Un jour, je pourrai écrire un livre ou, à tout le moins, quelques chapitres sur mon passage dans cette drôle de job qui fut la mienne pendant un an et demi. Je me suis repris pas mal de fois pour écrire ce texte parce que j'avais l'impression de radoter (blaster les collègues, les traiter de sous-humains, etc). Je vais me contenter d'anecdotes sans trop de jugements de valeur:
Un jour, j'avais planifié une réunion avec quelques personnes dont un gars d'un autre secteur. Le gars en question avait élargi l'invitation à sa chef d'équipe et sa gestionnaire qui voulaient être là toutes les deux.
La réunion commençait à 14h. Vers 14h15, le premier gars et ses deux supérieures ne sont toujours pas arrivés. Je suis dans la salle de réunion avec les autres personnes convoquées et on essaie de jaser pour passer le temps. Comme le délai d'attente est inhabituel, je retourne à mon bureau pour appeler le gars en retard.
Au bout du fil, il a l'air complètement décontenancé: il avait oublié la réunion. Je lui demande si sa chef d'équipe et sa gestionnaire seront là. Il me répond que sa chef d'équipe a pris son après-midi en congé et qu'il ne sait pas où est sa gestionnaire mais qu'il va essayer de la trouver pour s'en venir avec elle.
Comme ce type n'est pas situé dans la même bâtisse que moi, il n'arrive à la réunion que vers 14h30. Il est seul parce qu'il n'a pas réussi à trouver sa gestionnaire.
Ça fait que:
A- Les trois personnes de ce secteur ont oublié la réunion;
B- Après que je l'aie appelé, on l'a attendu 15 minutes de plus, soit 30 minutes d'attente au total;
C- Ses deux supérieures voulaient être là mais, à la dernière minute, elles ont laissé tomber sans avertissement.
C'est probablement un des pires exemples de laisser-aller ou même d'incompétence que j'ai vu. Je sais que c'est pas parce qu'on arrive en retard à une réunion qu'on est incompétent, mais trois personnes de la même équipe (dont deux qui voulaient être là de leur propre chef parce qu'elles considéraient ça important), ça fait dur en sacrament. J'ai perdu pas mal tout mon respect pour cette équipe à ce moment là.
J'aurais un paquet d'autres exemples à donner à propos de sujets différents. Par exemple, un jour, j'avais parlé à ma chef d'équipe d'un dossier pour lequel on nous proposait des coûts de 50 000$ alors que selon moi, ça n'aurait dû coûter que 5 000 ou 10 000$.
Elle m'a dit que si on acceptait ces coûts surévalués, tout le monde allait être bien content à la fin du dossier parce que ça allait certainement coûter moins cher que prévu. Wow, quel raisonnement! Alors pourquoi pas évaluer le coût à 2 millions afin de maximiser la satisfaction des autorités? Les grands boss seraient probablement beaucoup plus heureux d'économiser 1,99 millions que d'économiser seulement 40 000$!
C'ÉTAIT PRESQUE TOUJOURS DES HISTOIRES COMME ÇA. Toujours des affaires complètement débiles qui me donnaient l'impression que ça n'avait aucune importance d'être rigoureux et professionnel dans mon travail. Tout le monde s'en calissait. Et à force de côtoyer des gens comme ça, mes standards ne pouvaient pas faire autrement que baisser.
Fallait que je parte. Je me suis mis à postuler partout, sans trop trier. Ça ne marchait pas. J'ai passé quelques entrevues mais ça ne fonctionnait pas plus.
Puis, il y a trois semaines, j'ai été convoqué à une première entrevue depuis l'été. Une deuxième s'est ajoutée pas longtemps après. Puis, une troisième. Et puis une quatrième en date d'hier matin, soit au moment où je revenais de passer ma deuxième entrevue.
Cette entrevue s'est super bien passée. J'avais l'impression d'être avec des vieux chums, dans une taverne, autour d'une bière de n'importe quelle sorte en autant qu'elle soit chaude. Avant même de sortir, j'étais sûr à 99% d'avoir le poste. Comme de fait, moins de 5 heures plus tard, on m'appelait pour m'offrir le poste me permettant de sortir du trou à marde où je pataugeais.
Connaissez-vous l'expression "Suce ma bite, je te prendrais même pas dans mon équipe de ballon-chasseur?". Moi non plus. Je viens d'inventer ça. Mais ça s'applique assez bien à la situation que je vais quitter. Premièrement, si on jouait une partie tous ensemble, j'aimerais mieux être tout seul. Deuxièmement, je pense que j'en éliminerais une méchante gang avant de me faire tuer. Troisièmement, ma défaite en solitaire serait beaucoup plus savoureuse qu'une victoire en la compagnie d'une seule de ces personnes.
mardi 30 novembre 2010
samedi 27 novembre 2010
Un papa confronté à la souffrance humaine
Ce matin, j'étais tout content. Il neigeait et la rue était d'un blanc immaculé. J'allais enfin pouvoir retourner faire une promenade en traineau avec mon garçonnet!
C'est donc sous une petite neige rappelant celle qui tombe habituellement le soir de Noël que je me suis rendu dans la forêt en arrière de la maison pour une bucolique promenade.
Au retour de cette escapade père-fils, j'avais les poumons bien roses et l'âme légère... Jusqu'à ce que je consulte mes courriels et que mon coeur de papa soit fendu en deux...
***
C'est donc sous une petite neige rappelant celle qui tombe habituellement le soir de Noël que je me suis rendu dans la forêt en arrière de la maison pour une bucolique promenade.
Au retour de cette escapade père-fils, j'avais les poumons bien roses et l'âme légère... Jusqu'à ce que je consulte mes courriels et que mon coeur de papa soit fendu en deux...
***
Je m'excuse pour cette intrusion, je me nomme Marie
Dominique née le 24 Février 1968.J'ai dû vous
contacter de la sorte parce que je souhaite faire
une chose très importante. Cela vous semblera un
peu suspect bien vrai que vous ne me connaissez
pas et que je ne vous connais pas. Je souffre d'un
cancer du cerveau qui est en phase terminale, mon
médecin traitant vient de m'informer que mes jours
sont comptés du fait de mon état de santé dégradé.
J'ai cette maladie depuis plus de 4 ans.
Je suis veuve et je n'ai pas eu d'enfant.
J'aimerais bien faire don de mes biens. Je ne sais
pas dans quel domaine d'activité vous exercez mais
je souhaiterais vous aider à aider les autres.
Je possède la somme de € 2.025.000 (deux millions
vingt cinq mille euros) Je vous prie d'accepter
cette somme car elle pourrait bien vous êtes
très utile et cela sans rien demander en retour.
Veuillez me contacter dès que possible si vous êtes
d'accord pour mon offre directement par mon mail qui
est: m-dominique67@hotmail.fr car c'est ce mail que
je consulte le plus souvent.
Je souffre énormément et j'ai très peur, je n'arrive
presque pas à dormir la nuit comme la journée car je
ne veux pas mourir sans avoir fait don de tout cet
argent sinon je pense que cela serait un gâchis. Que
la Paix et la miséricorde de Dieu soient avec vous.
E-mail: m-dominique67@hotmail.fr
Mme Marie Dominique
***
Quelle tristesse et quelle bonté du même coup! Cette femme
me contactait d'outre-atlantique, comme un cadeau tombé du
ciel un mois avant Noël! Cette femme mourait à petit feu chez elle
en souffrance et n'avait probablement rien fait pour profiter de
sa fortune depuis son verdict de cancer tombé il y a 4 ans.
Ayant sans doute travaillé toute sa vie comme une folle pour
amasser le plus d'argent possible, voilà qu'elle me contactait in
extremis et tout-à-fait au hasard à moins de quelques semaines
de son décès! Quel fantastique et heureux hasard! Je ne pouvais
pas passer à côté de cette occasion!
me contactait d'outre-atlantique, comme un cadeau tombé du
ciel un mois avant Noël! Cette femme mourait à petit feu chez elle
en souffrance et n'avait probablement rien fait pour profiter de
sa fortune depuis son verdict de cancer tombé il y a 4 ans.
Ayant sans doute travaillé toute sa vie comme une folle pour
amasser le plus d'argent possible, voilà qu'elle me contactait in
extremis et tout-à-fait au hasard à moins de quelques semaines
de son décès! Quel fantastique et heureux hasard! Je ne pouvais
pas passer à côté de cette occasion!
***
Je me nomme Patrick-André Smith, né le 16 mai 1979
vers 15h25. J'ai reçu votre courriel et ai été très
touché par cette triste histoire et la cruelle maladie
qui vous afflige. J'aimerais pouvoir vous aider mais il
semble que votre situation soit sans espoir et qu'une mort
certaine vous attende.
Je serais heureux de bénéficier de votre offre et de
recevoir les deux millions d'Euros en question.
J'oeuvre au sein d'une entreprise familiale qui se
situe dans le secteur du tabac depuis plus de 3
générations. Je serais fier de réinvestir les
sommes reçues de votre part dans nos activités
(agrandissement d'usine, élargissement de la gamme
de produits offerts, notamment les cigarettes sans
filtre extra-fortes dont la demande est criante
sur les marchés).
Votre héritage permettrait donc de poursuivre nos
activités en stimulant l'activité économique et en
permettant de satisfaire des milliers de consommateurs
qui ne peuvent se passer de nos produits.
N'hésitez pas à me réécrire pour me faire connaitre
la démarche à suivre pour recevoir cette somme astronomique
dans les plus brefs délais.
Patrick-André Smith
Président de Smith Tobacco International
jeudi 25 novembre 2010
L'importance d'un party de Noël
Cher enfant, j'aimerais aujourd'hui te parler à l'avance de l'importance d'un party de Noël de bureau.
Tout au long de l'année, il y a peu d'occasions sociales dans un milieu de travail conventionnel. Il peut y avoir quelques 5 à 7 dispersés ça et là. Il peut y avoir des soirées pour souligner le départ d'un employé ou un party de piscine pour souligner l'arrivée de l'été. Par contre, ces soirées sont assez rares et, surtout, habituellement beaucoup moins animées qu'un party de Noël.
Dans un bon party de Noël, une grande salle est louée, généralement dans un hôtel assez chic (si on travaille pour une grande entreprise). Il y a de l'animation, de la musique, une piste de danse. Des prix sont tirés au sort et, afin de créer davantage de frénésie, il peut y avoir des concours entre les tables où les gens sont assis, ce qui donne l'occasion de remettre des cadeaux supplémentaires aux meilleures tables.
Une fois la soirée bien entâmée, certaines personnes sont saoules, d'autres se donnent en spectacle ou font des trains sur la piste de danse. Lors des meilleures soirées, il peut y avoir des gens qui vont jusqu'à se taponner en public, sur la piste de danse ou qui vont s'honorer dans un coin retiré.
Toutes ces choses sont souhaitables parce qu'ils font de l'événement un moment mémorable qui compense pour une année de travail plutôt terne, sans moment fort et où les gens ont entre eux des relations purement professionnelles. Donc, plus il y a d'action lors du party de Noël, plus on a l'impression qu'on a vécu dans l'attente de quelque chose de spécial.
Cette année, mon party de bureau sera probablement le plus plate de toute ma carrière. Toutes les personnes que j'appréciais sont parties travailler ailleurs et ceux que je considère mieux que rien ne seront pas présents. Par contre, tous les pires que rien devraient être présents, ce qui m'apparait comme un coup de cochon de l'existence.
J'ai espéré pouvoir quitter mon boulot avant décembre pour avoir la chance de participer à un party de Noël ailleurs. Malheureusement, les choses ont été plus lentes que désiré et même si je devrais logiquement me trouver un poste ailleurs sous peu (j'ai une entrevue de faite et deux autres à venir dans les 3 prochaines journées ouvrables), je ne pourrai pas vraiment quitter avant la fin de l'année. Ce qui fait en sorte que le seul party de bureau envisageable est celui de mon boulot actuel.
Sinon, je pratique l'abstinence en restant seul chez moi à penser à ces milliers de gens qui s'amusent en vomissant sur les pistes de danse d'hôtels chics.
Mais, mon garçon, c'est ici que mon rôle parental prend toute son importance. Cette situation parait sans issue mais il faut comprendre de la vie que lorsqu'on voit un mur se dresser devant nous, il faut appuyer sur le champignon et rentrer dans le mur afin de voir si on peut passer au travers. Bien entendu, cette pratique peut s'avérer suicidaire dans certaines situations, mais pour un party de Noël, les risques sont faibles. Bref, entre deux situations perdantes, il faut choisir celle qui nous apparait la moins perdante des deux (dans ce cas-ci, prendre le billet de loto du party avec une chance sur 14 millions pour avoir du plaisir mais au moins une chance sur 5 de gagner un prix de présence étant donné la grande quantité de cadeaux remis) .
En résumé mon garçon, il y a toujours de l'espoir mais il faut rester lucide en toute circonstance. Aussi, il faut comprendre que ce n'est pas trop demandé que de désirer au moins un moment fort dans l'année lorsqu'on occupe un poste inutile au sein d'une organisation nulle à chier remplie d'imbéciles d'intelligence inférieure.
Tout au long de l'année, il y a peu d'occasions sociales dans un milieu de travail conventionnel. Il peut y avoir quelques 5 à 7 dispersés ça et là. Il peut y avoir des soirées pour souligner le départ d'un employé ou un party de piscine pour souligner l'arrivée de l'été. Par contre, ces soirées sont assez rares et, surtout, habituellement beaucoup moins animées qu'un party de Noël.
Dans un bon party de Noël, une grande salle est louée, généralement dans un hôtel assez chic (si on travaille pour une grande entreprise). Il y a de l'animation, de la musique, une piste de danse. Des prix sont tirés au sort et, afin de créer davantage de frénésie, il peut y avoir des concours entre les tables où les gens sont assis, ce qui donne l'occasion de remettre des cadeaux supplémentaires aux meilleures tables.
Une fois la soirée bien entâmée, certaines personnes sont saoules, d'autres se donnent en spectacle ou font des trains sur la piste de danse. Lors des meilleures soirées, il peut y avoir des gens qui vont jusqu'à se taponner en public, sur la piste de danse ou qui vont s'honorer dans un coin retiré.
Toutes ces choses sont souhaitables parce qu'ils font de l'événement un moment mémorable qui compense pour une année de travail plutôt terne, sans moment fort et où les gens ont entre eux des relations purement professionnelles. Donc, plus il y a d'action lors du party de Noël, plus on a l'impression qu'on a vécu dans l'attente de quelque chose de spécial.
Cette année, mon party de bureau sera probablement le plus plate de toute ma carrière. Toutes les personnes que j'appréciais sont parties travailler ailleurs et ceux que je considère mieux que rien ne seront pas présents. Par contre, tous les pires que rien devraient être présents, ce qui m'apparait comme un coup de cochon de l'existence.
J'ai espéré pouvoir quitter mon boulot avant décembre pour avoir la chance de participer à un party de Noël ailleurs. Malheureusement, les choses ont été plus lentes que désiré et même si je devrais logiquement me trouver un poste ailleurs sous peu (j'ai une entrevue de faite et deux autres à venir dans les 3 prochaines journées ouvrables), je ne pourrai pas vraiment quitter avant la fin de l'année. Ce qui fait en sorte que le seul party de bureau envisageable est celui de mon boulot actuel.
Sinon, je pratique l'abstinence en restant seul chez moi à penser à ces milliers de gens qui s'amusent en vomissant sur les pistes de danse d'hôtels chics.
Mais, mon garçon, c'est ici que mon rôle parental prend toute son importance. Cette situation parait sans issue mais il faut comprendre de la vie que lorsqu'on voit un mur se dresser devant nous, il faut appuyer sur le champignon et rentrer dans le mur afin de voir si on peut passer au travers. Bien entendu, cette pratique peut s'avérer suicidaire dans certaines situations, mais pour un party de Noël, les risques sont faibles. Bref, entre deux situations perdantes, il faut choisir celle qui nous apparait la moins perdante des deux (dans ce cas-ci, prendre le billet de loto du party avec une chance sur 14 millions pour avoir du plaisir mais au moins une chance sur 5 de gagner un prix de présence étant donné la grande quantité de cadeaux remis) .
En résumé mon garçon, il y a toujours de l'espoir mais il faut rester lucide en toute circonstance. Aussi, il faut comprendre que ce n'est pas trop demandé que de désirer au moins un moment fort dans l'année lorsqu'on occupe un poste inutile au sein d'une organisation nulle à chier remplie d'imbéciles d'intelligence inférieure.
lundi 22 novembre 2010
Se battre pour 2 piastres
Vendredi soir, je m'en vais chez Couche-Tard pour acheter une caisse de bière. Le prix affiché sur la caisse est de 14,99$.
Je me rends au comptoir et on me facture 19,18$. Considérant le fait que j'ai préalablement remis une caisse de 12 bières vides, je trouve que c'est un peu élevé. Je regarde donc la facture et me rends compte que la caisse a été scannée à 16,99$.
Je mentionne au commis que ce n'est pas le bon prix. Je lui demande de me rembourser la différence. Il me répond qu'il ne peut pas parce que ça va tout fucker le système.
Euh, cette chaine assez grosse pour essayer d'acheter des chaines de dépanneurs américaines pour une couple de milliards de dollars US n'a pas de système de facturation capable de corriger une erreur aussi banale!?!
Déjà qu'à l'épicerie, j'aurais eu un bon rabais-pénalité grâce à la politique du juste prix, chez Couche-Tard, je n'avais non seulement aucune compensation (puisqu'ils n'adhèrent pas à cette politique) mais en plus, même pas moyen de rétablir la situation à la normale.
Comme y'a soudainement un paquet de clients qui sont en arrière de moi et que le commis est trop jeune ou inexpérimenté pour faire face à cette situation extrêmement complexe, on convient du fait que je reviendrai voir la gérante pour avoir le remboursement sur les sommes perçues en trop. Ça fait du taponnage et du niaisage en maudit pour 2,30$ avec la taxe, mais comme je trouve que la situation est pas mal croche, j'ai bien l'intention de revenir.
Comme le commis m'apprend que la gérante n'est présente que lorsque je travaille, Aimepé me dit qu'elle va aller réclamer le montant à ma place. Elle y va donc aujourd'hui et m'appelle au travail pour m'annoncer que la gérante était bien gentille mais qu'elle lui a dit que les erreurs de facturation étaient remboursables sur tous les produits SAUF pour la bière.
Ok, donc si on pousse la réflexion un peu et que "les erreurs d'étiquetage ne sont pas remboursables pour la bière", Couche-Tard pourrait bien étiqueter toutes ses calisses de 12 caisses de bière à 12,99$, battant ainsi toute compétition pour attirer un maximum de clients. Une fois rendu à la caisse, probablement que la moitié des clients ne se rendra pas compte qu'ils se font fourrer de 2, 3 ou 5$.
Ceux qui s'en rendront compte n'entraineront aucun frais ou problème monétaire pour la chaine étant donné l'application d'une soit-disant politique de non-remboursement des erreurs d'étiquetage. Pis la moitié des autres clients, ceux qui ne regardent pas vraiment leur facture, se feront fourrer tout court.
Encore une fois, je trouve ça un peu débile de mettre des énergies sur 2 piastres et 30 cents de crosse. Parce que c'est évident que je me fais fourrer pour pas mal plus que ça en beaucoup d'occasions. Par contre, je trouve que ce qu'on m'a dit était vraiment de la grosse marde et que si leur version est bel et bien vraie, Couche-Tard doit fourrer le Québec pour une couple de 100 000$ de façon annuelle. Parce que de la bière, ça se vend en TABARNAC dans les dépanneurs.
Ça fait que, ma gang de calisse, je vous lâcherai pas.
*******
Tout de suite après avoir composé ce message, je me suis rendu sur le site de Couche-Tard pour écrire le résumé de cette histoire au service à la clientèle (courriel ci-dessous). J'attends maintenant une réponse de leur part et s'ils tentent de m'acheter en me donnant une ou deux tinks d'essence gratuite en guise de compensation, ça me fera plaisir de prendre les gens qui lisent mon blog pour une gang de caves en effaçant ce texte et en en écrivant un autre vantant les mérites de Couche-Tard. Sinon, c'est garanti que je les lâcherai pas parce que ça me met vraiment en tabarnac quand on essaie de me fourrer.
********
Bonjour,
Samedi soir dernier (20 novembre), je me rends au Couche-Tard pour acheter une caisse de 12 bières Boréale étiquetée à 14,99$. Je me rends à la caisse et on me facture 19,18$. Considérant le fait que j'ai préalablement remis une caisse de 12 bières vides, je trouve que c'est un peu élevé. Je regarde donc la facture et me rends compte que la caisse a été scannée à 16,99$.
Je mentionne donc au commis que ce n'est pas le bon prix. Je lui demande de me rembourser la différence et il me dit qu'il ne peut pas parce que l'opération risque de faire dérailler le système. Je trouve cette explication très louche considérant le fait que toute entreprise de commerce au détail doit être confrontée quotidiennement à des erreurs avec le système de facturation.
Comme je désire obtenir le remboursement des sommes perçues en trop et que le commis me dit qu'il ne peut rien y faire, je conviens de retourner au dépanneur pour rencontrer la gérante une autre fois.
Ce fut fait aujourd'hui et la gérante a répondu que toute erreur de facturation pouvait être corrigée HORMIS les erreurs sur la bière.
Très insatisfait de cette explication n'ayant aucun sens (dans ce cas, Couche-Tard pourra bien continuer d'étiqueter ses caisses de bière à un très faible prix et ainsi fourrer une impressionnante quantité de clients qui ne regarderont pas leur facture), je vous demanderais de corriger cette fâcheuse situation qui, je l'espère, n'est qu'un cas isolé à ma succursale de Couche-
Tard.
Merci.
Je me rends au comptoir et on me facture 19,18$. Considérant le fait que j'ai préalablement remis une caisse de 12 bières vides, je trouve que c'est un peu élevé. Je regarde donc la facture et me rends compte que la caisse a été scannée à 16,99$.
Je mentionne au commis que ce n'est pas le bon prix. Je lui demande de me rembourser la différence. Il me répond qu'il ne peut pas parce que ça va tout fucker le système.
Euh, cette chaine assez grosse pour essayer d'acheter des chaines de dépanneurs américaines pour une couple de milliards de dollars US n'a pas de système de facturation capable de corriger une erreur aussi banale!?!
Déjà qu'à l'épicerie, j'aurais eu un bon rabais-pénalité grâce à la politique du juste prix, chez Couche-Tard, je n'avais non seulement aucune compensation (puisqu'ils n'adhèrent pas à cette politique) mais en plus, même pas moyen de rétablir la situation à la normale.
Comme y'a soudainement un paquet de clients qui sont en arrière de moi et que le commis est trop jeune ou inexpérimenté pour faire face à cette situation extrêmement complexe, on convient du fait que je reviendrai voir la gérante pour avoir le remboursement sur les sommes perçues en trop. Ça fait du taponnage et du niaisage en maudit pour 2,30$ avec la taxe, mais comme je trouve que la situation est pas mal croche, j'ai bien l'intention de revenir.
Comme le commis m'apprend que la gérante n'est présente que lorsque je travaille, Aimepé me dit qu'elle va aller réclamer le montant à ma place. Elle y va donc aujourd'hui et m'appelle au travail pour m'annoncer que la gérante était bien gentille mais qu'elle lui a dit que les erreurs de facturation étaient remboursables sur tous les produits SAUF pour la bière.
Ok, donc si on pousse la réflexion un peu et que "les erreurs d'étiquetage ne sont pas remboursables pour la bière", Couche-Tard pourrait bien étiqueter toutes ses calisses de 12 caisses de bière à 12,99$, battant ainsi toute compétition pour attirer un maximum de clients. Une fois rendu à la caisse, probablement que la moitié des clients ne se rendra pas compte qu'ils se font fourrer de 2, 3 ou 5$.
Ceux qui s'en rendront compte n'entraineront aucun frais ou problème monétaire pour la chaine étant donné l'application d'une soit-disant politique de non-remboursement des erreurs d'étiquetage. Pis la moitié des autres clients, ceux qui ne regardent pas vraiment leur facture, se feront fourrer tout court.
Encore une fois, je trouve ça un peu débile de mettre des énergies sur 2 piastres et 30 cents de crosse. Parce que c'est évident que je me fais fourrer pour pas mal plus que ça en beaucoup d'occasions. Par contre, je trouve que ce qu'on m'a dit était vraiment de la grosse marde et que si leur version est bel et bien vraie, Couche-Tard doit fourrer le Québec pour une couple de 100 000$ de façon annuelle. Parce que de la bière, ça se vend en TABARNAC dans les dépanneurs.
Ça fait que, ma gang de calisse, je vous lâcherai pas.
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Tout de suite après avoir composé ce message, je me suis rendu sur le site de Couche-Tard pour écrire le résumé de cette histoire au service à la clientèle (courriel ci-dessous). J'attends maintenant une réponse de leur part et s'ils tentent de m'acheter en me donnant une ou deux tinks d'essence gratuite en guise de compensation, ça me fera plaisir de prendre les gens qui lisent mon blog pour une gang de caves en effaçant ce texte et en en écrivant un autre vantant les mérites de Couche-Tard. Sinon, c'est garanti que je les lâcherai pas parce que ça me met vraiment en tabarnac quand on essaie de me fourrer.
********
Bonjour,
Samedi soir dernier (20 novembre), je me rends au Couche-Tard pour acheter une caisse de 12 bières Boréale étiquetée à 14,99$. Je me rends à la caisse et on me facture 19,18$. Considérant le fait que j'ai préalablement remis une caisse de 12 bières vides, je trouve que c'est un peu élevé. Je regarde donc la facture et me rends compte que la caisse a été scannée à 16,99$.
Je mentionne donc au commis que ce n'est pas le bon prix. Je lui demande de me rembourser la différence et il me dit qu'il ne peut pas parce que l'opération risque de faire dérailler le système. Je trouve cette explication très louche considérant le fait que toute entreprise de commerce au détail doit être confrontée quotidiennement à des erreurs avec le système de facturation.
Comme je désire obtenir le remboursement des sommes perçues en trop et que le commis me dit qu'il ne peut rien y faire, je conviens de retourner au dépanneur pour rencontrer la gérante une autre fois.
Ce fut fait aujourd'hui et la gérante a répondu que toute erreur de facturation pouvait être corrigée HORMIS les erreurs sur la bière.
Très insatisfait de cette explication n'ayant aucun sens (dans ce cas, Couche-Tard pourra bien continuer d'étiqueter ses caisses de bière à un très faible prix et ainsi fourrer une impressionnante quantité de clients qui ne regarderont pas leur facture), je vous demanderais de corriger cette fâcheuse situation qui, je l'espère, n'est qu'un cas isolé à ma succursale de Couche-
Tard.
Merci.
vendredi 19 novembre 2010
L'attaque des crottes de yeux
Quand j'étais petit, je me rappelle que j'ai déjà eu une attaque de croûte dans les yeux. Un matin, je pense que je m'étais réveillé et que je ne pouvais même pas ouvrir mes yeux. Y'a fallu que je m'enlève une espèce de croûte qui s'était accumulée pendant la nuit. Ça avait pas été long ou douloureux mais c'était bizarre. C'est le seul cas de mucosité ou substance étrangère auto-générée que j'ai vu dans ma vie.
Jusqu'à cette semaine…
Mardi soir, en arrivant du boulot, je me rends compte que bébé a la face toute crottée. On dirait qu'il a la face pleine de bouffe. Après un examen visuel un peu plus minutieux, je me rends compte que ses coins de yeux sont très sales et qu'il ne s'agit pas de résidus alimentaires mais bien de grosses crottes de yeux vertes. Comme des grosses crottes de nez de grippe (consistance morveuse) mais dans le coin des yeux. C'est pas chic.
On nettoie ça mais peut-être 20 ou 30 minutes plus tard, c'est de retour.
Ça fait que bébé dort chez mes parents. Mon père va s'en occuper durant la journée de mercredi. On va laisser faire la gardienne, de toute façon, elle a pogné la grippe (ça doit d'ailleurs être elle qui l'a contaminé) et je ne pense pas que même en super forme, elle serait portée sur le nettoyage de yeux à répétition.
Mercredi soir, après le boulot, on se rend chez mes parents pour voir la petite créature. Bébé semble assez en forme mais a les cils des yeux plein de mottons de morve de yeux. On dirait une fille qui s'est mis du mascara caillé. Il a un œil à moitié fermé à cause de cette écoeuranterie. Grâce à un travail d'équipe à quatre personnes, l'essentiel du maquillage muqueux est enlevé. On le laisse encore coucher chez mes parents.
Jeudi soir, bébé est de retour à la maison. Il semble bien aller. En fait, depuis mardi, malgré ses sécrétions de substances visqueuses, il semble toujours d'assez bonne humeur. Et, à ma connaissance, il ne fait pas de température.
À 1h du matin cette nuit, j'entends bébé pleurer. Je vais le chercher dans son lit et l'emmène avec nous. Il est super chaud. En fait, il est anormalement chaud. Aimepé lui prodigue le thermomètre rectal et ça indique très vite 39,8 degrés. Puis ça monte à 40 degrés celcius. AYOYE. Me semble que juste 38 ou 39, c'est déjà inquiétant pour un bébé.
Mais comme bébé semble de très bonne humeur et se met à sauter dans le lit, on se dit qu'il a probablement pogné la grippe de la gardienne et que si c'était vraiment grave, il serait pas dans cet état d'euphorie là. Le Mieux-Vivre (bible des parents) indique de donner régulièrement à boire, de le vêtir légèrement mais de l'habriller et d'aller à l'hopital si la température monte à 41 degrés.
Ça fait qu'on donne une shot de tempra ainsi qu'un biberon au bébé, on se recouche pis on s'endort.
****
Où est la frontière entre un parent responsable et un parent irresponsable? Est-ce qu'on l'a franchie?
Jusqu'à cette semaine…
Mardi soir, en arrivant du boulot, je me rends compte que bébé a la face toute crottée. On dirait qu'il a la face pleine de bouffe. Après un examen visuel un peu plus minutieux, je me rends compte que ses coins de yeux sont très sales et qu'il ne s'agit pas de résidus alimentaires mais bien de grosses crottes de yeux vertes. Comme des grosses crottes de nez de grippe (consistance morveuse) mais dans le coin des yeux. C'est pas chic.
On nettoie ça mais peut-être 20 ou 30 minutes plus tard, c'est de retour.
Ça fait que bébé dort chez mes parents. Mon père va s'en occuper durant la journée de mercredi. On va laisser faire la gardienne, de toute façon, elle a pogné la grippe (ça doit d'ailleurs être elle qui l'a contaminé) et je ne pense pas que même en super forme, elle serait portée sur le nettoyage de yeux à répétition.
Mercredi soir, après le boulot, on se rend chez mes parents pour voir la petite créature. Bébé semble assez en forme mais a les cils des yeux plein de mottons de morve de yeux. On dirait une fille qui s'est mis du mascara caillé. Il a un œil à moitié fermé à cause de cette écoeuranterie. Grâce à un travail d'équipe à quatre personnes, l'essentiel du maquillage muqueux est enlevé. On le laisse encore coucher chez mes parents.
Jeudi soir, bébé est de retour à la maison. Il semble bien aller. En fait, depuis mardi, malgré ses sécrétions de substances visqueuses, il semble toujours d'assez bonne humeur. Et, à ma connaissance, il ne fait pas de température.
À 1h du matin cette nuit, j'entends bébé pleurer. Je vais le chercher dans son lit et l'emmène avec nous. Il est super chaud. En fait, il est anormalement chaud. Aimepé lui prodigue le thermomètre rectal et ça indique très vite 39,8 degrés. Puis ça monte à 40 degrés celcius. AYOYE. Me semble que juste 38 ou 39, c'est déjà inquiétant pour un bébé.
Mais comme bébé semble de très bonne humeur et se met à sauter dans le lit, on se dit qu'il a probablement pogné la grippe de la gardienne et que si c'était vraiment grave, il serait pas dans cet état d'euphorie là. Le Mieux-Vivre (bible des parents) indique de donner régulièrement à boire, de le vêtir légèrement mais de l'habriller et d'aller à l'hopital si la température monte à 41 degrés.
Ça fait qu'on donne une shot de tempra ainsi qu'un biberon au bébé, on se recouche pis on s'endort.
****
Où est la frontière entre un parent responsable et un parent irresponsable? Est-ce qu'on l'a franchie?
mercredi 17 novembre 2010
Mafia VS soldats allemands
Hier, j'écoutais à la radio l'entrevue donnée par Gilles Lamontagne, ancien maire de Québec dans les années 60 et 70. L'entrevue était donnée dans le contexte du lancement de la biographie de l'ancien maire.
Même si j'avais déjà entendu parler en bien de cet homme par le passé, je n'ai jamais su ce dont il avait l'air ou ce qu'il avait réalisé. Je savais seulement que, pour beaucoup de personnes, ce fut le meilleur maire de l'histoire de Québec.
Pendant l'entrevue, on a fait référence aux nombreux scandales de corruption dont on parle partout au Québec ces temps-ci (à la mairie de Montréal, de Laval, la mafia infiltrée dans la construction et la pétition pour la démission de Jean Charest, etc). En référence à quoi Gilles Lamontagne a dit qu'on avait tenté de l'acheter seulement une fois dans sa carrière.
Le maire avait refusé le pot-de-vin mais le type était parti en laissant l'enveloppe sur son bureau. Suite à quoi le maire a demandé à son adjoint de prendre l'enveloppe et de l'envoyer à un organisme de charité, tout en spécifiant au responsable de l'organisme en question d'envoyer un reçu d'impôt au gars qui avait tenté de l'acheter.
On a aussi parlé du fait que le maire Lamontagne avait fait la guerre, comme pilote pour la Royal Air Force. Son avion ayant été abattu, il a été fait prisonnier d'un camp nazi pendant plus de 2 ans. Il n'en a pas parlé beaucoup pendant l'entrevue, mais on devinait que ça avait été l'expérience la plus marquante de toute sa vie. On lui a demandé s'il avait eu peur de mourir pendant ces années là et il a répondu que non. Comme il était tout le temps sale et affamé, il n'avait pas le temps de se poser de questions ou d'avoir peur.
Suite à quoi je me suis dit que si on avait plus de politiciens qui étaient allés à la guerre (c'est certain que pour ça, faudrait que tous les politiciens aient plus de 80 ans) ou qui avaient au moins connu une existence un peu plus haute en couleur qu'une jeunesse confortable dans une famille aisée, suivie d'un bac en droit et la pratique privée pour une firme reconnue (comme c'est à peu près le cas de tous les siboles de politiciens qu'on a au Québec et au Canada), on serait peut-être moins enclins à la corruption.
En tout cas, moi, personnellement, si j'avais été fait prisionnier d'un camp de concentration allemand pendant un an ou deux et que j'avais vu des gens se faire fusiller sur une base quotidienne, je pense que je n'aurais pas trop peur de la mafia, une fois au pouvoir dans mon pays.
Même si j'avais déjà entendu parler en bien de cet homme par le passé, je n'ai jamais su ce dont il avait l'air ou ce qu'il avait réalisé. Je savais seulement que, pour beaucoup de personnes, ce fut le meilleur maire de l'histoire de Québec.
Pendant l'entrevue, on a fait référence aux nombreux scandales de corruption dont on parle partout au Québec ces temps-ci (à la mairie de Montréal, de Laval, la mafia infiltrée dans la construction et la pétition pour la démission de Jean Charest, etc). En référence à quoi Gilles Lamontagne a dit qu'on avait tenté de l'acheter seulement une fois dans sa carrière.
Le maire avait refusé le pot-de-vin mais le type était parti en laissant l'enveloppe sur son bureau. Suite à quoi le maire a demandé à son adjoint de prendre l'enveloppe et de l'envoyer à un organisme de charité, tout en spécifiant au responsable de l'organisme en question d'envoyer un reçu d'impôt au gars qui avait tenté de l'acheter.
On a aussi parlé du fait que le maire Lamontagne avait fait la guerre, comme pilote pour la Royal Air Force. Son avion ayant été abattu, il a été fait prisonnier d'un camp nazi pendant plus de 2 ans. Il n'en a pas parlé beaucoup pendant l'entrevue, mais on devinait que ça avait été l'expérience la plus marquante de toute sa vie. On lui a demandé s'il avait eu peur de mourir pendant ces années là et il a répondu que non. Comme il était tout le temps sale et affamé, il n'avait pas le temps de se poser de questions ou d'avoir peur.
Suite à quoi je me suis dit que si on avait plus de politiciens qui étaient allés à la guerre (c'est certain que pour ça, faudrait que tous les politiciens aient plus de 80 ans) ou qui avaient au moins connu une existence un peu plus haute en couleur qu'une jeunesse confortable dans une famille aisée, suivie d'un bac en droit et la pratique privée pour une firme reconnue (comme c'est à peu près le cas de tous les siboles de politiciens qu'on a au Québec et au Canada), on serait peut-être moins enclins à la corruption.
En tout cas, moi, personnellement, si j'avais été fait prisionnier d'un camp de concentration allemand pendant un an ou deux et que j'avais vu des gens se faire fusiller sur une base quotidienne, je pense que je n'aurais pas trop peur de la mafia, une fois au pouvoir dans mon pays.
mardi 16 novembre 2010
Mourir sans désagrément
C'est le mois de novembre et on se lève dans le noir pour aller travailler dans le noir. Le soir, on revient à la maison dans le noir ce qui signifie: plus de soleil sur les heures ouvrables avant le mois de mars.
Vous n'avez pas d'argent pour vous acheter une lampe de luminosité artificielle au bureau? Vous pensez au suicide mais désirez éviter le plus de désagréments possibles? Voici les résultats du dernier vox pop ayant pour sujet: "Laquelle de ces morts vous causerait le moins de désagréments?":
Se faire rentrer un tournevis dans la tête (13%)
Se faire hara-kiri (13%)
Se faire scier une jambe et mourir au bout de son sang (3%)
Par noyade (36%)
Brûlé dans un feu de la St-Jean-Baptiste (16%)
Mangé par Hannibal Lecter (16%)
Toutes ces solutions finales sont inspirées de films ou d'histoires vécues. Le tournevis dans la tête provient de "Goodfellas" (Les affranchis), le Hara-Kiri est directement inspiré de Dédé Fortin, la jambe sciée provient de "Saw" (Décadences), la noyade provient de Titanic (Titanic), brûlé dans un feu de la St-Jean-Baptiste provient du gars qui l'a fait sur les plaines d'Abraham après avoir pris un peu trop de drogue hallucinogène et s'être pris pour une guimauve. Finalement, mangé par Hannibal Lecter provient de la série de film sur Le Seigneur des agneaux ou le Silence des anneaux. Je sais plus trop.
Il ne faut pas juger les gens, surtout dans des contextes qui nous sont étrangers, mais je pense qu'il faut être vraiment débile pour considérer que de se faire manger par Hannibal Lecter causerait peu de désagréments. Ces gens là n'ont sûrement jamais vu le deuxième épisode (ou le 3ème?) où Hannibal fait manger son propre cerveau à une personne. C'est vraiment dégueulasse! J'essaie d'éviter les insultes et les jugements trop drastiques depuis que je suis papa, mais franchement, vous êtes des criss de mongols si vous préféreriez cette issue aux autres. J'espère que vous avez répondu ça pour niaiser parce que sinon vous faites dur en maudit.
Comme la majorité des gens, mon choix personnel là-dedans serait probablement la noyade puisque c'est la seule mort qui n'est pas vraiment violente. J'aimerais par contre mourir dans un bassin rempli de ma boisson favorite (dans le lait au chocolat, ce serait la meilleure mort possible) ou encore, dans la piscine à vagues du Village des Sports, en ayant, comme dernière vision, des dizaines de paires de fesses féminines et, malheureusement, quelques paires de fesses masculines également.
Merci pour votre collaboration qui suit une courbe exponentielle d'une semaine à l'autre! (30 participants cette fois, WOW!).
Vous n'avez pas d'argent pour vous acheter une lampe de luminosité artificielle au bureau? Vous pensez au suicide mais désirez éviter le plus de désagréments possibles? Voici les résultats du dernier vox pop ayant pour sujet: "Laquelle de ces morts vous causerait le moins de désagréments?":
Se faire rentrer un tournevis dans la tête (13%)
Se faire hara-kiri (13%)
Se faire scier une jambe et mourir au bout de son sang (3%)
Par noyade (36%)
Brûlé dans un feu de la St-Jean-Baptiste (16%)
Mangé par Hannibal Lecter (16%)
Toutes ces solutions finales sont inspirées de films ou d'histoires vécues. Le tournevis dans la tête provient de "Goodfellas" (Les affranchis), le Hara-Kiri est directement inspiré de Dédé Fortin, la jambe sciée provient de "Saw" (Décadences), la noyade provient de Titanic (Titanic), brûlé dans un feu de la St-Jean-Baptiste provient du gars qui l'a fait sur les plaines d'Abraham après avoir pris un peu trop de drogue hallucinogène et s'être pris pour une guimauve. Finalement, mangé par Hannibal Lecter provient de la série de film sur Le Seigneur des agneaux ou le Silence des anneaux. Je sais plus trop.
Il ne faut pas juger les gens, surtout dans des contextes qui nous sont étrangers, mais je pense qu'il faut être vraiment débile pour considérer que de se faire manger par Hannibal Lecter causerait peu de désagréments. Ces gens là n'ont sûrement jamais vu le deuxième épisode (ou le 3ème?) où Hannibal fait manger son propre cerveau à une personne. C'est vraiment dégueulasse! J'essaie d'éviter les insultes et les jugements trop drastiques depuis que je suis papa, mais franchement, vous êtes des criss de mongols si vous préféreriez cette issue aux autres. J'espère que vous avez répondu ça pour niaiser parce que sinon vous faites dur en maudit.
Comme la majorité des gens, mon choix personnel là-dedans serait probablement la noyade puisque c'est la seule mort qui n'est pas vraiment violente. J'aimerais par contre mourir dans un bassin rempli de ma boisson favorite (dans le lait au chocolat, ce serait la meilleure mort possible) ou encore, dans la piscine à vagues du Village des Sports, en ayant, comme dernière vision, des dizaines de paires de fesses féminines et, malheureusement, quelques paires de fesses masculines également.
Merci pour votre collaboration qui suit une courbe exponentielle d'une semaine à l'autre! (30 participants cette fois, WOW!).
vendredi 12 novembre 2010
Objectifs
Il y a 10 ans, j'avais un cours de management à l'Université et le prof nous avait répété quelques fois pendant la session que c'était très important de se fixer des objectifs et une échéance pour les atteindre. Étant donné que je m'en rappelle encore (contrairement à au moins 90% du reste de ce que j'ai appris pendant mes études), je dirais que c'est une des rares choses importantes apprises lors de mon parcours universitaire. Ce qui signifie, par extension, que rien ne sert d'aller à l'Université pour comprendre ce qui est vraiment utile ou important dans la vie. Y'a fallu que je fasse un bac pour comprendre ça.
Depuis quelques mois, je lis le blog journal financier d'un Y. C'est écrit par un garçon de 25 ans qui investit une bonne partie de son argent en bourse. C'est vraiment pas un blog pour les mamans. En fait je pense que c'est probablement le pire blog au monde à lire pour une maman. Mais je trouve quand même intéressant de voir sa façon d'investir en bourse et de la comparer à la mienne.
Récemment, l'auteur du blog disait qu'il avait comme objectif d'amasser 1,5 millions de dollars d'ici 20 ans afin de pouvoir prendre sa retraite à l'âge de 45 ans. Ayoye. L'objectif était pas mal ambitieux. Je ne connais personne qui vise prendre sa retraite à 45 ans et probablement pas plus de gens qui envisagent devenir millionaire au cours de leur vie. Mais même si l'objectif me semble élevé, je trouve que c'est une bonne idée de le chiffrer clairement. C'est beaucoup plus facile de se botter le derrière quand l'objectif est précisé, contrairement à un objectif flou comme: "avoir assez d'argent à la retraite". C'est quoi "assez d'argent"?
C'est bien beau l'argent, mais '"What about love?" comme dirait Heart? "What's love got to do with it" comme dirait Tina Turner et "Love me do" comme diraient les Beatles. Y'a pas que l'argent dans la vie. On peut se fixer des objectifs plus personnels ou sociaux comme d'avoir visité un pays sur chaque continent avant d'avoir 50 ans, apprendre au moins 2 nouvelles langues d'ici 5 ans ou savoir jouer du piano d'ici 2 ans.
Avant d'écrire ce texte, le seul objectif à long terme que je m'étais fixé était de finir de payer ma maison d'ici 10 ans (au mieux) ou 15 ans (au pire). Pour le reste, je visais à avoir le plus d'argent possible de côté à la retraite pour bien vivre et avoir la liberté de profiter de la vie. Mais je n'avais pas fixé de montant précis.
Je n'envisage pas prendre ma retraite dans 20 ans, en fait, je ne pense même pas que je serai capable de la prendre à 58 ans compte tenu des caisses de retraite qui devraient toutes être à peu près vides à ce moment là. Je prends tout de même mon maximum de REER à chaque année et je place mon argent à la bourse, dans des actions de qualité de grosses compagnies qui font de bons profits et qui devraient continuer de bien performer dans le futur (dans le fond, c'est juste ça, la bourse). Je pense que je devrais bien m'en tirer à long terme.
D'ailleurs, ce sujet des objectifs m'a forcé à faire des calculs.
J'évalue donc qu'en continuant à investir régulièrement dans mes REER et avec une économie pas trop axée sur les récessions à répétition, je pourrais avoir accumulé environ 400 000$ dans 20 ans. Méchante différence d'avec P-O (journal financier d'un Y), mais c'est déjà sûrement mieux que la moyenne. À noter que ces 400 000$ de REER devraient toutefois être répartis sur 20 ou 30 ans d'espérance de vie, ce qui ne donne pas une fortune.
Je me demande si beaucoup de gens se fixent des objectifs? J'ai l'impression que non. Après tout, selon les statistiques, beaucoup de gens n'ont aucun REER et il y a même une bonne proportion de gens qui se fient sur un gain à la loto pour financer leur retraite (ce qui est absolument débile). Je pense que ça donne une assez bonne idée sur le niveau d'objectifs que les gens se fixent.
En fait, le seul objectif qui me semble répandu (ou qui est verbalement et textuellement répandu à tout le moins), c'est le souhait d'avoir des enfants chez la plupart des filles.
Depuis quelques mois, je lis le blog journal financier d'un Y. C'est écrit par un garçon de 25 ans qui investit une bonne partie de son argent en bourse. C'est vraiment pas un blog pour les mamans. En fait je pense que c'est probablement le pire blog au monde à lire pour une maman. Mais je trouve quand même intéressant de voir sa façon d'investir en bourse et de la comparer à la mienne.
Récemment, l'auteur du blog disait qu'il avait comme objectif d'amasser 1,5 millions de dollars d'ici 20 ans afin de pouvoir prendre sa retraite à l'âge de 45 ans. Ayoye. L'objectif était pas mal ambitieux. Je ne connais personne qui vise prendre sa retraite à 45 ans et probablement pas plus de gens qui envisagent devenir millionaire au cours de leur vie. Mais même si l'objectif me semble élevé, je trouve que c'est une bonne idée de le chiffrer clairement. C'est beaucoup plus facile de se botter le derrière quand l'objectif est précisé, contrairement à un objectif flou comme: "avoir assez d'argent à la retraite". C'est quoi "assez d'argent"?
C'est bien beau l'argent, mais '"What about love?" comme dirait Heart? "What's love got to do with it" comme dirait Tina Turner et "Love me do" comme diraient les Beatles. Y'a pas que l'argent dans la vie. On peut se fixer des objectifs plus personnels ou sociaux comme d'avoir visité un pays sur chaque continent avant d'avoir 50 ans, apprendre au moins 2 nouvelles langues d'ici 5 ans ou savoir jouer du piano d'ici 2 ans.
Avant d'écrire ce texte, le seul objectif à long terme que je m'étais fixé était de finir de payer ma maison d'ici 10 ans (au mieux) ou 15 ans (au pire). Pour le reste, je visais à avoir le plus d'argent possible de côté à la retraite pour bien vivre et avoir la liberté de profiter de la vie. Mais je n'avais pas fixé de montant précis.
Je n'envisage pas prendre ma retraite dans 20 ans, en fait, je ne pense même pas que je serai capable de la prendre à 58 ans compte tenu des caisses de retraite qui devraient toutes être à peu près vides à ce moment là. Je prends tout de même mon maximum de REER à chaque année et je place mon argent à la bourse, dans des actions de qualité de grosses compagnies qui font de bons profits et qui devraient continuer de bien performer dans le futur (dans le fond, c'est juste ça, la bourse). Je pense que je devrais bien m'en tirer à long terme.
D'ailleurs, ce sujet des objectifs m'a forcé à faire des calculs.
J'évalue donc qu'en continuant à investir régulièrement dans mes REER et avec une économie pas trop axée sur les récessions à répétition, je pourrais avoir accumulé environ 400 000$ dans 20 ans. Méchante différence d'avec P-O (journal financier d'un Y), mais c'est déjà sûrement mieux que la moyenne. À noter que ces 400 000$ de REER devraient toutefois être répartis sur 20 ou 30 ans d'espérance de vie, ce qui ne donne pas une fortune.
Je me demande si beaucoup de gens se fixent des objectifs? J'ai l'impression que non. Après tout, selon les statistiques, beaucoup de gens n'ont aucun REER et il y a même une bonne proportion de gens qui se fient sur un gain à la loto pour financer leur retraite (ce qui est absolument débile). Je pense que ça donne une assez bonne idée sur le niveau d'objectifs que les gens se fixent.
En fait, le seul objectif qui me semble répandu (ou qui est verbalement et textuellement répandu à tout le moins), c'est le souhait d'avoir des enfants chez la plupart des filles.
mercredi 10 novembre 2010
Nitro, un film avec au moins deux belles paires de totons exposées
La semaine passée, après notre partie de poker, Dave m'a prêté le film "Nitro" en me disant: "C'est bon, tu vas voir! D'habitude, j'aime pas les films québécois, mais ça c'est pas mal bon!".Ça m'avait absolument jamais intéressé de donner une chance à ce film, mais là, je sais pas pourquoi, j'ai pris le DVD pis je me suis dit que je l'écouterais. Peut-être parce que moi aussi j'aime pas vraiment les films québécois en général. J'ai dû me dire que ce désintérêt qui nous rassemblait était peut-être le signe que pour accrocher sur un film, il fallait vraiment qu'il soit bon? Je me suis même dit que malgré la pochette qui fait sérieux et pleine d'attitude avec trois personens vêtues de cuir (dont un partiellement en bedaine), c'était peut-être une parodie des films du genre?
Je pense que je deviens naïf avec le temps. J'avais oublié que Dave trippe sur les chars. Il achète des chars sur Kijiji, il les retape pis il les revend. Il taponne sur son char pis ses chums trippent pour la plupart sur les chars. Y'a quelques années, leur trip était de se retrouver dans le stationnement du Canadian Tire de Lévis tous les dimanches soirs pour checker leurs chars modifiés en mettant de la musique dans le plafond pis en jasant entre eux avec quelques pitounes au travers de la gang. J'étais déjà allé un soir pis je comprenais vraiment pas ce que je faisais là. En fait, je comprenais même pas ce qu'eux faisaient là.
Ben malheureusement pour moi, Nitro, c'est exactement un film pour les gens qui aiment se ramasser dans les parkings de Canadian Tire les dimanches soirs. Ça raconte l'histoire d'un gars (Guillaume Lemay-Thivierge) dont la blonde est en attente d'une transplation cardiaque dans les plus brefs délais (c'est-à-dire "au plus criss"). Avec un contact de l'hopital, il s'entend pour bénéficier d'une transplatation sans problèmes contre la somme de 50 000$. Par contre, cette somme n'inclut que le règlement des papiers pour éviter les histoires. Il lui faut aussi trouver un cœur.
Ça fait que Max (Guillaume Lemay-Thivierge) vend son pick-up et emprunte le char modifié de son père (Raymond Bouchard, particulièrement mauvais dans le rôle du père qui ne se rappelle jamais du vrai nom de son fils) pour aller participer à des courses de chars modifiés. Mentionnons ici la prestation de Bianca Gervais avec son immense paire de totons qui fait une apparition remarquée durant la séquence de course de chars.
Je vais être bref pour la suite. Max réussit à ramasser le cash nécessaire mais il lui manque toujours un cœur. Ça fait qu'il se rend dans un bar, kidnappe un criminel qui est en fait un agent double de la police. Il se rend chez un vétérinaire pour enlever le cœur du gars en question. Une fois l'opération réalisée et le criminel/policier décédé pour cause de plus de coeur, il se rend à l'hôpital pour la transplantation. Mais la gang du méchant est rendue là elle aussi. Il se sauve donc avec l'aide de Lucie Laurier - dont on a vu les totons précédemment dans le film. Finalement, après un accident d'auto, la glacière où est conservé le coeur s'ouvre rendant ce dernier obsolète. Comble de la badluck, Lucie Laurier meurt noyée suite à l'accident. Heureusement, son cœur est recyclé en étant transplanté à la fin du film dans la poitrine de la blonde de Max.
Critique: Le film est prétexte à exposer les cascades de Guillaume Lemay-Thivierge. On voit son beau corps musclé à quelques reprises. On le voit sortir d'un char par la fenêtre sans ouvrir la porte, d'une manière à la Cirque-du-Soleil. On le voit sauter par-dessus plein de clôtures, grimper sur des murs comme Spider-Man, etc. En fait, je pense qu'une partie appréciable du film a été faite en pensant à impressionner les spectateurs avec les prouesses de l'acteur. De son côté, la fille qui joue le rôle de sa blonde en attente d'une transplantation cardiaque a l'air d'une belle nounoune naïve avec une petite voix fatiguante de fille sensible et fragile. À l'exact opposé, Lucie Laurier est pleine d'attitude et joue le rôle de la rebelle un peu cochonne qui est toujours en amour avec Max malgré plusieurs années sans l'avoir vu. Martin Matte fait une apparition dans la peau d'un criminel, avocat de profession, propriétaire de bar qui traque Max après que celui-ci ait kidnappé un de ses amis pour lui voler son coeur. Assez bonne performance de la part de Martin Matte qui ne joue pas de façon trop caricaturale ni trop sérieuse (contrairement à Guillaume Lemay Thivierge qui joue un peu trop aux Vin Diesel et autres acteurs avec full d'attitude mais en ayant un déficit d'au moins 6 pouces) .
Bref, il s'agit d'un film super prévisible et un peu kétaine qui ressemble beaucoup aux films américains du même genre, mais en plus cheap.
À écouter à tout prix seulement si on fait ses changements d'huile soi-même.
Note finale: 6,5 totons sur 10.
mardi 9 novembre 2010
Olé
Je sais pas c'est quoi la norme québécoise, mais moi, mon budget de cadeaux de Noël, c'est à peu près ça:
Blonde: 100$
Mère: 100$
Père: 100$
Fils: 50$
Filleul: 50$
Sœur, belle-sœur, belle-mère: Mettons 20$ chacune.
Ça donne 450-500$ de cadeaux au total. Je trouve que ça a du bon sens. C'est pas cheap et pas exagéré non plus. De toute façon, qu'est-ce que ça donne de trop en donner? La plupart des gens ont déjà l'essentiel dans leur vie. Tout le monde mange ses 3000 calories quotidiennement. En fait, tout le monde mange plus que ses 3000 calories, surtout les pauvres qui sont généralement une bande de gros tas sales.
Cette année, il y a un gros débat avec ma sœur. Comme c'est le 35ème anniversaire de mariage de mes parents et qu'on n'a rien fait pour l'occasion, elle veut qu'on les gâte avec une fin de semaine payée dans un hôtel chic et au moins un souper cher dans un restaurant luxueux.
Au départ, elle pensait à l'auberge du Lac Taureau, ce chalet en bois rond perdu dans les Laurentides où ça coûte 300$ PAR personne PAR nuit. Quand elle m'a parlé de ça, j'ai fait 3 pas par en arrière parce que je trouvais complètement débile de payer ce prix, même si ça incluait un déjeuner, un souper 4 services, un massage dans le chocolat et un pétage de points noirs dans la face. J'imagine que ma sœur n'avait pas fait le calcul, mais une fin de semaine pour deux correspondait à 1 200$, soit le prix d'un voyage dans le sud dans un hôtel sans coquerelles. Complètement impossible que j'embarque dans une telle idée pour quelque chose d'aussi bref, intangible et cher (et en pensant à mon père qui allait être englobé contre ses désirs dans ce trip féminin).
Ça fait qu'on s'est ostinés là-dessus. Le plan de match a finalement été révisé pour une fin de semaine dans un hôtel chic mais beaucoup moins cher de Québec. L'idée était maintenant de leur permettre de passer une fin de semaine dans le Vieux-Québec, à se promener un peu partout, comme ils voulaient le faire depuis quelques années. On allait joindre à cet hôtel des gratuités (coupons achetés donnant droit à plusieurs activités et repas gratuits à Québec) pour leur donner l'occasion de profiter de leur fin de semaine à faible coût. Mais ma soeur tenait pas mal à son repas luxueux dans un restaurant pour bourgeois.
La dernière discussion a été corsée. Je ne comprenais pas en quoi l'ampleur de notre amour et notre reconnaissance devaient obligatoirement se manifester par le déboursement de deux ou trois fois le prix habituel pour un bon restaurant. Bref, je ne voyais pas pourquoi on aurait dû payer 150$ pour un repas à l'Astral du Concorde ou au Château Frontenac juste parce que ces endroits sont les deux places les plus prestigieuses à Québec sans nécessairement être les meilleures pour la bouffe. Je pense qu'avec 80 ou 100$, on peut sûrement trouver quelque chose qui a beaucoup de bon sens sans chercher l'hôtel le plus spécial par EN-DEHORS.
Après m'être fait dire "C'est beau d'abord, tu leur payeras du McDo" et m'être presque fait raccrocher la ligne au nez, j'ai finalement décidé d'embarquer dans le projet du souper dispendieux. De un, ça respecte mon budget, de deux, j'ai rien de mieux à proposer et de trois, quand est-ce que je suis embarqué dans un plan pour gâter mes parents? Ah ouin, de quatre, je suis fataliste et suis donc convaincu que la mort et la maladie frappent vite et que vaut mieux investir de l'argent sur un souper au restaurant que sur une tombe en marbre. Mais c'est quand même contre mes principes de mettre 500-600$ au total sur quelque chose qui ne dure pas... comme une belle guitare électrique par exemple!!!
Cette histoire me permet de comprendre encore mieux pourquoi ma soeur est si serrée dans son argent malgré le fait qu'elle reçoive des payes supérieures aux miennes. C'est pas mal spécial et un peu frustrant d'être vu depuis toujours comme le plus riche des deux alors que je suis le moins haut salarié mais celui qui gère son argent le plus efficacement.
Blonde: 100$
Mère: 100$
Père: 100$
Fils: 50$
Filleul: 50$
Sœur, belle-sœur, belle-mère: Mettons 20$ chacune.
Ça donne 450-500$ de cadeaux au total. Je trouve que ça a du bon sens. C'est pas cheap et pas exagéré non plus. De toute façon, qu'est-ce que ça donne de trop en donner? La plupart des gens ont déjà l'essentiel dans leur vie. Tout le monde mange ses 3000 calories quotidiennement. En fait, tout le monde mange plus que ses 3000 calories, surtout les pauvres qui sont généralement une bande de gros tas sales.
Cette année, il y a un gros débat avec ma sœur. Comme c'est le 35ème anniversaire de mariage de mes parents et qu'on n'a rien fait pour l'occasion, elle veut qu'on les gâte avec une fin de semaine payée dans un hôtel chic et au moins un souper cher dans un restaurant luxueux.
Au départ, elle pensait à l'auberge du Lac Taureau, ce chalet en bois rond perdu dans les Laurentides où ça coûte 300$ PAR personne PAR nuit. Quand elle m'a parlé de ça, j'ai fait 3 pas par en arrière parce que je trouvais complètement débile de payer ce prix, même si ça incluait un déjeuner, un souper 4 services, un massage dans le chocolat et un pétage de points noirs dans la face. J'imagine que ma sœur n'avait pas fait le calcul, mais une fin de semaine pour deux correspondait à 1 200$, soit le prix d'un voyage dans le sud dans un hôtel sans coquerelles. Complètement impossible que j'embarque dans une telle idée pour quelque chose d'aussi bref, intangible et cher (et en pensant à mon père qui allait être englobé contre ses désirs dans ce trip féminin).
Ça fait qu'on s'est ostinés là-dessus. Le plan de match a finalement été révisé pour une fin de semaine dans un hôtel chic mais beaucoup moins cher de Québec. L'idée était maintenant de leur permettre de passer une fin de semaine dans le Vieux-Québec, à se promener un peu partout, comme ils voulaient le faire depuis quelques années. On allait joindre à cet hôtel des gratuités (coupons achetés donnant droit à plusieurs activités et repas gratuits à Québec) pour leur donner l'occasion de profiter de leur fin de semaine à faible coût. Mais ma soeur tenait pas mal à son repas luxueux dans un restaurant pour bourgeois.
La dernière discussion a été corsée. Je ne comprenais pas en quoi l'ampleur de notre amour et notre reconnaissance devaient obligatoirement se manifester par le déboursement de deux ou trois fois le prix habituel pour un bon restaurant. Bref, je ne voyais pas pourquoi on aurait dû payer 150$ pour un repas à l'Astral du Concorde ou au Château Frontenac juste parce que ces endroits sont les deux places les plus prestigieuses à Québec sans nécessairement être les meilleures pour la bouffe. Je pense qu'avec 80 ou 100$, on peut sûrement trouver quelque chose qui a beaucoup de bon sens sans chercher l'hôtel le plus spécial par EN-DEHORS.
Après m'être fait dire "C'est beau d'abord, tu leur payeras du McDo" et m'être presque fait raccrocher la ligne au nez, j'ai finalement décidé d'embarquer dans le projet du souper dispendieux. De un, ça respecte mon budget, de deux, j'ai rien de mieux à proposer et de trois, quand est-ce que je suis embarqué dans un plan pour gâter mes parents? Ah ouin, de quatre, je suis fataliste et suis donc convaincu que la mort et la maladie frappent vite et que vaut mieux investir de l'argent sur un souper au restaurant que sur une tombe en marbre. Mais c'est quand même contre mes principes de mettre 500-600$ au total sur quelque chose qui ne dure pas... comme une belle guitare électrique par exemple!!!
Cette histoire me permet de comprendre encore mieux pourquoi ma soeur est si serrée dans son argent malgré le fait qu'elle reçoive des payes supérieures aux miennes. C'est pas mal spécial et un peu frustrant d'être vu depuis toujours comme le plus riche des deux alors que je suis le moins haut salarié mais celui qui gère son argent le plus efficacement.
lundi 8 novembre 2010
Que me voulez-vous?
Depuis deux semaines, j'affiche des sondages personnels sur mon blog. La dernière question était "Que me voulez-vous?". La participation fut colossale (28 votes). Voici les résultats reçus:
Une relation sexuelle hétérosexuelle: 10%
Une relation sexuelle homosexuelle: 7%
J'aimerais bien devenir ton ami: 10%
Juste m'aider à passer le temps lors de temps morts au bureau: 64%
Cultiver ma haine à ton sujet: 7%
Te tuer / te faire du mal: 0%
3 filles voudraient que je les honore, 2 garçons voudraient me ramoner l'arrière-train, 3 personnes aimeraient devenir mes amis, 18 personnes lisent mon blog pour tuer le temps au boulot ou parce que les sites plus intéressants sont bloqués et 2 personnes viennent lire mes histoires de père pour m'haïr en souvenir du bon vieux temps où ils m'haïssaient pour de vraies bonnes raisons.
Je savais déjà que les lecteurs de blogs étaient très volatils (statistiques en baisse dramatique pendant l'été ou après quelques semaines sans publication), je me rends maintenant compte qu'ils sont aussi complètement désintéressés à l'idée de me faire une petite place dans leur cœur. Et ce, même si plusieurs lisent le blog depuis plus d'un an selon le sondage de la semaine dernière.
Quelle belle gang d'écoeurants! Je suis un grand livre ouvert depuis 2005: je raconte mes histoires d'amour, mes ruptures, mes désillusions, j'instruis la société sur la carrière de Pink Floyd et je raconte plein d'autres "anecdotes touchantes de nouveau papa", comme on dit sur le site "Dans le ventre d'une salope". Malgré tout, seules 3 personnes veulent devenir mes amis! À la rigueur, c'est quasiment plus logique de revenir par haine car c'est un sentiment défini qui motive la visite. Si c'est l'indifférence à mon sujet qui vous motive, vous êtes une belle gang de tabarnacs!
Ma seule consolation est de constater que personne ne veut me tuer ni me faire de mal. Je pourrai donc inscrire mon numéro d'assurance sociale dans mes histoires futures sans crainte d'usurpation d'identité.
Une relation sexuelle hétérosexuelle: 10%
Une relation sexuelle homosexuelle: 7%
J'aimerais bien devenir ton ami: 10%
Juste m'aider à passer le temps lors de temps morts au bureau: 64%
Cultiver ma haine à ton sujet: 7%
Te tuer / te faire du mal: 0%
3 filles voudraient que je les honore, 2 garçons voudraient me ramoner l'arrière-train, 3 personnes aimeraient devenir mes amis, 18 personnes lisent mon blog pour tuer le temps au boulot ou parce que les sites plus intéressants sont bloqués et 2 personnes viennent lire mes histoires de père pour m'haïr en souvenir du bon vieux temps où ils m'haïssaient pour de vraies bonnes raisons.
Je savais déjà que les lecteurs de blogs étaient très volatils (statistiques en baisse dramatique pendant l'été ou après quelques semaines sans publication), je me rends maintenant compte qu'ils sont aussi complètement désintéressés à l'idée de me faire une petite place dans leur cœur. Et ce, même si plusieurs lisent le blog depuis plus d'un an selon le sondage de la semaine dernière.
Quelle belle gang d'écoeurants! Je suis un grand livre ouvert depuis 2005: je raconte mes histoires d'amour, mes ruptures, mes désillusions, j'instruis la société sur la carrière de Pink Floyd et je raconte plein d'autres "anecdotes touchantes de nouveau papa", comme on dit sur le site "Dans le ventre d'une salope". Malgré tout, seules 3 personnes veulent devenir mes amis! À la rigueur, c'est quasiment plus logique de revenir par haine car c'est un sentiment défini qui motive la visite. Si c'est l'indifférence à mon sujet qui vous motive, vous êtes une belle gang de tabarnacs!
Ma seule consolation est de constater que personne ne veut me tuer ni me faire de mal. Je pourrai donc inscrire mon numéro d'assurance sociale dans mes histoires futures sans crainte d'usurpation d'identité.
mercredi 3 novembre 2010
Papa s'inquiète pour l'Amérique
Hier, plein de républicains ont été élus au Congrès américain dans le cadre des élections de mi-mandat. Comme vous tous, je ne comprends rien à tout ça. De toute façon, ça n'a aucune importance dans ma vie de papa. Tout ce que j'en sais, c'est que St-Barack a remplacé Darth Bush. Le meilleur Président de l'histoire de l'humanité a succédé au pire Président de l'histoire de l'humanité, tout ça dans le même pays et en l'espace de quelques semaines. Maintenant, contre toute attente, il tombe en disgrâce, comme les autres prophètes passés avant lui, comme Socrate ou Jésus.
Je reçois plein de courriels de mamans qui me demandent: Pourquoi des élections de mi-mandat? Pourquoi un Congrès? Et par-dessus tout, qu'est-ce que ça va changer dans ma vie de maman/papa? Comme vous toutes, je suis affolé même si je n'y comprends rien.
Ma première source d'information dans la vie, c'est Serge Fiori. Après avoir été un poète mythique dans les années 70, cet ex-chanteur est maintenant devenu un expert pour s'exprimer avec des phrases d'un seul mot sur Twitter. Ça fait que de le lire me permet généralement d'avoir une opinion rapide et droit au but à propos de tout sujet sans avoir à passer au travers d'un texte de 50 ou 100 lignes sur Cyberpresse. Efficace et rapide quand on a des priorités parentales. Hier, 2 novembre 2010, il disait:
"YippiYayohCayyé.Yé les cowboys reviennent au pouvoir.Des guns gratis pout tout le monde.Wahou,yes sir.Les States,yeah..Yes we cacanne.Et boy"
Ok, première opinion fortement défavorable.
Ensuite, je lis que le protectionnisme américain pourrait s'accroitre à cause du contexte de crise économique, même si les républicains sont généralement plus ouverts au libre-échange que les démocrates.
Ça va pas très bien là non plus.
À date, mon enfant devrait grandir dans une Amérique où le taux de chômage est élevé étant donné le commerce canado-américain restreint. S'ensuivra des problèmes de société, comme la pauvreté, la violence, l'alcoolisme, etc. Ensuite, si tout le monde se voit offrir un fusil gratuitement, c'est évident que les tueries dans les écoles seront chose courante! Dès qu'un élève se verra ridiculisé par un autre élève, il reviendra le lendemain matin armé d'un fusil gratuit et fusillera tous ses camarades de classe (lesquels seront toutefois aussi armés). Ça donnera des fusillades absolument démentes dans les cafétérias d'école. Tout ça à cause de l'élection que nous venons de vivre!
Angoissante, la vie de papa confronté aux choix de société des Américains!
Je reçois plein de courriels de mamans qui me demandent: Pourquoi des élections de mi-mandat? Pourquoi un Congrès? Et par-dessus tout, qu'est-ce que ça va changer dans ma vie de maman/papa? Comme vous toutes, je suis affolé même si je n'y comprends rien.
Ma première source d'information dans la vie, c'est Serge Fiori. Après avoir été un poète mythique dans les années 70, cet ex-chanteur est maintenant devenu un expert pour s'exprimer avec des phrases d'un seul mot sur Twitter. Ça fait que de le lire me permet généralement d'avoir une opinion rapide et droit au but à propos de tout sujet sans avoir à passer au travers d'un texte de 50 ou 100 lignes sur Cyberpresse. Efficace et rapide quand on a des priorités parentales. Hier, 2 novembre 2010, il disait:
"YippiYayohCayyé.Yé les cowboys reviennent au pouvoir.Des guns gratis pout tout le monde.Wahou,yes sir.Les States,yeah..Yes we cacanne.Et boy"
Ok, première opinion fortement défavorable.
Ensuite, je lis que le protectionnisme américain pourrait s'accroitre à cause du contexte de crise économique, même si les républicains sont généralement plus ouverts au libre-échange que les démocrates.
Ça va pas très bien là non plus.
À date, mon enfant devrait grandir dans une Amérique où le taux de chômage est élevé étant donné le commerce canado-américain restreint. S'ensuivra des problèmes de société, comme la pauvreté, la violence, l'alcoolisme, etc. Ensuite, si tout le monde se voit offrir un fusil gratuitement, c'est évident que les tueries dans les écoles seront chose courante! Dès qu'un élève se verra ridiculisé par un autre élève, il reviendra le lendemain matin armé d'un fusil gratuit et fusillera tous ses camarades de classe (lesquels seront toutefois aussi armés). Ça donnera des fusillades absolument démentes dans les cafétérias d'école. Tout ça à cause de l'élection que nous venons de vivre!
Angoissante, la vie de papa confronté aux choix de société des Américains!
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