Halloween 2011

Dans le but de pousser encore plus loin l'analyse de la richesse versus la générosité, on a passé l'Halloween dans ce qui m'apparaissait être le quartier le plus huppé de la région de Québec: Sillery.


Ça fait qu'on a commencé par la rue des Braves, soit la fameuse rue où Jacques Parizeau résidait dans le temps qu'il était Premier Ministre. Me semble qu'ya aussi un ou deux ambassadeurs qui résident ou résidaient sur cette rue là. Ça fait qu'inutile de dire que j'étais fébrile comme c'était pas possible à l'idée de recevoir des bonbons de la part d'ambassadeurs et de diplomates.

DÉCEPTION CRUELLE DE LA VIE UNE FOIS DE PLUS: Les gens de Sillery (c'était plus marqué dans un autre quartier que sur la rue des Braves, mais quand même, quand la valeur moyenne des maisons où on va cogner doit être de 500 000$, on s'attend à recevoir plus de bonbons qu'à Limoilou mettons) ont été cheaps comme c'était presque pas possible. Même dans mon quartier de classe moyenne où le revenu per capita doit être 3 ou 4 fois inférieur à celui des quartiers riches de Sillery, on reçoit plus de bonbons. On a même reçu des raisins secs. AYOYE. Le monsieur donnait une ou deux boites de raisins secs par enfant pis c'était tout. Faut s'assumer en tout cas. J'aurais jamais été capable de faire ça. Finalement, j'admire ce vieux monsieur pour oser être ce qu'il est: un osti de déconnecté.

Le sac se remplissait pas vite et les raisins secs ont donné le coup de grâce à Sillery. Il fallait changer radicalement d'endroit. On s'est donc dirigés vers Breakeyville, plus précisément le coin de la ville situé tout juste à côté du golf de Jeff Fillion. Ce nouveau développement compte des maisons luxueuses comme on en voit rarement, notamment cette fameuse maison de dimensions très vastes avec un garage triple et un cabanon en briques. J'ai jamais vu un cabanon en briques de ma vie et je suis pas mal certain que vous aussi. Ça a juste pas de bon sens. Le cabanon doit valoir la moitié du prix d'une maison dans certaines villes.


Ça fait que Elmo a visité une bonne vingtaine de maisons cossues de cette banlieue où les gens ont été nettement plus généreux. Probablement parce que plus de jeunes familles y habitaient?

À 20h, les lumières commençaient à s'éteindre partout. Plusieurs personnes n'avaient plus de bonbons. J'imagine que toute la ville s'était donnée rendez-vous dans ce quartier pour prendre aux riches et redonner aux enfants. On est partis à notre tour pour faire le décompte de ce qui avait été ramassé. Notons à l'extrême gauche les deux paquets de raisins secs arborant la même image qu'en 1981, quand j'en mangeais.

Somme toute, un butin moyen considérant l'opulence des endroits visités.

Dégustation de bave à l'École des maîtres

Il y a quelques semaines, Mike Boy et moi avons acheté des forfaits pour un cours de barman de 4 heures sur Tuango. Ça se vendait 29$ pour une valeur, en temps normal, de 70$ (si ma mémoire est bonne). Intéressante aubaine. On allait pouvoir faire plein de drinks pour pas cher et en virer une tabarnac pour seulement 29$.

Hier soir, 18h, on se rend à l'école, située au milieu de la Côte d'Abraham. On trouve les lieux et je suis un peu surpris de l'allure de la dite "école": ce n'est en fait qu'une pièce assez restreinte avec environ 20 places assises. La salle donne directement sur la rue et il n'y a rien d'autre qu'un petit bureau pour l'administration et une toilette qui donne directement sur la salle de cours (de quoi couper l'envie à pas mal de monde).

La prof est un peu spéciale. En moins de 10 minutes, elle se met à nous gosser avec ses jokes plates et sa bizarre d'attitude un peu au-dessus de ses affaires. C'est une genre de Ginette de 50 ans avec des grands ongles (une manucure française avec plein de couleurs pis de dessins fuckés). Elle a des bagues sur 6 doigts de ses deux mains pis au bout de son ongle de petit doigt, y'a de quoi qui pend. Est-ce que c'est un bout de peau, d'ongle ou tout simplement une crotte de nez? Non, c'est un bijoux. C'est vraiment dégueulasse à voir. Elle nous dégoûte. C'est un peu le genre de madame qui écoute du Éric Lapointe pis qui fait de la moto.

Le cours est complètement décousu. La prof parle de n'importe quoi, n'importe comment, sans structure. Elle ne nous remet aucune feuille ou aucun guide. C'est au gré de son inspiration et on perd rapidement le fil. En fait, après 15 minutes, on a tous les deux le goût de sacrer notre camp.

Le comble, c'est lorsqu'elle se met à faire circuler des shooters pour qu'on goûte à certaines boissons. Le problème, c'est qu'elle ne remplit qu'UN SEUL shooter et le fait circuler à toute la salle (15 personnes). Tout le monde a une paille et se prend une petite shot de la boisson en déposant un doigt sur la paille pour ensuite se mettre l'échantillon dans la bouche. Mike boy et moi, on est très chanceux car on est en avant de la classe alors on peut boire avant tout le monde (sauf une fois). Mais la dernière personne se ramassait inévitablement avec les gouttes de bave de tout le monde (on gardait toujours la même paille pis y'a au moins 10 shooters qui ont circulé). Tout le monde avait l'air assez propre dans la salle, mais je me disais que si j'avais eu à prendre une shot après un gros ou une grosse qui sent le swing et qui a la face pustulentielle, j'aurais vraiment capoté.

Le pire bout de tout le cours, c'est quand on s'est aperçu que la prof ramassait les fonds de shooters pour les remettre dans les bouteilles. ARK, COMPLÈTEMENT DÉGUEULASSE. Ça fait qu'en plus de partager notre bave entre nous, les bouteilles étaient remplies de bave des cours précédents. Calvaire, au lieu de sacrer le restant du shooter dans l'évier en gaspillant 10 ou 25 cents mais en étant hygiénique, on s'est rendu compte que l'école des maîtres essayait de sauver chaque cenne noire, pis dans notre face en plus.

Ça m'a rappelé le gars de Sushi Taxi qui était venu nous donner un cours de sushis chez mes parents pis qui se lavait même pas les mains avant de cuisiner. Criss, je suis plus propre en privé que ces gens là dont la job est de donner l'exemple en public. La prof se met aussi les mains dans la face et dans les cheveux à répétition. C'est pas une règle de base de la restauration, de pas se taponner la face quand on manipule des choses qui se consomment?

Tout ce qu'on a fait de concret durant les 3h15 de cours (c'était supposé etre 4 heures, mais on a pris 30 minutes de pause pis la prof a fini 15 minutes avant la fin), c'est un drink au choix de la prof. Pis elle nous guidait de A à Z. Genre, "mets une once de jus d'orange, une once de jus d'ananas, une once de telle autre affaire, secoues ça pis ça va te donner un Zombie". Bref, on aurait aussi bien pu trouver la recette sur Google en 8 secondes pis le faire par nous-même. Aucune valeur ajoutée à sa présence. C'est tout ce qu'on a tiré du cours: un drink gratuit et un petit shooter fait par la prof à la fin.

La prof nous a dit qu'elle pouvait nous vendre des petits recueils de drinks pour 15$. "Pas cher, pas cher" a t-elle dit, telle une vendeuse de garantie prolongée chez Future Shop. Pendant ce temps, Mike Boy fouillait sur son Iphone et a trouvé en moins de deux une petite application gratuite donnant la marche à suivre pour réaliser des milliards de drinks.

En résumé, ce fut une expérience médiocre à un coût exorbitant (sur la base des 70$ du plein prix) pour en retirer bien peu. La valeur de ce cours devrait être de 10$ et pas plus. Et la désillusion est très grande de voir aussi peu d'hygiène dans un institut supposément incontournable pour amorcer une carrière dans le servage d'alcool.

Paranormal Activity 3

Ces temps-ci, je trouve ma vie assez plate. L'autobus m'emmerde profondément, ma job aussi. C'est l'automne, on voit encore les étoiles à 6h du matin, y fait frette pis ça pue. J'en suis quasiment venu à souhaiter qu'un fantôme entre dans ma vie pour y mettre un peu de punch. Ainsi, histoire de sortir de ma vie ordinaire et sans phénomènes paranormaux, je me suis rendu au cinéma pour assister à l'histoire d'une vie de famille remplie de piquant.

Synopsis: Nous retrouvons les deux personnages principaux de la série, soit Katy et Kristi qui ne sont que des fillettes, en 1988. Le troisième volet recule ainsi encore plus loin que le deuxième épisode de la série, ce qui fait de la trilogie une histoire à rebours. Dans ce troisième épisode, le démon fait son apparition en tant qu'ami imaginaire de Kristi. Puis, on ne sait trop pourquoi, le démon prendra tranquillement goût à faire peur ou à nuire aux autres membres de la famille. Une séance de "Bloody Mary" (dire ce mot 3 fois devant le miroir de la salle de bain avec les lumières fermées) viendra exciter davantage le démon qui se sentira possiblement nargué. Finalement, après pas mal de brettage, la famille quittera la maison maudite pour se rendre chez la grand-mère qui se révèlera être une méchante sorcière ayant pour homme de main le démon. Avec l'aide de son ami maléfique, elle causera, dès la première nuit, la mort de sa propre fille pour ensuite faire casser le dos de son gendre, tel un homard, par le démon.

Critique: L'excellente recette de Paranormal Activity consiste, à chaque épisode, à mettre dans l'histoire un personnage qui nie les phénomènes jusqu'à la dernière minute. Cette fois-ci, c'est la mère des deux fillettes qui joue ce rôle et c'est bien difficile de ne pas se dire: "Voyons donc calisse de tabarnac de siboire de crisse. Quessé que ça va prendre pour qu'elle allume. C'est toujours la même histoire qui se répète!". Ouin, tsé quand les 3 autres membres de ta famille sont terrorisés par quelque chose et que t'as des doutes toi aussi mais que tu fais ta buckée, ben on se dit: "Mange de la marde, je vais utiliser ma compassion ailleurs", comme, par exemple, envers les pauvres personnes qui ont du temps sur le bras et qui meurent quand le compte à rebours tombe à zéro, dans le nouveau preview de film de science-fiction avec Justin Timberlake. À part ça, les surprises au spectacteur se font pas mal toujours avec les plans de caméra à l'épaule. Dans le style, le personnage ouvre la porte, mais la surprise est pas derrière la porte. Elle est plutôt derrière le personnage qui a ouvert la porte. Ou bedon, on a une séquence super silencieuse où la tension monte pendant 30 ou 60 secondes et tout à coup, y'a une silhouette qui surgit de nulle part. Toujours est-il que ce troisième volet se veut une explication du pourquoi de l'apparition du démon. NO SPOILERS NO SPOILERS NO SPOILERS NO SPOILERS, vous pouvez continuer à lire. En fait, le démon apparait parce que la grand mère fait partie d'une congrégation de sorcières qui veulent un héritier mâle pour faire je sais pas quoi avec. FUCK, j'ai révélé le punch du film sans m'en rendre compte! En tout cas, rendu là, je peux ben dire que mon interprétation du film est que la mère des deux fillettes ne voulant pas d'autres enfants, la grand-mère sorcière est en beau fusil, et son homme de main (le démon) se charge de faire le ménage en se débarrassant de la mère des fillettes et de son chum qui ne sont d'aucune utilité puisqu'ils n'engendreront pas de potentiel héritier mâle. Ça fait que les deux fillettes doivent être prises en main jusqu'à temps qu'elles soient fertiles et accouchent d'un bébé gars qui sera livré au démon ou à un groupe quelconque de sorcières qui le mangeront ou feront whatever avec.

Cote: 6 bayous sur 10.

Fan page sur Facebook

WOW! À la demande générale, je viens de créer une page des fanatiques de Simplement Papa sur Facebook. Venez m'y joindre! Nous parlerons d'allaitement et de vergetures.

Pour ceux qui détestent entendre parler d'enfants, je vous invite à aborder le sujet de l'avortement!

Premier sujet abordé: Avez-vous chié en accouchant?

Guillain-Barré

J’ai un cousin qui a pogné le Guillain-Barré, réaction physiologique super rare au cours de laquelle le système immunitaire s’attaque aux nerfs sans raison suite à une infection. La personne atteinte peut se retrouver complètement paralysée et même intubée puisqu’elle n’est parfois même plus capable de déglutir comme tout mammifère se devrait de le faire.

Ça dure habituellement longtemps mais c’est rarement mortel. Certaines personnes s’en tirent après six mois, un an ou deux ans d’arrêt total ou partiel. Bref, c’est une ou deux années de perdues dans une vie. Pis après, on essaie de réapprendre à marcher ou à faire plein de choses qu’on n’a pas faites depuis plusieurs mois.

Je sais pas si ça va virer comme « Million Dollar Baby » avec des plaies de lit pis tout le kit. Me semble que les plaies de lit pis se sont même transformées en gangrène pis en amputations. Je souhaite donc à mon cousin une bonne infirmière qui le déplace régulièrement.

On pense souvent que le parti libéral du Québec, le Parti conservateur du Canada, les États-Unis ou bien Al-Quaïda sont nos pires ennemis. Mais moi je pense que notre pire ennemi, c’est le corps humain. Notre propre corps est le pire traître qui soit. Il se révolte contre nous avec des cellules mutantes qui se multiplient, se répandent partout en nous offrant un beau cancer. Ou bien c’est la bactérie mangeuse de chair qui sort d’en dessous du tapis un beau matin. Ou bien le Guillain-Barré ou n’importe quoi d’autre qui était pas là la veille.

Fuck Jean Charest, mais ultra-fuck le corps humain.

Malaise justifié?

Tantôt, Aimepé m'a pogné en train de me branler à la table de cuisine pendant que je regardais des pieds sur Youfeet. Je lui ai dit que c'était pas ce qu'elle pensait. Que je m'imaginais plutôt des mollets et des aisselles. Mais elle ne m'a pas cru et ça a comme créé un froid.

Je pense que je vais aller à l'épicerie pour acheter du jus de cuisson.

De la bonne pelure de kiwi

Aujourd'hui, à l'ENAP, on nous parlait de comment "garder l'équilibre". Ça fait que la prof nous a entre autres parlé des avantages d'une saine alimentation. Le sujet est tombé sur les kiwis qui contiennent pas mal plus de vitamine (vitamine C je crois) que la plupart des autres fruits.

Un gars de la classe a levé sa main et a demandé à la prof: "Toi, les kiwis, manges-tu ça avec la pelure?".

Je pense que c'était même pas une joke.

L'autocar des shits

Vous habitez à Montréal: Vous êtes soit une tapette soit membre d'une gang de rue ou une tapette membre d'une gang de rue;

Vous habitez à Laval: Vous habitez dans une super grosse ville où y se passe RIEN;

Vous habitez à Repentigny: VOUS VOUS PENSEZ BON PARCE QUE C'EST LA VILLE DES COWBOYS FRINGANTS, MAIS VOUS ÊTES CAVES PARCE QUE VOUS DEVRIEZ PLUTÔT ÊTRE HONTEUX;

Vous habitez à Toronto: Vous allez vous faire assimiler dans pas long, bel essai de survie en venant ici mais vous êtes fait à moyen terme;

Vous habitez à Sherbrooke: VILLE COMPLÈTEMENT PAS RAPPORT;

Vous habitez à Longueuil: LAVAL NUMÉRO 2;

Vous habitez à Rouyn-Noranda: Je sais pas ce que vous faites ici, vous devez regarder les images vu que vous savez sûrement pas lire;

Vous habitez à Ottawa: Vous êtes sûrement des ostis de voleurs pour avoir les moyens de vous acheter des maisons à 450 000$;

Bon, asteur que j'ai insulté les habitants des 8 principales villes (en dehors de la région de Québec) qui lisent mon blog, je peux parler d'un sujet qui me tient à coeur: L'autocar des shits (aussi appelé Autocar des chûtes aux yeux de Revenu Québec). Vous vous en calissez du transport en commun sur la rive-sud de Québec? Vous avez raison, mais vu que vous habitez dans des villes de marde, vous avez rien de mieux à proposer, ça fait que fermez vos YEULES.

L'autocar des shits, c'est le transport reliant l'ouest de Lévis à la ville de Québec. Maintenant, c'est fusionné au réseau de transport de Lévis, pis ça dessert la ville au complet. Le transport a toujours été très limité dans l'ouest de la ville, la fusion a absolument rien arrangé. Malgré le fait que les Lévisiens fusionnés soient soudainement tous devenus très heureux, le transport a stagné. Eh puis, de façon complètement illogique, malgré l'accroissement de la population de Lévis, le service a nettement décru cette année.

On a coupé plein d'arrêts sur le territoire de la ville de Québec (au moins la moitié des arrêts, sinon les deux-tiers). Le matin, on avait juste trois départs vers la rive-nord, pour les gens qui ont des heures de bureau normales. Le soir, on avait juste deux retours qui avaient du bon sens (16h et 16h45, sinon ça allait à 17h45 genre). C'est vraiment pas beaucoup. Presque aucune marge de manoeuvre pour rester un peu plus tard au travail si le besoin est là. Au moins, nos autobus étaient pas trop pleins. On voyait les autobus de Québec passer avec 25 personnes debout, pis on se disait qu'on était donc heureux d'être des lévisiens.

Mais là, cette année, les autobus sont plus paquetés. J'imagine qu'ils ont vendu des vieux autobus à un pays sous-développé parce que j'ai l'impression que la flotte a diminué. Je me suis retrouvé debout à plusieurs reprises depuis le mois de septembre, ce qui ne m'était pratiquement jamais arrivé avant. Pis quand j'ai une place assise ces temps ci, c'est soit à côté d'une personne ventripotente, soit à côté d'un petit con de St-Charles Garnier qui me laisse l'enjamber pour accéder au banc du fond. Pis, en plus, y'ont coupé des trajets et des arrêts. Donc, y'a plusieurs endroits, comme le cégep Garneau, où y'a juste DEUX départs le matin.

Le comble de la grosse marde, c'est que cette baisse de service s'est accompagnée d'une hausse considérable du service vers la traverse de Lévis. Y'a maintenant des allers-retours à toutes les 40 minutes. BEN OUI, y'ont diminué le service vers la rive-nord, mais y'ont exponentiellement augmenté le service vers la traverse de Lévis, car c'est bien connu, tous les gens de St-Étienne, St-Nicolas, Charny, St-Rédempteur aiment pouvoir avoir la possibilité de se rendre au traversier à 10h40 un mardi matin en 1h40 de trajet au lieu de prendre leur char ou bien l'autobus classique vers la rive-nord Ça prendrait 3 fois moins de temps, mais ça permettrait pas d'admirer la panoramique vue de l'autoroute 20 de long en large.

C'est ça l'autocar des shits. Pis ça coûte une ou deux piastres de plus que le réseau de transport de la Capitale.

Plein gaz

Cette semaine, je suis monoparental. Aimepé est partie dans le sud avec une amie et, jusqu'à temps qu'elle m'appelle tout à l'heure, je pensais qu'elle passait son temps dans un spa avec plein de gars saouls et bandés. Finalement, ça a l'air que son "resort" s'apparente à un CHSLD, ce qui est beaucoup moins menaçant comme environnement. Quoi que des mononcles à moustache, ça peut être assez agressif si on se fie à ce qu'on peut voir au Beaugarte.

Donc, je reprends un peu mon mode de vie célibataire d'autrefois. Aujourd'hui, mes parents gardaient, donc j'étais tout seul et j'ai réécouté Dark Side of The Moon en ayant la face effoirée dans mon lit, comme dans le bon vieux temps où c'était mon activité principale de fin de semaine. Je songe à faire la même chose avec Selling England by the Pound plus tard cette semaine. C'est un petit plaisir insignifiant que je m'accorde depuis belle lurette quand je suis tout seul dans la maison.

Je vis ma vie la pédale au fond.

Les créateurs versus les hommes d'affaires

À chaque fois qu'une personne connue meurt et que la réaction populaire est anormalement élogieuse ou anormalement anti-élogieuse, je me pose des questions.

Cette semaine, je me suis demandé pourquoi la mort de Steve Jobs s'était transformée en deuil international. Pas que c'était pas mérité, mais j'ai pensé à des personnalités aussi fortes et ayant eu un impact aussi grand et encore plus durable dans le monde des affaires, comme Warren Buffet et Bill Gates. Et j'ai réalisé, en étant certain à 99%, que leur mort ne suscitera pas autant de compassion.

Donc pourquoi c'est ainsi? Est-ce que c'est parce que Steve Jobs était vu comme un créateur plutôt que comme un homme d'affaires?

Quand même étrange qu'un créateur à la tête de la plus grosse compagnie au monde (ou bien la deuxième après Exxon, selon les aléas de la bourse) ne soit pas vu comme un homme d'affaires. En fait, en ayant eu le vent dans la face pendant tant d'années et en ayant tout de même eu deux immenses succès avec Pixar et Apple, c'est évident que Steve Jobs était un super méga homme d'affaires.

(En plus, je viens de me rappeler que Bill Gates et Warren Buffet sont les deux initiateurs du mouvement des milliardaires qui désirent léguer plus de 99% de leurs avoirs à la charité lors de leur mort, alors que Steve Jobs était supposément opposé aux oeuvres caritatives...)

Un bon café, ces tellement plaisant

Encore cette année, Tim Hortons revient avec son concours "Un café une histoire". J'avais participé voilà 3 ans même s'il n'y avait pas de prix à gagner. Cette fois, c'est 5000$ EN CAFÉ qu'on peut gagner! WOW! PIS JE BOIS MÊME PAS DE CAFÉ! Ça fait que votez pour moi avec ma nouvelle anecdote et je jure sur mon pénis que je remettrai 50$ en café à chaque lecteur de mon blog qui en fera la demande si je gagne le concours.


Un bon café, ces si plaisant

Bonjour je me nomme PIERROT SINEP de ST-NIGAV.

Que se soit après le bowling, apres nos cour de danse,ou tout simplement le premier du mois, mon époouse et moi on aime beaucoup se retrouver chez tim horton pour un bon café. Ses vraiment plaisant. Nous espéron de tout cœur gagner le 5000$ en café gratuit pour continuer encore longtemp ces passe temps vraiment plaisant.

Problème de morve

La nouvelle gardienne est ben smatte. Beaucoup plus intelligente et stimulante que la précédente. Par contre, dans ses communications écrites, elle a l'air pas mal rigide. Par exemple, dans le contrat, c'est stipulé qu'on n'a en aucun temps le droit de rentrer notre auto dans son entrée quand on va porter notre enfant (?). On n'a pas non plus le droit de la payer par chèque (??).

À la première rencontre, on était bien contents de l'entendre dire qu'elle accordait beaucoup d'importance à l'hygiène. Qu'une gardienne tolère que les enfants mangent les crottes de nez des autres enfants m'apparait aussi inacceptable. Mais elle allait encore plus loin que ça. Elle nettoyait toujours les jouets avec du purell et se lavait aussi les mains avec du purell après avoir changé les couches ou mouché les enfants. Probablement qu'elle va avoir complètement fait disparaitre l'épiderme pis l'hypoderme sur ses mains dans quelques années mais ça donne quand même un environnement méga-clean, avec des standards ISO.

Tout va toujours bien avec la gardienne. Elle dit régulièrement que mon garçon est super mignon pis super gentil pis super intelligent. C'est quasiment trop gros parfois. Mais hier, elle a glissé une feuille dans son agenda. Je ne sais pas si ça s'adressait uniquement à nous, mais c'est certain que ça faisait référence un peu à notre garçon parce que, comme l'a dit Aimepé, pourquoi elle nous aurait donné la feuille sinon?

Ça disait: "Je vous fais part de mes impressions des deux dernières semaines que je viens de vivre. Ce fut un cauchemar pour moi, car je n'étais plus une éducatrice mais une infirmière. Ce n'est pas mon rôle de soigner vos enfants malades. Si vous n'êtes pas en mesure de rester à la maison pour eux, alors PLAN B, afin d'éviter toute contamination. J'ai passé mon temps à moucher vos enfants, me laver les mains, moucher vos enfants, me laver les mains, moucher vos enfants et ce, chaque 2 minutes."

C'est vrai que quand le flot fait 40 de fièvre pis braille tout le temps, ça a pas de bon sens de l'envoyer à la garderie. Par contre, pour ce qui est des sécrétions, c'tu encore moi qui a plein de préjugés ou ben si un enfant normal de 2-3-4 ans passe son temps à morver qu'il soit malade ou pas?

Ce qui revient à dire que, selon ce message reçu, je devrais demander un congé prolongé jusqu'en mai prochain...