un seul moment dans la bataille. Pauvres Russes, ils ont passé la deuxième guerre mondiale à se battre avec des couteaux ou des cuillères en faisant face à des mitraillettes et des chars d'assaut.
Cote: 7,5 bayous sur 10
***
Une belle grosse cuvée multiculturelle.
Hobo with a shotgun (2011)
Synposis: Un itinérant débarque dans une ville de Nouvelle-Écosse remplie de criminels, drogués, pédophiles, violeurs, sadiques. La ville est dirigée par un père et ses deux fils qui sont complètement débiles et adorent arracher la tête des gens en public. L'itinérant (dont le nom est Hobo) entretient initialement le rêve de s'acheter une tondeuse mais finira par investir dans un gun à pompe pour faire le ménage dans la ville, ce qui créera des tensions avec la famille aux commandes de la ville.
Critique: Mon voisin de bureau m'avait parlé de ce film à maintes reprises en me disant qu'il s'agissait d'un chef d'oeuvre de série-B. J'avais certaines appréhensions relatives aux scènes dégueulasses du film dont on traitait sur IMDB et je dois dire que mes appréhensions ont été honorées (arrachage de tête, éclatage de pied avec une masse, sciage de jugulaire, enfants passés au lance-flammes dans un autobus, arrachage de main par une tondeuse, etc) mais le film est tellement ridicule dans son scénario que c'en est parfois drôle. En fait, j'ai éclaté de rire quand j'ai vu le premier arrachage de tête consistant en la séquence suivante: un homme se sauve de ses agresseurs en ayant une plaque d'égoût accrochée autour de la tête. Il se fait rattraper puis insérer dans un trou d'égoût. On attache autour de sa tête une corde reliée à une voiture. La voiture démarre et la tête est arrachée entrainant une incroyable gicle de sang. Une fille en sous-vêtements sortie de nulle part va se doucher sous la fontaine de sang en faisant des mouvements provocateurs. Pendant ce temps, la foule assistant à la scène doit applaudir sans quoi elle se fera descendre par la famille de criminels... Vers la moitié du film, ça devient moins drôle par contre, notamment avec l'immolation des enfants dans un autobus. Malgré tout, le plus grand mérite du réalisateur est d'avoir fait un film qui ne se prend pas du tout au sérieux (mention d'ouverture du film: filmé en technicolor). Je pourrais donc autant donner un 4 qu'un 9 sur 10 au film. Si on sait à quoi s'attendre et qu'on cherche ce genre de divertissement, c'est un excellent film. Notons la traduction québécoise à la Slap Shot.
Cote: 7,5 bayous sur 10.
***
Code Source (2011)
Synopsis:
Un homme doit découvrir la cause de l'explosion d'un train en retournant dans le passé et en revivant toujours les 8 minutes précédant l'explosion. Ce court laps de temps doit être exploité au maximum afin de découvrir le plus d'indices permettant de découvrir la bombe et le criminel derrière le geste.
Critique:
On peut tracer des parallèles avec le film "Run Lola Run" où un film consiste en une seule histoire exploitée différemment selon les choix du personnage principal. Le film commence très bien jusqu'à temps qu'on comprenne comment le retour dans le temps est possible. On se rend alors compte que le scénario est mou. Ou bien qu'on n'a rien compris. Peut-être que c'est comme "Donnie Darko" (avec le même acteur) et qu'il faut lire plein de sites Internet pour catcher la profonde explication derrière le concept du film. Mais en tout cas, moi je comprends pas comment un ex-militaire maintenu artificiellement en vie peut être projeté dans le corps de quelqu'un d'autre qui est mort dans une explosion de train. Y manque comme un lien. C'est quand même intéressant à regarder, mais ça parait que ça a pas été réalisé par Stanley Kubrick. Oups, c'est vrai. Y'est mort.
Cote: 7 bayous sur 10.
***
The Devil's Double (2011)
Synopsis: À l'époque de la guerre du Golfe, un Irakien est recruté pour agir à titre de double d'Uday Hussein, fils de Saddam Hussein. Malheureusement pour ce jeune homme, le fils du dictateur est un psychopathe sadique, drogué et pédophile dont le principal intérêt dans la vie est de faire la fête et de fourrer des filles majeures ou mineures pour ensuite les domper mortes dans les fossés longeant la route. Le double doit donc dissimuler sa haine du fils du dictateur afin de sauver sa propre vie et celle de sa famille. Éventuellement, il en aura plein son casque et se sauvera pour finalement se venger en participant à un attentat où il ne réussira malheureusement qu'à tirer dans les couilles du jeune Hussein.
Critique:
Très bon film malheureusement assez mal traduit (j'ai rarement vu des passages aussi désynchronisés entre les lèvres et la voix ou même entre les coups de fouet et l'effet sonore). L'histoire est très instructive. Même si c'est possiblement romancé en partie, on découvre une famille dangereuse et désaxée pour qui tout est permis. Uday Hussein semble avoir droit de vie ou de mort sur n'importe qui, ce qui démontre à quel point le régime en place en Irak était épanouissant. Quelle belle civilisation quadri-millénaire.
Cote: 8 bayous sur 10
***
La Bataille de Brest-Litovsk (2010)
Synopsis: En juin 1941, l'Allemagne déclare la guerre à l'URSS en attaquant par surprise la forteresse de Brest. Les pauvres soviétiques désorganisés et mal armés devront se défendre devant un agresseur nettement mieux préparé. Ce sera l'hécatombe en l'espace de quelques jours.
Critique: Film russe avec des sous-titres russes écrits avec l'alphabet cyrillique. Heureusement, les personnages parlent en français... Le film est très bien réalisé, bien qu'avec certaines longueurs. J'ai été très intéressé par l'histoire pendant un bon moment jusqu'à ce que je me mette à y voir des longueurs, peu de scènes percutantes et du déjà-vu (les films sur la Deuxième Guerre mondiale finissent souvent par se ressembler). En gros, c'est le genre de film qu'on arrête pour aller se coucher et où on a de la misère à retrouver la scène d'arrêt le lendemain, parce qu'ya pas vraiment de moment marquant où de scène choc. Malgré tout, l'histoire est bien racontée, les acteurs sont bons et le communisme est respectueux de notre intelligence en n'essayant pas de nous faire croire que les Russes ont eu le dessus à un seul moment dans la bataille. Pauvres Russes, ils ont passé la deuxième guerre mondiale à se battre avec des couteaux ou des cuillères en faisant face à des mitraillettes et des chars d'assaut.
Cote: 7,5 bayous sur 10
***
jeudi 8 décembre 2011
Le monde qui pue de la gueule
Dans la vie de tous les jours, y'a moyen de composer avec les gens qui puent de la gueule. Ces gens là sont un peu dégoûtants mais on peut habituellement entretenir une relation avec eux en prenant toutefois bien garde de toujours conserver une certaine distance lors des conversations. Cet espace servira bien entendu à ce que leur haleine fétide se perde en chemin.
Malheureusement, dans l'autobus, c'est souvent impossible. À ce sujet, y'a un gars qui prend l'autobus avec moi depuis quelques semaines. Je le connais de longue date parce que c'est le frère d'une ancienne amie à ma mère. Quand j'avais 12-13 ans, il venait m'aider à installer des jeux sur mon ordinateur.
Il était super smatte dans le temps pis il l'est encore aujourd'hui. En plus, il a de la discussion et j'ai l'impression qu'il est plutôt intelligent. Mais y pue de la gueule.
Aujourd'hui, j'étais assis à côté de lui pis vu qu'yest ben smatte pis qu'il a l'air de bien m'aimer, on jasait. Ça sentait pas super bon dès le début, mais à la fin du trajet, sa petite odeur buccale tannante est venue me chercher et j'ai vraiment eu un haut le coeur du style "si ça continue 10 minutes, je vais gerber".
Pourquoi y pue de la gueule si y'est intelligent pis sympathique!? Le monde intelligent pis doué socialement devrait automatiquement prendre conscience que c'est pas bien de puer de la gueule.
EN D'AUTRES MOTS, SI VOUS PUEZ DE LA GUEULE SUR UNE BASE RÉGULIÈRE, VOUS POUVEZ PAS VRAIMENT ÊTRE INTELLIGENT.
Malheureusement, dans l'autobus, c'est souvent impossible. À ce sujet, y'a un gars qui prend l'autobus avec moi depuis quelques semaines. Je le connais de longue date parce que c'est le frère d'une ancienne amie à ma mère. Quand j'avais 12-13 ans, il venait m'aider à installer des jeux sur mon ordinateur.
Il était super smatte dans le temps pis il l'est encore aujourd'hui. En plus, il a de la discussion et j'ai l'impression qu'il est plutôt intelligent. Mais y pue de la gueule.
Aujourd'hui, j'étais assis à côté de lui pis vu qu'yest ben smatte pis qu'il a l'air de bien m'aimer, on jasait. Ça sentait pas super bon dès le début, mais à la fin du trajet, sa petite odeur buccale tannante est venue me chercher et j'ai vraiment eu un haut le coeur du style "si ça continue 10 minutes, je vais gerber".
Pourquoi y pue de la gueule si y'est intelligent pis sympathique!? Le monde intelligent pis doué socialement devrait automatiquement prendre conscience que c'est pas bien de puer de la gueule.
EN D'AUTRES MOTS, SI VOUS PUEZ DE LA GUEULE SUR UNE BASE RÉGULIÈRE, VOUS POUVEZ PAS VRAIMENT ÊTRE INTELLIGENT.
lundi 5 décembre 2011
Mon vol de Noël
Vendredi passé, j'avais mon premier party des fêtes. C'était avec mon ancienne gang de bureau, à l'Hôtel Québec. J'étais pas vraiment invité et j'avais surtout pas payé pour aller là, mais comme Mike Boy avait trafiqué plein d'imitations de bracelets pour accéder à la salle, j'en ai eu un à ma disposition gratuitement. La qualité des bracelets en vente était telle que Mike Boy n'a eu qu'à découper des rubans dans du papier acheté chez Dollarama pour reproduire le laisser-passer.
Y'avait 5 ou 6 autres partys de bureau (CSST, bloc opératoire du CHUL, etc) dans diverses salles de l'hôtel. Comme on voulait un peu de diversité, on a essayé les autres partys. Pis je suis allé danser avec deux anciens compagnons de notre ligue d'impro sur YMCA dans la salle d'une PME quelconque.
J'ai perdu contact avec la réalité pendant le refrain, alors que je m'enivrais à faire les lettres Y-M-C-A. Tout à coup, trois gars m'ont entouré pour me dire que j'avais pas d'affaires là. J'ai inventé une histoire saugrenue disant que des employés de ce bureau étaient venus à mon party et m'avaient dit d'aller faire un tour dans le leur. On m'a répondu que c'était impossible. Ça restreignait pas mal la négociation. Mes deux seules alternatives étaient maintenant de me battre ou de sortir.
Mais comment quelqu'un pourrait-il se battre sur YMCA? C'est définitivement plus une chanson pour faire l'amour avec des hommes que pour combattre. Je suis donc sorti. Pis un des gars est allé avertir un agent de sécurité, lequel a semblé répondre que d'intervenir dans pareille situation ne faisait pas partie de sa définition de tâches.
J'AI VOLÉ. J'AI VOLÉ LA MUSIQUE D'AUTRUI. QUAND J'AI PRIS CONSCIENCE DU MAL QUE JE VENAIS DE FAIRE, J'AI PRIS UNE GORGÉE DE LAVE-VITRES.
OU PLUTÔT DE RICKARD'S WHITE (ça goûte pareil).
Fin de ce récit de mon premier party de bureau 2011.
Y'avait 5 ou 6 autres partys de bureau (CSST, bloc opératoire du CHUL, etc) dans diverses salles de l'hôtel. Comme on voulait un peu de diversité, on a essayé les autres partys. Pis je suis allé danser avec deux anciens compagnons de notre ligue d'impro sur YMCA dans la salle d'une PME quelconque.
J'ai perdu contact avec la réalité pendant le refrain, alors que je m'enivrais à faire les lettres Y-M-C-A. Tout à coup, trois gars m'ont entouré pour me dire que j'avais pas d'affaires là. J'ai inventé une histoire saugrenue disant que des employés de ce bureau étaient venus à mon party et m'avaient dit d'aller faire un tour dans le leur. On m'a répondu que c'était impossible. Ça restreignait pas mal la négociation. Mes deux seules alternatives étaient maintenant de me battre ou de sortir.
Mais comment quelqu'un pourrait-il se battre sur YMCA? C'est définitivement plus une chanson pour faire l'amour avec des hommes que pour combattre. Je suis donc sorti. Pis un des gars est allé avertir un agent de sécurité, lequel a semblé répondre que d'intervenir dans pareille situation ne faisait pas partie de sa définition de tâches.
J'AI VOLÉ. J'AI VOLÉ LA MUSIQUE D'AUTRUI. QUAND J'AI PRIS CONSCIENCE DU MAL QUE JE VENAIS DE FAIRE, J'AI PRIS UNE GORGÉE DE LAVE-VITRES.
OU PLUTÔT DE RICKARD'S WHITE (ça goûte pareil).
Fin de ce récit de mon premier party de bureau 2011.
jeudi 1 décembre 2011
Ma contribution sur l'intimidation
Marjorie Raymond était belle, je trouve. Dans une semaine ou deux, elle va déjà être pas mal moins belle puisqu'en train de se décomposer dans un cercueil enterré en Gaspésie.
Tout le monde est revenu sur l'histoire de son intimidation et de son suicide. Tout le monde a donné son opinion:
Stéphane Laporte a voulu faire pitié comme bien d'autres en relatant son histoire d'intimidation personnelle.
D'autres ont dit que c'était la faute aux programmes déficients d'aide aux élèves du Parti Libéral (what the fuck?), d'autres que c'était la faute aux profs, aux parents, à la société, à la vie et bien sûr à la petite connasse qui a été suspendue 5 jours pour avoir probablement fessé Marjorie Raymond ou lui avoir fait un méchant coup de cochon de nature indéterminée. Au début, je me disais que Marjorie était peut-être pas sans torts dans l'histoire. C'est possiblement le cas, mais pour qu'une autre floune de 15 ans soit expulsée 5 jours de l'école, faut vraiment qu'elle ait fait de quoi de sale.
Ce à quoi j'ai le plus pensé moi, c'est si mon flot me disait qu'il en pouvait plus et que je le sentais angoisser à mort à l'idée d'aller passer une journée à l'école. Qu'est-ce que je ferais? J'en parlerais bien entendu aux profs ou à la Direction, mais si rien ne se réglait, qu'est-ce que je ferais?
C'est évident que j'essaierais de trouver un ou deux bums ou à tout le moins des gars d'influence de l'école. Je leur offrirais du cash pour checker mon gars sur une période assez étendue. Et leur job serait d'assurer la protection de mon gars en faisant tout ce qu'ils veulent pour que mon gars se fasse respecter, sans indication claire sur les choses à faire mais avec une attente précise quant à l'amélioration de la situation à brève échéance.
Je suis persuadé que certains diront que c'est se faire justice soi-même ou bien que ça consiste à entrainer de jeunes âmes pures à devenir mercenaires.
Je m'en calisse tu de la pureté et de la bonté si mon gars me semble cheminer vers la dépression ou le suicide? C'est à ça que sert l'argent. J'y vois aucune autre utilité aussi concrète que celle de sauver quelqu'un.
Faut que l'exploitation du côté sombre de l'être humain fasse partie des alternatives lorsque c'est nécessaire. C'est tout ce que j'ai à ajouter à l'histoire et j'hésiterai jamais à appliquer ce que je viens d'écrire si la situation le nécessite.
Tout le monde est revenu sur l'histoire de son intimidation et de son suicide. Tout le monde a donné son opinion:
Stéphane Laporte a voulu faire pitié comme bien d'autres en relatant son histoire d'intimidation personnelle.
D'autres ont dit que c'était la faute aux programmes déficients d'aide aux élèves du Parti Libéral (what the fuck?), d'autres que c'était la faute aux profs, aux parents, à la société, à la vie et bien sûr à la petite connasse qui a été suspendue 5 jours pour avoir probablement fessé Marjorie Raymond ou lui avoir fait un méchant coup de cochon de nature indéterminée. Au début, je me disais que Marjorie était peut-être pas sans torts dans l'histoire. C'est possiblement le cas, mais pour qu'une autre floune de 15 ans soit expulsée 5 jours de l'école, faut vraiment qu'elle ait fait de quoi de sale.
Ce à quoi j'ai le plus pensé moi, c'est si mon flot me disait qu'il en pouvait plus et que je le sentais angoisser à mort à l'idée d'aller passer une journée à l'école. Qu'est-ce que je ferais? J'en parlerais bien entendu aux profs ou à la Direction, mais si rien ne se réglait, qu'est-ce que je ferais?
C'est évident que j'essaierais de trouver un ou deux bums ou à tout le moins des gars d'influence de l'école. Je leur offrirais du cash pour checker mon gars sur une période assez étendue. Et leur job serait d'assurer la protection de mon gars en faisant tout ce qu'ils veulent pour que mon gars se fasse respecter, sans indication claire sur les choses à faire mais avec une attente précise quant à l'amélioration de la situation à brève échéance.
Je suis persuadé que certains diront que c'est se faire justice soi-même ou bien que ça consiste à entrainer de jeunes âmes pures à devenir mercenaires.
Je m'en calisse tu de la pureté et de la bonté si mon gars me semble cheminer vers la dépression ou le suicide? C'est à ça que sert l'argent. J'y vois aucune autre utilité aussi concrète que celle de sauver quelqu'un.
Faut que l'exploitation du côté sombre de l'être humain fasse partie des alternatives lorsque c'est nécessaire. C'est tout ce que j'ai à ajouter à l'histoire et j'hésiterai jamais à appliquer ce que je viens d'écrire si la situation le nécessite.
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