IN THE FLESH ENCORE

Une de mes chansons préférées de Pink Floyd s'intitule "In the Flesh". C'est sur l'album "The Wall". La dernière phrase de la toune est criée et ça dit: "IF I'VE HAD MY WAY, I'D HAVE ALL OF YOU SHOT!" (traduction libre de "Si j'en avais l'occasion, je vous ferais tous fusiller!").

Y'a 6 ans, quand j'ai commencé mon blog, un de mes premiers billets ne faisait que citer ce passage.

Ça m'inspire toujours autant, cette semaine, particulièrement.

Premièrement, j'ai autorisé pour la première fois de ma vie des factures de consultants qui travaillent au bureau. J'ai entre autres autorisé une facture de 13 000$ pour UN MOIS de travail d'un consultant pas vraiment bon qui me gosse de plus en plus. Y'aurait pas fallu que je vois ça. Ça a pas de calisse de bon sens de gagner des sommes comme ça, même si la firme pour laquelle il travaille retient un petit pourcentage (10% max, ce qui lui donne quand même entre 120 000 et 130 000 piastres par année, siboire de criss). Son attitude me met en beau tabarnac. Y'est toujours en train de chialer sur tout, il travaille tout croche, quand je lui dit de procéder de telle manière et que ça fait pas vraiment son affaire, il fonctionne d'une autre manière. Pis y'écrit tellement mal, maudit calisse, ça a pas d'osti de bon sens. La cerise sur le sundae, c'est qu'il invente des choses quand il sait pas la réponse. J'hallucine quand je compare son rendement à son salaire. Faudrait qu'y se fasse calisser dehors pis qu'on engage deux jeunes diplômés avec un cerveau. Même si plusieurs personnes pensent comme moi, j'ai malheureusement l'impression de pas avoir beaucoup de soutien dans ma démarche drastique.

Du coq à l'âne, après 3 ou 4 ans de niaisage, j'ai finalement décidé de me prendre en main: J'ai envoyé cette semaine une lettre à Bell par la poste. Ça dit: "Je n'ai plus le temps de scruter minutieusement ma facturation à chaque mois afin de comprendre pourquoi je suis surfacturé de façon régulière. Je souhaite donc mettre un terme pour toujours à ma relation d'affaires avec Bell à la fin de mon contrat en octobre prochain. Merci." Je m'y suis pris d'avance pour pas qu'on me sorte de délai requis de 180 jours.

De l'âne au rhinocéros, j'étais encore en tabarnac ce soir. J'avais le char pis je me suis grouillé comme un malade pour arriver à l'heure chez la gardienne. Selon l'heure de l'auto pis l'heure de ma montre, je suis arrivé vers 17h18. Mais en entrant chez la gardienne, je vois qu'il est 17h20 sur son horloge. Je demande: "Est-ce que je suis en retard là?" et elle me répond "Oui". Au même moment, sa petite CALISSE DE FOLLE de fille arrive en poussant mon garçon. Je lève le ton après elle pis je lui dis de le lâcher. Je suis en retard pis mon gars se fait pousser, c'est la combinaison gagnante pour que je devienne en tabarnac. S'ensuit une discussion sous le signe de l'amour:

Moi: (en siboire de réaliser qu'ils me laisseront jamais aucune chance parce qu'y sont à la seconde près): "Ouin, ça fait chier ça, 30 secondes trop tard..."
GROS TAS DE MARDE AVEC UNE CHAINE DANS LE COU (nom romancé du chum):
"Ben là Patrick... C'est Patrick ton nom? (cool, son gars de 5 ans connait mon nom depuis 6 mois pis pas lui), c'est pas la faute à CALISSE DE CRUCHONNE (nom romancé de sa blonde). C'est écrit dans le contrat pis on a pas vraiment le choix..."
Moi: "Je dis pas que c'est de la faute à CALISSE DE CRUCHONNE, je dis qu'y manquait presque rien pour que je sois à l'heure..."
CALISSE DE CRUCHONNE: "Ouin, on a pas le choix, c'est spécifié dans le contrat..."
Moi: "..." (Allez chier avec votre osti de contrat à marde).
GROS TAS DE MARDE AVEC UNE CHAINE DANS LE COU: "En plus, vous êtes chanceux, CALISSE DE CRUCHONNE attend que 5 minutes aient passé avant de charger des frais, à d'autres garderies, y chargent tout de suite après une minute de retard, blablablablabla..."

Je repars de là avec le goût de calisser un schrapnel dans la maison pour que tout le monde soit perforé par des clous. Je starte le char pis je repars en faisant shirer les pneus dans la rue tel un adolescent cave.

Je reviens chez nous en me disant que j'en ai mon calisse de tas de cette bande de caves. Je vais visiter www.magarderie.ca pis je réalise qu'ya deux nouvelles garderies qui cherchent des enfants dans le quartier. J'écris donc deux emails pis je rappelle une gardienne à qui j'avais parlé il y a quelques semaines.

Lueur d'espoir, elle nous convoque demain soir pour une visite de sa garderie. Avec un peu de chance, je vais pouvoir sortir mon gars de ce puisard à court terme et je pourrai officiellement porter plainte sans crainte que mon garçon ne se fasse violer par ce gros calisse de tas de marde sale en guise de représailles.