À quoi ça sert Twitter? À raconter le déroulement de sa journée à tout le monde? À échanger avec plein de gens à toute heure du jour? À avoir un réseau virtuel facile à entretenir?
Peut-être que ça va faire comme avec Facebook et que, dans un an ou deux, je deviendrai un utilisateur de ce cossin en y trouvant un peu d'intérêt. Pour le moment, je ne comprends absolument pas pourquoi tant de gens se sont tournés vers ce truc qui est une espèce de réservoir infini de messages s'apparentant à des textos envoyés par cellulaire.
Mais bon, y'a des gens qui mangent du boudin, d'autres qui se font percer les totons et même certains qui aiment se faire pisser dessus en baisant. Je ne vois pas pourquoi je m'indignerais contre un passe-temps inoffensif et banal.
Je compare les blogs et Twitter et je me pose des questions. Est-ce que c'est le fun d'écrire 12 phrases de 20 mots à 12 moments différents pour décrire le déroulement de notre journée? Est-ce que les gens sur Twitter prennent du plaisir à relire leurs écrits du passé? Est-ce qu'on peut écrire sur Twitter uniquement pour soi-même?
Si la réponse à ces questions est non, ça doit être parce que ce n'est pas le but de l'outil. Ok, c'est quoi le but d'abord?
Si les blogs sont de moins en moins populaires et que les gens se tournent plutôt vers Twitter, est-ce que c'est parce que c'est plus facile d'y obtenir de l'attention et que les utilisateurs de ces cossins courent après l'attention? Ou bien, peut-être que ces gens retirent une grande satisfaction de leurs brefs échanges effectués avec plein de gens au sujet de plein de choses?
Ça expliquerait pourquoi Twitter ne m'attire pas. Après tout, je n'ai jamais été un amateur d'échanges. Échanger avec quelques personnes pour lesquelles j'éprouve de l'intérêt, ça me va. Mais échanger avec plein de monde = Méga Eurk. J'aime mieux me parler à moi-même.
Et puis, aussi, je ne pense pas que je serais capable de trouver un angle d'approche intéressant pour parler de la longueur de mes crottes. Parce qu'en 30 caractères, je pense que c'est difficile de parler d'autre chose que de la longueur de ses crottes.
vendredi 29 janvier 2010
mardi 26 janvier 2010
Set List 2010
Après 2 années plus tranquilles, j'ai le goût de recommencer la musique en public cet été. Je songe donc à reprendre mon permis de musicien de rue et à me rendre dans le Vieux-Québec assez fréquemment (on verra ce que la température me permet de faire).
J'en ai encore pour au moins un an ou deux avant que poupon ne puisse s'asseoir dans mon étui et m'accompagner avec un tambourine. J'ai hâte d'essayer ce concept parce que j'imagine que ce sera (a) très amusant et (b) très payant. En attendant, je vais continuer à entretenir ma capacité à jouer en public… parce que sans pratique, ça se perd et la gêne revient vite.
Depuis 2005, je joue les mêmes chansons et je commence à être ennuyé par mon répertoire. Bien sûr, là-dedans, il y a des classiques qui pognent et qui fittent pas trop mal avec ma voix. Je dois donc les conserver. Par contre, plus de la moitié de mon répertoire est constitué de chansons qui n'ont jamais vraiment suscité d'intérêt. Bref, puisque tout mon répertoire est devenu routinier et qu'au moins 50% des chansons ne pognent pas, je me suis dit que je pouvais couper dans la partie "tout le monde s'en criss" pour conserver une base de chansons routinières mais confortables.
Pour une année de plus, je repousse à un futur indéterminé l'intrégration de "Hotel California" à mon répertoire. Je choisis plutôt des chansons assez connues pour les musiciens, mais pas nécessairement pour les madames qui écoutent rock-détente. En fait, mon répertoire qui est maintenu, c'est déjà ça, mon côté rock-détente.
Ce texte se veut donc une liste de nouvelles et d'anciennes tounes que je pourrais jouer au cours de l'été 2010. Je mettrai probablement cette liste à jour au cours des mois qui viennent. De toute façon, la catégorie "nouvelles tounes" est principalement constituée de chansons écoutées sur mon lecteur MP3 en me disant "hey ça serait une bonne toune à jouer dans la rue ça!" sans avoir pris la peine d'essayer de chanter en même temps que la toune jouait dans mes oreilles lors d'un de mes nombreux trajets d'autobus.
Nouvelles tounes:
Bryan Adams - Hearts On Fire
Buddy Holly - Oh Boy
Beatles - You Got To Hide Your Life Away
Beatles - Run For Your Life
The Clash - Train in Vain
Sex Pistols - God save the Queen
Sex Pistols - Anarchy in the UK
AC/DC - You Shook Me All Night Long
Depeche Mode: Strangelove
Depeche Mode: Never Let Me Down
Depeche: Personal Jesus
Bob Dylan - Blowin in the Wind
Simon and Garfunkel - El Condor Pasa
Nirvana - Lithium
Public Image - Public Image
Pink Floyd - On The Turning Away
Syd Barrett - Rats
Queen - Under Pressure
The Cure - Love Song
The Cure - Friday I'm in Love
The Cure - Inbetween Days
The Proclaimers - I'm gonna be (500 miles)
Otis Redding - Dock Of The Bay
U2 - I Will Follow
Vieilles tounes maintenues:
Peter Gabriel - Solsbury Hill
Tom Petty - I Won't Back Down
Green Day - Basket Case
The Police - Message in a bottle
Pink Floyd - Wish You Were Here
Pink Floyd - Another Brick in the wall
Pink Floyd - Pigs on the wing
Pink Floyd - Mother
Pink Floyd - Your Possible Past
Paul Piché - La Gigue à Mitchounano
Cat Stevens - Peace Train
Cat Stevens - Moonshadow
Cat Stevens - Wild World
REM - Losing My Religion
REM - Try Not To Breathe
REM - Man on the Moon
REM - Stand
REM - The One I Love
Sarah McLachlan: Ice Cream
The Clash - London Calling
The Clash - I Fought The Law
J'en ai encore pour au moins un an ou deux avant que poupon ne puisse s'asseoir dans mon étui et m'accompagner avec un tambourine. J'ai hâte d'essayer ce concept parce que j'imagine que ce sera (a) très amusant et (b) très payant. En attendant, je vais continuer à entretenir ma capacité à jouer en public… parce que sans pratique, ça se perd et la gêne revient vite.
Depuis 2005, je joue les mêmes chansons et je commence à être ennuyé par mon répertoire. Bien sûr, là-dedans, il y a des classiques qui pognent et qui fittent pas trop mal avec ma voix. Je dois donc les conserver. Par contre, plus de la moitié de mon répertoire est constitué de chansons qui n'ont jamais vraiment suscité d'intérêt. Bref, puisque tout mon répertoire est devenu routinier et qu'au moins 50% des chansons ne pognent pas, je me suis dit que je pouvais couper dans la partie "tout le monde s'en criss" pour conserver une base de chansons routinières mais confortables.
Pour une année de plus, je repousse à un futur indéterminé l'intrégration de "Hotel California" à mon répertoire. Je choisis plutôt des chansons assez connues pour les musiciens, mais pas nécessairement pour les madames qui écoutent rock-détente. En fait, mon répertoire qui est maintenu, c'est déjà ça, mon côté rock-détente.
Ce texte se veut donc une liste de nouvelles et d'anciennes tounes que je pourrais jouer au cours de l'été 2010. Je mettrai probablement cette liste à jour au cours des mois qui viennent. De toute façon, la catégorie "nouvelles tounes" est principalement constituée de chansons écoutées sur mon lecteur MP3 en me disant "hey ça serait une bonne toune à jouer dans la rue ça!" sans avoir pris la peine d'essayer de chanter en même temps que la toune jouait dans mes oreilles lors d'un de mes nombreux trajets d'autobus.
Nouvelles tounes:
Bryan Adams - Hearts On Fire
Buddy Holly - Oh Boy
Beatles - You Got To Hide Your Life Away
Beatles - Run For Your Life
The Clash - Train in Vain
Sex Pistols - God save the Queen
Sex Pistols - Anarchy in the UK
AC/DC - You Shook Me All Night Long
Depeche Mode: Strangelove
Depeche Mode: Never Let Me Down
Depeche: Personal Jesus
Bob Dylan - Blowin in the Wind
Simon and Garfunkel - El Condor Pasa
Nirvana - Lithium
Public Image - Public Image
Pink Floyd - On The Turning Away
Syd Barrett - Rats
Queen - Under Pressure
The Cure - Love Song
The Cure - Friday I'm in Love
The Cure - Inbetween Days
The Proclaimers - I'm gonna be (500 miles)
Otis Redding - Dock Of The Bay
U2 - I Will Follow
Vieilles tounes maintenues:
Peter Gabriel - Solsbury Hill
Tom Petty - I Won't Back Down
Green Day - Basket Case
The Police - Message in a bottle
Pink Floyd - Wish You Were Here
Pink Floyd - Another Brick in the wall
Pink Floyd - Pigs on the wing
Pink Floyd - Mother
Pink Floyd - Your Possible Past
Paul Piché - La Gigue à Mitchounano
Cat Stevens - Peace Train
Cat Stevens - Moonshadow
Cat Stevens - Wild World
REM - Losing My Religion
REM - Try Not To Breathe
REM - Man on the Moon
REM - Stand
REM - The One I Love
Sarah McLachlan: Ice Cream
The Clash - London Calling
The Clash - I Fought The Law
dimanche 24 janvier 2010
Super texte à lire jusqu'à la fin surtout si on a pas encore vu le film Avatar
C'était une soirée télévisuelle médiocre: une madame a refusé 106 000$ au Banquier (crisse de folle). Ensuite, durant l'émission de hockey Québec-Montréal, le choix des joueurs de chaque équipe semblait se faire selon les maladies attrapées par les joueurs ou les cancers des membres de leur famille (c'est quoi le lien?). Bref, tough shit, comme dirait Johnny Rotten.
Puis, je suis tombé sur une intéressante émission sur l'industrie de la mort, au Canal D. On y disait plein de choses intéressantes, comme le fait que c'est un domaine qui engendre un chiffre d'affaires de 12 milliards au Canada chaque année. Des funérailles normales coûtent environ 5500$ alors que, si on fait appel aux services d'une coop funéraire, on peut s'en tirer pour 2000$ de moins. Moi qui ai toujours été en tabarnac à l'idée que des gens fassent du cash avec ma mort, j'ai trouvé une piste pour minimiser les frais.
Ce que j'ai trouvé le plus intéressant, c'est lorsque j'ai entendu qu'en Italie, on offrait un concept d'enterrement particulier: le corps du défunt est disposé en position foetale dans un sac de jute. Le sac est enterré dans le sol sans protection supplémentaire. Par la suite, un arbre est planté par-dessus et l'arbre se développe et grandit en se nourrisant du mort. Wow, très cool. La mort sert à une belle chose. Si c'est offert au Québec, j'aimerais bien être enterré selon le même concept.
C'est un rituel d'enterrement qui ressemble un peu à celui du film Avatar où les morts sont absorbés par le gros arbre. Oups, je viens de brûler un punch du film. Ben, en fait, tant que j'ai pas dit que toute la famille de l'extra-terrestre féminine sont morts et absorbés par l'arbre ainsi que Sigourney Weaver, c'est pas si pire. Oups, un autre punch de brûlé... Ouin, mais l'important, c'est qu'à la fin, les deux personnages principaux amoureux sont réunis devant le gros arbre qui est utilisé pour un autre type de renaissance, soit le transfert d'une âme humaine dans un corps de Na'avi.
Ouin, ben j'ai pas mal raconté tous les punchs du film moi là...
Puis, je suis tombé sur une intéressante émission sur l'industrie de la mort, au Canal D. On y disait plein de choses intéressantes, comme le fait que c'est un domaine qui engendre un chiffre d'affaires de 12 milliards au Canada chaque année. Des funérailles normales coûtent environ 5500$ alors que, si on fait appel aux services d'une coop funéraire, on peut s'en tirer pour 2000$ de moins. Moi qui ai toujours été en tabarnac à l'idée que des gens fassent du cash avec ma mort, j'ai trouvé une piste pour minimiser les frais.
Ce que j'ai trouvé le plus intéressant, c'est lorsque j'ai entendu qu'en Italie, on offrait un concept d'enterrement particulier: le corps du défunt est disposé en position foetale dans un sac de jute. Le sac est enterré dans le sol sans protection supplémentaire. Par la suite, un arbre est planté par-dessus et l'arbre se développe et grandit en se nourrisant du mort. Wow, très cool. La mort sert à une belle chose. Si c'est offert au Québec, j'aimerais bien être enterré selon le même concept.
C'est un rituel d'enterrement qui ressemble un peu à celui du film Avatar où les morts sont absorbés par le gros arbre. Oups, je viens de brûler un punch du film. Ben, en fait, tant que j'ai pas dit que toute la famille de l'extra-terrestre féminine sont morts et absorbés par l'arbre ainsi que Sigourney Weaver, c'est pas si pire. Oups, un autre punch de brûlé... Ouin, mais l'important, c'est qu'à la fin, les deux personnages principaux amoureux sont réunis devant le gros arbre qui est utilisé pour un autre type de renaissance, soit le transfert d'une âme humaine dans un corps de Na'avi.
Ouin, ben j'ai pas mal raconté tous les punchs du film moi là...
vendredi 22 janvier 2010
Dégueulasse mais efficace
La première fois où j'ai entendu parler du mouche-bébé, je pensais que c'était une joke. C'était tellement dégueulasse que ça ne pouvait pas être une invention réelle.
Le principe de l'outil consistait à déloger la congestion nasale de bébé par aspiration. Ainsi, un embout de l'outil est inséré dans une narine du bébé et l'autre se retrouve dans la bouche d'une grande personne.
La vie réserve bien des surprises. En effet, moins de 6 mois après avoir entendu parler de cet objet pour la première fois et un mois ou deux après avoir réalisé que ça existait pour de vrai, on s'en est procuré un. Malgré le fait que j'aurais sans doute eu besoin de quelques jours de préparation mentale avant d'en faire l'utilisation, ma blonde m'a demandé de prendre le mouche-bébé pour dégager le nez de poupon ce matin. Normalement, j'aurais répondu "pourquoi tu le fais pas toi?", parce que c'était ni mon idée ni mon intention d'acheter ce truc. Mais ça me tentait pas de créer un conflit matinal. De plus, comme les tâches ménagères ne sont pas exécutées à mon avantage, je me devais de faire un effort.
Ça fait que je me suis servi de l'aspire-morve.
C'est pas si pire finalement. On doit insérer un bout de ouate dans le mouche-bébé et ce dernier empêche la morve de se rendre jusqu'à notre bouche. De toute façon, même sans ouate, je crois qu'il faudrait aspirer pendant un bon moment sans arrêt pour que la morve se rende jusqu'à notre bouche.
En résumé, c'est le genre d'activité qui figurerait dans l'une des premières positions de la liste des choses qu'on ne ferait que pour son enfant. Je donne tout de même une note de 9 sur 10 au mouche-bébé pour son efficacité. Ça aspire mieux et de façon beaucoup plus soutenue que les poires. Un excellent slogan publicitaire serait "dégueulasse mais efficace".
Le principe de l'outil consistait à déloger la congestion nasale de bébé par aspiration. Ainsi, un embout de l'outil est inséré dans une narine du bébé et l'autre se retrouve dans la bouche d'une grande personne.
La vie réserve bien des surprises. En effet, moins de 6 mois après avoir entendu parler de cet objet pour la première fois et un mois ou deux après avoir réalisé que ça existait pour de vrai, on s'en est procuré un. Malgré le fait que j'aurais sans doute eu besoin de quelques jours de préparation mentale avant d'en faire l'utilisation, ma blonde m'a demandé de prendre le mouche-bébé pour dégager le nez de poupon ce matin. Normalement, j'aurais répondu "pourquoi tu le fais pas toi?", parce que c'était ni mon idée ni mon intention d'acheter ce truc. Mais ça me tentait pas de créer un conflit matinal. De plus, comme les tâches ménagères ne sont pas exécutées à mon avantage, je me devais de faire un effort.
Ça fait que je me suis servi de l'aspire-morve.
C'est pas si pire finalement. On doit insérer un bout de ouate dans le mouche-bébé et ce dernier empêche la morve de se rendre jusqu'à notre bouche. De toute façon, même sans ouate, je crois qu'il faudrait aspirer pendant un bon moment sans arrêt pour que la morve se rende jusqu'à notre bouche.
En résumé, c'est le genre d'activité qui figurerait dans l'une des premières positions de la liste des choses qu'on ne ferait que pour son enfant. Je donne tout de même une note de 9 sur 10 au mouche-bébé pour son efficacité. Ça aspire mieux et de façon beaucoup plus soutenue que les poires. Un excellent slogan publicitaire serait "dégueulasse mais efficace".
lundi 18 janvier 2010
La compassion
Je n'ai pas beaucoup suivi les détails relatifs à ce qui s'est passé en Haïti depuis le gros tremblement de terre de la semaine dernière. Je sais que tous les gens qui affichent leurs états d'âme sur Internet ont le cœur gros et que les journalistes préfèrent filmer les Haïtiens crever dans la rue plutôt que d'aller les aider. Mais, à part ça, mes connaissances sur le dossier sont assez limitées.
J'ai entendu qu'on avait commencé à ramasser les morts et à les mettre dans des gros trucks de vidange. Hier, aux nouvelles, on disait même qu'on brûlait les gens morts directement dans la rue pour éviter les risques d'épidémie. Assez hallucinant. On se croirait au Moyen-Âge. Dans le fond, en Haïti, même avant la catastrophe, ça devait pas être si loin du Moyen-Âge.
Ce qui me marque le plus dans toute cette histoire, c'est la réaction de mes concitoyens. La compassion est une vertu et je pense que ceux qui en font preuve contribuent à faire du monde un endroit meilleur. Par contre, la compassion extrême (ainsi que tout ce qui trop émotif) semble parfois entrainer des raisonnements stupides.
Je lisais récemment un blogueur (que je trouve habituellement intelligent) traiter de ce sujet et émettre des opinions assez débiles merci...
Premièrement, il affirmait considérer que les Haïtiens étaient des nôtres, à cause de leur langue et de leur bonne humeur.
Euh, est-ce que les Québécois sont réputés pour leur bonne humeur? Si oui, je connaissais bien mal mon peuple jusqu'à maintenant. Ensuite, qu'on soit un peuple jovial ou non, je me demande en quoi ça nous connecte automatiquement avec tous les autres peuples heureux de la planète? Finalement, si tous les francophones du monde sont des nôtres, ça veut dire que les Hutus et les Tutsis font partie de notre gang et ça, je ne pense pas que ce soit une bonne nouvelle.
Plus tard, j'ai lu le même blogueur affirmer qu'on pourrait aider pour de vrai en permettant à Haïti de joindre le Canada à titre de onzième province. Rendu là, je l'admets, j'ai sacré devant mon ordinateur. C'est quoi le raisonnement derrière ça?
Wow, ça nous ferait une belle île dans les Antilles pour aller passer nos vacances et être servi en français! En échange du développement économique et routier, des soins de santé et d'éducation offerts gratuitement à la population haïtienne par le gouvernement du Canada, notre pays obtiendrait 8 millions d'habitants francophones de plus et une belle occasion pour répartir notre richesse à des gens qui n'ont absolument rien. Le Canada poserait un beau geste en intégrant à son territoire le seul pays sous-développé d'Amérique et un des pays les plus corrompus au monde. Peu importe que le Canada passe du 5ème au 75ème rang mondial pour la qualité de vie. Ça permettrait à Haïti de passer du 180ème au 75ème rang!
Et c'est ainsi qu'un bel effet domino de bonté internationale déferlera à travers toute la planète. Ensuite, lorsque le Bangladesh sera sinistré par une inondation, que 200 000 personnes mourront noyées et que l'économie du pays s'effondrera, sûrement que les Etats-Unis annexeront ce pays par imitation du Canada. Après tout, au Bangladesh, ça parle anglais et les gens mangent du McDonald.
J'ai entendu qu'on avait commencé à ramasser les morts et à les mettre dans des gros trucks de vidange. Hier, aux nouvelles, on disait même qu'on brûlait les gens morts directement dans la rue pour éviter les risques d'épidémie. Assez hallucinant. On se croirait au Moyen-Âge. Dans le fond, en Haïti, même avant la catastrophe, ça devait pas être si loin du Moyen-Âge.
Ce qui me marque le plus dans toute cette histoire, c'est la réaction de mes concitoyens. La compassion est une vertu et je pense que ceux qui en font preuve contribuent à faire du monde un endroit meilleur. Par contre, la compassion extrême (ainsi que tout ce qui trop émotif) semble parfois entrainer des raisonnements stupides.
Je lisais récemment un blogueur (que je trouve habituellement intelligent) traiter de ce sujet et émettre des opinions assez débiles merci...
Premièrement, il affirmait considérer que les Haïtiens étaient des nôtres, à cause de leur langue et de leur bonne humeur.
Euh, est-ce que les Québécois sont réputés pour leur bonne humeur? Si oui, je connaissais bien mal mon peuple jusqu'à maintenant. Ensuite, qu'on soit un peuple jovial ou non, je me demande en quoi ça nous connecte automatiquement avec tous les autres peuples heureux de la planète? Finalement, si tous les francophones du monde sont des nôtres, ça veut dire que les Hutus et les Tutsis font partie de notre gang et ça, je ne pense pas que ce soit une bonne nouvelle.
Plus tard, j'ai lu le même blogueur affirmer qu'on pourrait aider pour de vrai en permettant à Haïti de joindre le Canada à titre de onzième province. Rendu là, je l'admets, j'ai sacré devant mon ordinateur. C'est quoi le raisonnement derrière ça?
Wow, ça nous ferait une belle île dans les Antilles pour aller passer nos vacances et être servi en français! En échange du développement économique et routier, des soins de santé et d'éducation offerts gratuitement à la population haïtienne par le gouvernement du Canada, notre pays obtiendrait 8 millions d'habitants francophones de plus et une belle occasion pour répartir notre richesse à des gens qui n'ont absolument rien. Le Canada poserait un beau geste en intégrant à son territoire le seul pays sous-développé d'Amérique et un des pays les plus corrompus au monde. Peu importe que le Canada passe du 5ème au 75ème rang mondial pour la qualité de vie. Ça permettrait à Haïti de passer du 180ème au 75ème rang!
Et c'est ainsi qu'un bel effet domino de bonté internationale déferlera à travers toute la planète. Ensuite, lorsque le Bangladesh sera sinistré par une inondation, que 200 000 personnes mourront noyées et que l'économie du pays s'effondrera, sûrement que les Etats-Unis annexeront ce pays par imitation du Canada. Après tout, au Bangladesh, ça parle anglais et les gens mangent du McDonald.
dimanche 17 janvier 2010
Vendre une guitare n'aura jamais été aussi bizarre et compliqué
J'ai récemment décidé de mettre en vente ma guitare électrique dans le but de m'en acheter une meilleure.
Ça fait que j'ai publié une annonce à laquelle personne n'a répondu sauf un genre de Tchèque de Trois-Rivières. Malgré son écriture laborieuse, le type semblait bien intéressé par mon offre. Il m'offrait 50$ de moins que le prix demandé et semblait n'attendre que mon signal pour installer son GPS dans son char et partir pour Québec.
La veille de la date convenue pour une rencontre, le gars m'a écrit pour me dire que ça ne fonctionnait plus et qu'il n'allait pas prendre ma guitare. J'étais un peu en tabarnac.
Quelques jours plus tard, il m'a réécrit pour me dire qu'il m'offrait sa guitare acoustique et 50$ contre ma guitare. Si je n'étais pas intéressé, il allait m'offrir le même prix qu'au début pour ma guitare. Je lui ai répondu un peu sèchement que je n'étais pas intéressé par une guitare acoustique et que je n'allais accepter que son offre initiale.
Ça avait l'air OK comme ça.
Hier matin, le gars est arrivé ici. Je sais que je fais une obsession sur Pink Floyd, mais le type ressemblait beaucoup à David Gilmour. Je lui montre la guitare et il commence à en jouer.
Je le regarde faire et je me demande comment un gars de ce niveau peut vouloir se doter d'une Ibanez. Il est vraiment très bon, probablement 10 fois meilleur que moi. Il fait des accords que je n'ai jamais vus de ma vie, joue des solos qui partent de la première et se rendent jusqu'à la 24ème frette. Tout ça sonne très bien. Je ne savais pas que ma guitare pouvait servir à jouer des trucs aussi hots que ça.
Contre toute attente, après 15 minutes de gossage sur ma guitare, le gars me dit qu'il ne la prendra pas. Elle joue bien, mais il trouve que le manche ne répond pas assez bien à son doigté. De plus, selon lui, ma guitare a subit quelques chocs sévères, dont probablement une ou deux chutes qui ont altéré le manche. Ça fait plus de 10 ans que je possède cette guitare et je suis persuadé qu'il ne lui est jamais arrivé rien de tel. Mais bon, à quoi bon s'obstiner avec quelqu'un qui ne semble pas intéressé?
J'accroche tout de même sur le fait que ce gars a joué un bon 15 minutes sur une guitare qui ne l'intéressait pas. Moi, je pense que ça me prendrait 5 minutes maximum pour savoir que je n'aime pas jouer sur une guitare. Ensuite, pour 300$, il s'attendait à quoi? À une guitare qui joue comme une guitare à 2000$? Pour ma part, après l'avoir entendu jouer, j'ai l'impression que ma guitare vaut deux fois le prix que je demande...
Ça fait que le gars repart après avoir fait 120 km pour rien.
Aujourd'hui, il me réécrit pour m'offrir sa Fender Stratocaster contre 700$ ainsi que ma Ibanez.
Cette fois, je ne comprends plus rien. Ça fait 3 ou 4 fois que le gars revient à la charge pour ma guitare. Hier, il m'a dit que ma guitare était trop maganée pour lui. Aujourd'hui, il m'offre une Fender contre une Ibanez. Quessé ça? Depuis quand on échange une Porsche contre une Mazda ou une Toyota? Moi, y faudrait que j'aille faim en criss pour me départir d'une excellente guitare neuve contre une bonne guitare usagée.
En fait, tout ce que j'en comprends, c'est que ma guitare n'est pas si mal en point que ça et que ce gars aime mieux brûler 50$ de gaz en faisant des aller-retours Trois-Rivières-Québec pour le simple plaisir de bargainer.
***
Mise à jour de fin de journée. Son dernier email:
Bonjour Patrick,désolé,mais je pas vraiment intéressé d`acheter les choses dans les magasins de musique,tu sais.Il faut dire que je ne veux pas me debarrasser de mon Fender simplement pour acheter les choses moins utiles..cest la guitare avec le touche exeptionel,le son professionel et état comme la voiture de 0 km.Jamais,tu va regreter de ton achat d'une strat USA.Je comprand ,que peux étre cest nest pas gratuit,mais tout les bonne choses ne viennent pas facile dans notre vie,tu sais.Et plus,si tu veux faire échange,il faut que tu viens ici à TR.Finalement,je suis en train de faire les échanges avec autres personne et autres choses.Alores ,je ne te depeche pas,mais ça peux arriver que je ne vais plus vendre le strat.
-Tchèque de Trois-Rivières
Ça fait que j'ai publié une annonce à laquelle personne n'a répondu sauf un genre de Tchèque de Trois-Rivières. Malgré son écriture laborieuse, le type semblait bien intéressé par mon offre. Il m'offrait 50$ de moins que le prix demandé et semblait n'attendre que mon signal pour installer son GPS dans son char et partir pour Québec.
La veille de la date convenue pour une rencontre, le gars m'a écrit pour me dire que ça ne fonctionnait plus et qu'il n'allait pas prendre ma guitare. J'étais un peu en tabarnac.
Quelques jours plus tard, il m'a réécrit pour me dire qu'il m'offrait sa guitare acoustique et 50$ contre ma guitare. Si je n'étais pas intéressé, il allait m'offrir le même prix qu'au début pour ma guitare. Je lui ai répondu un peu sèchement que je n'étais pas intéressé par une guitare acoustique et que je n'allais accepter que son offre initiale.
Ça avait l'air OK comme ça.
Hier matin, le gars est arrivé ici. Je sais que je fais une obsession sur Pink Floyd, mais le type ressemblait beaucoup à David Gilmour. Je lui montre la guitare et il commence à en jouer.
Je le regarde faire et je me demande comment un gars de ce niveau peut vouloir se doter d'une Ibanez. Il est vraiment très bon, probablement 10 fois meilleur que moi. Il fait des accords que je n'ai jamais vus de ma vie, joue des solos qui partent de la première et se rendent jusqu'à la 24ème frette. Tout ça sonne très bien. Je ne savais pas que ma guitare pouvait servir à jouer des trucs aussi hots que ça.
Contre toute attente, après 15 minutes de gossage sur ma guitare, le gars me dit qu'il ne la prendra pas. Elle joue bien, mais il trouve que le manche ne répond pas assez bien à son doigté. De plus, selon lui, ma guitare a subit quelques chocs sévères, dont probablement une ou deux chutes qui ont altéré le manche. Ça fait plus de 10 ans que je possède cette guitare et je suis persuadé qu'il ne lui est jamais arrivé rien de tel. Mais bon, à quoi bon s'obstiner avec quelqu'un qui ne semble pas intéressé?
J'accroche tout de même sur le fait que ce gars a joué un bon 15 minutes sur une guitare qui ne l'intéressait pas. Moi, je pense que ça me prendrait 5 minutes maximum pour savoir que je n'aime pas jouer sur une guitare. Ensuite, pour 300$, il s'attendait à quoi? À une guitare qui joue comme une guitare à 2000$? Pour ma part, après l'avoir entendu jouer, j'ai l'impression que ma guitare vaut deux fois le prix que je demande...
Ça fait que le gars repart après avoir fait 120 km pour rien.
Aujourd'hui, il me réécrit pour m'offrir sa Fender Stratocaster contre 700$ ainsi que ma Ibanez.
Cette fois, je ne comprends plus rien. Ça fait 3 ou 4 fois que le gars revient à la charge pour ma guitare. Hier, il m'a dit que ma guitare était trop maganée pour lui. Aujourd'hui, il m'offre une Fender contre une Ibanez. Quessé ça? Depuis quand on échange une Porsche contre une Mazda ou une Toyota? Moi, y faudrait que j'aille faim en criss pour me départir d'une excellente guitare neuve contre une bonne guitare usagée.
En fait, tout ce que j'en comprends, c'est que ma guitare n'est pas si mal en point que ça et que ce gars aime mieux brûler 50$ de gaz en faisant des aller-retours Trois-Rivières-Québec pour le simple plaisir de bargainer.
***
Mise à jour de fin de journée. Son dernier email:
Bonjour Patrick,désolé,mais je pas vraiment intéressé d`acheter les choses dans les magasins de musique,tu sais.Il faut dire que je ne veux pas me debarrasser de mon Fender simplement pour acheter les choses moins utiles..cest la guitare avec le touche exeptionel,le son professionel et état comme la voiture de 0 km.Jamais,tu va regreter de ton achat d'une strat USA.Je comprand ,que peux étre cest nest pas gratuit,mais tout les bonne choses ne viennent pas facile dans notre vie,tu sais.Et plus,si tu veux faire échange,il faut que tu viens ici à TR.Finalement,je suis en train de faire les échanges avec autres personne et autres choses.Alores ,je ne te depeche pas,mais ça peux arriver que je ne vais plus vendre le strat.
-Tchèque de Trois-Rivières
mercredi 13 janvier 2010
Comment font les personnes en chaise roulante pour faire pipi
Aujourd'hui, dans les toilettes de la job, j'ai vu un gars assez magané (en chaise roulante) qui rinçait un réservoir que je croyais être pour les stomisés. Plutôt dégueulasse. Mais après une brève réflexion, sur le chemin de mon bureau, je me suis dit qu'un stomisé ne pouvait pas avoir une tink rigide comme ça sous son linge. C'est bien trop gros et apparent et puis les stomisés font caca et non pas pipi dans une poche, me semble? Bref, du stock de stomisé, ça doit pas se laver en public…?
Ça fait que j'ai compris que le gars en question était plutôt en train de rincer le réservoir dans lequel il avait fait pipi (après s'être isolé dans un cabinet).
Souvent j'ai l'impression de ne rien apprendre au cours de mes journées de travail. Aujourd'hui, j'ai non seulement appris comment faisaient les handicapés pour pisser mais j'ai aussi appris que de laisser trainer sa brosse à dents sur un comptoir de toilettes publiques est un comportement encore moins hygiénique que de ne pas se brosser les dents du tout.
Toujours dans l'optique de faire du monde un endroit plus salubre:
-Le Voyou du Bayou
Ça fait que j'ai compris que le gars en question était plutôt en train de rincer le réservoir dans lequel il avait fait pipi (après s'être isolé dans un cabinet).
Souvent j'ai l'impression de ne rien apprendre au cours de mes journées de travail. Aujourd'hui, j'ai non seulement appris comment faisaient les handicapés pour pisser mais j'ai aussi appris que de laisser trainer sa brosse à dents sur un comptoir de toilettes publiques est un comportement encore moins hygiénique que de ne pas se brosser les dents du tout.
Toujours dans l'optique de faire du monde un endroit plus salubre:
-Le Voyou du Bayou
lundi 11 janvier 2010
Du bon poisson cru cuisiné avec les mains sales
Cette fin de semaine, comme cadeau d'anniversaire, on a offert à ma mère et ma sœur un cours sur la confection de sushis. Le cours était dispensé par un cuisinier de chez Sushi Taxi, chaîne assez dispendieuse qui offre toutefois des sushis plutôt raffinés. Lorsque j'ai appris que le cours coûtait 200$, je n'ai pas pu m'empêcher de laisser aller quelques jurons bien sentis. Mais quand j'ai appris que ça impliquait 4 ou 5 heures de cours, la fourniture complète des aliments ainsi que la confection d'environ 90 morceaux, j'ai retiré mes gros mots.
Somme toute, c'était bien intéressant et plaisant comme activité familiale. Par contre, au niveau de l'hygiène accordée aux aliments, ce fut un choc brutal. Jusque là, j'étais convaincu que la nourriture manipulée avec le plus de précautions était le poisson cru. Ce cours, du moins ce formateur, m'a fait réaliser qu'il y a possibilité de se crisser de tout dans la vie. Autant de la santé de ses clients que de l'image de la compagnie qu'on représente.
Voici quelques observations en ce sens:
Somme toute, c'était bien intéressant et plaisant comme activité familiale. Par contre, au niveau de l'hygiène accordée aux aliments, ce fut un choc brutal. Jusque là, j'étais convaincu que la nourriture manipulée avec le plus de précautions était le poisson cru. Ce cours, du moins ce formateur, m'a fait réaliser qu'il y a possibilité de se crisser de tout dans la vie. Autant de la santé de ses clients que de l'image de la compagnie qu'on représente.
Voici quelques observations en ce sens:
- Le gars nous a serré la main en arrivant. Par la suite, je ne l'ai jamais vu se laver les mains avant de commencer à cuisiner (peut-être qu'il l'a fait pendant que j'étais inattentif, mais je ne crois pas);
- En cuisinant, le gars se touchait régulièrement, la face, se grattait le nez, touchait à son linge… mais ne s'est encore une fois jamais lavé les mains (Je ne l'ai pas regardé pendant 4 heures de temps, mais au moins pendant deux bonnes heures. Donc je pourrais lui accorder un ou deux lavages de main gratuits, par empathie);
- Il n'a pas rincé le concombre ni une poire asiatique avant de les couper et les servir dans des sushis;
- Il nous a dit qu'il ne lavait jamais son bol dans lequel il verse son riz;
- Il nous a dit qu'il ne lavait jamais son (ou ses) couteau(x) puisque ce(s) dernier(s) ne sert(vent) qu'à couper du poisson (y'a pas de bactéries dans le poisson?);
- Il a retrouvé, à quelques reprises, des cheveux ou des poils (d'animaux?) dans ses bols de poisson;
- À la fin du cours, je l'ai payé. Il a manipulé les billets et est retourné couper les sushis sans se laver les mains.
Mettons qu'en famille ou entre amis, y'a une couple de points là-dedans qui peuvent passer. Par contre, quand on est payé 200$ pour enseigner une méthode nécessitant d'accorder une attention particulière à l'hygiène et qu'on y accorde moins d'attention que certains le font en se beurrant une toast au beurre de peanuts, ça mérite d'être su. Y'a deux semaines, quand j'ai acheté du Sushi Taxi pour deux, ça a quand même coûté 50$. C'est cher pour de la bouffe cuisinée potentiellement avec les mains sales.
À ma connaissance, personne n'a été malade, mais c'est quand même un peu dégueulasse.
vendredi 8 janvier 2010
C'est bell et bien de la marde
Je suis convaincu que, chez Bell, on sait comment maximiser les profits. Le secret est dans la facturation. Il faut rendre ça aussi difficile à comprendre que possible : des frais supplémentaires pas détaillés sont accompagnés de crédits tout aussi peu détaillés. Quand on appelle chez Bell pour des explications, on tombe sur une ethnie qui ne comprend pas grand chose à ce qu'on raconte. On est mis en attente, la personne revient en ligne, on est remis en attente et ainsi de suite. À un moment, on se rend compte que ça fait 90 minutes qu'on est au téléphone et rien n'a été réglé… Bien souvent, en plus de n'avoir rien réglé, on se rend compte que rien n'a été compris par l'employé outre-atlantique engagé à rabais par Bell.
J'imagine une mère de famille monoparentale qui a deux enfants. Le soir où son compte mensuel est reçu, elle fait le saut. Elle doit payer 25$ de plus que ce qui était convenu. Elle décide donc d'appeler chez Bell pour des explications. Après 20 minutes d'attente au téléphone, elle se rend compte que les cours de danse d'une de ses filles auront lieu dans 30 minutes. Elle réalise bien vite qu'elle n'a pas le temps, avec sa vie de famille, d'accorder une bonne partie de sa soirée à cette facturation incompréhensible. Ça fait que la mère de famille raccroche et paie sa facture majorée. Y'a que les gens pas trop occupés (et surtout mindés comme moi) qui sont prêts à passer une heure et demie au téléphone à s'obstiner avec Bell... Les autres acceptent de se faire fourrer, soit par manque de temps, soit parce que l'entente initialement convenue est trop lointaine (et pas notée par le client) pour savoir quoi dire au téléphone.
*****
Plusieurs personnes, moi y compris, ont déjà parlé de leurs expériences avec Bell. Récemment, à l'émission "La facture", on disait que plus de la moitié de TOUS les cas d'enquête soumis par les téléspectateurs concernaient les services de cette compagnie.En octobre dernier, j'avais conclu une entente avec Bell: mes 3 services (téléphone + télévision + Internet) allaient coûter mensuellement 88,43$, taxes incluses. J'avais eu quelques mauvaises expériences avec Bell par le passé, mais ça faisait assez longtemps pour que ma haine s'estompe et pour que le prix offert m'apparaisse comme étant intéressant. J'allais par contre faire preuve de méfiance en notant toujours les dates d'appels et les numéros de confirmation reçus à chaque fois où j'allais devoir leur parler au téléphone.
Dès la réception de ma première facture, j'ai constaté des irrégularités. On me facturait 100$ de frais de connexion pour Bell Express Vu alors qu'on m'avait dit, au préalable, que cette somme serait créditée et débitée sur ma première facture. Bref, c'était un montant symbolique sans implication pour moi. Comme je ne comprenais pas pourquoi ce montant m'était réellement facturé, j'ai appelé chez Bell et on m'a appris que je devais payer ce 100$ qui me serait toutefois crédité pour mes factures suivantes (j'aurais donc des factures réduites pour les prochains mois). Ce n'était pas ce qui avait été convenu, mais comme je venais probablement de passer une heure au téléphone à attendre qu'on me réponde puis à attendre qu'Abdallah comprenne où je voulais en venir, j'ai décidé de fermer ma gueule et de payer.
Le mois suivant, je remarque que mes frais de téléphone sont supérieurs de 5,95$ à ce qui avait été convenu. J'appelle donc Bell une fois de plus et, après une agréable attente téléphonique, j'apprends que, pour bénéficier des interrurbains illimités (option que j'avais prise), il est nécessaire de payer un supplément de 5,95$ par mois, ce qu'on ne m'avait jamais dit. Je dis à l'agent de Bell de vérifier les montants de l'entente initiale à partir de mon numéro de confirmation. On me répond que ce numéro ne permet pas de voir les modalités de l'entente convenue. What the tabarnak? On se fait donner des numéros de confirmation qui ne servent à rien?
Je dis à l'agent d'écouter la conversation téléphonique d'origine pour écouter les coûts convenus. On me répond que quelqu'un d'autre va le faire et qu'on va me rappeler dans les jours suivants pour m'aviser de ce qui pourra m'être accordé ou non comme réduction.
Les gens de Bell rappellent à la maison quelques jours plus tard pour dire que les frais de 5,95$ vont m'être crédités pour ce mois-ci mais qu'ils me seront facturés les mois suivants.
Le mois suivant, je reçois ma facture et je réalise que des interrurbains m'ont été facturés. J'appelle chez Bell et on m'apprend que je n'ai plus l'option "interrurbains illimités". Je leur mentionne que je n'ai jamais demandé à ce qu'on m'enlève cette option en citant mes dates d'appels et mes numéros de confirmation. Je réalise une fois de plus que, si je n'avais pas noté tout ça, je ne me rappellerais plus de rien et l'agent de Bell m'écraserait sans problèmes. Après une discussion outre-atlantique, Ishem m'annonce que mes interrurbains vont m'être crédités et qu'on me rajoute la fonction "interrurbains illimités".
Hier, je reçois ma facture du mois de décembre. Je vois que j'ai une facture globale de 198$ dont plus de 100$ en interrurbains. Je réalise que cette saloperie d'Ishem ne m'a pas remis l'option "interrurbains illimités" le mois précédent. Je compose un des seuls numéros que je connais par cœur (310-BELL) et j'attends… j'écoute Mario Pelchat, Dany Bédar, Boom Desjardins et ça me permet de me calmer. Mohammed finit par me répondre. Je lui expose ma situation en citant encore une fois les dates clés de mon entente avec Bell ainsi que les numéros de confirmation appropriés. En bon employé de Bell, Mohammed catche à moitié. Après de nouvelle explications, il finit par me dire que ces interrubains vont m'être crédités. Toutefois, je dois les payer ce mois-ci mais ils seront crédités de ma facture du mois prochain. Je réponds qu'il n'est pas question que je paie pour une erreur commise par Bell même si cet argent réduira ma prochaine facture. Mohammed ose me dire que je suis gagnant en agissant ainsi parce que le mois prochain, je n'aurais presque rien à débourser! Est-ce que ça prend un secondaire 2 pour travailler chez Bell? Ben oui, je suis gagnant de donner 100$ de trop à Bell ce mois-ci pour éviter d'avoir à payer le mois prochain. C'est merveilleux: Bell nous permet d'économiser le mois suivant en nous chargeant deux fois le prix ce mois-ci.
Comme je me fais raconter marde par-dessus marde par Bell, je décide de faire de même. Je dis donc que j'ai récemment perdu ma job, que j'ai de la misère à manger et qu'il est hors de question que je paye ce que je ne dois pas payer parce que, de toute faon, je n'ai pas cet argent. On me dit que les sommes non payées seront reportées sur ma prochaine facture, même si c'est une erreur de Bell. Je lui dis que ça n'a aucun bon sens et que je ne paierai pas.
Je demande un dédomagement pour toutes ces erreurs de facturation et les heures passées au téléphone à essayer de régler ces erreurs qui n'en finissent plus. Mohammed me dit qu'il ne peut pas m'accorder de crédit supplémentaire. Je lui dis de me passer son superviseur. Il me met en attente… Je retrouve mes artistes québécois préférés qui me tiennent compagnie pendant un sibole de bout de temps. Un superviseur finit par me répondre. Au bout d'une vingtaine de minutes, il m'accorde 10$ de crédit sur ma facture du mois de mars. Je n'ai pas le goût de chialer pour demander plus, même si ce serait probablement faisable. Au final, cet appel aura duré 110 minutes, dont environ 80 minutes d'attente.
À ce moment-ci de ma vie, je serais tenté de dire que ma relation avec Bell tire à sa fin et que, peu importe les économies futures proposées par Bell, je choisirai Vidéotron à l'avenir. Je n'ai pas le goût et de moins en moins le temps d'avoir à décortiquer des factures incompréhensibles à chaque mois pour corriger les erreurs de Bell qui ne semble pas avoir les moyens de se doter d'un outil de facturation fiable malgré les importants profits annuels générés. Ce qui est une possibilité envisageable lorsqu'on fait preuve d'empathie envers les grosses compagnies.
J'imagine une mère de famille monoparentale qui a deux enfants. Le soir où son compte mensuel est reçu, elle fait le saut. Elle doit payer 25$ de plus que ce qui était convenu. Elle décide donc d'appeler chez Bell pour des explications. Après 20 minutes d'attente au téléphone, elle se rend compte que les cours de danse d'une de ses filles auront lieu dans 30 minutes. Elle réalise bien vite qu'elle n'a pas le temps, avec sa vie de famille, d'accorder une bonne partie de sa soirée à cette facturation incompréhensible. Ça fait que la mère de famille raccroche et paie sa facture majorée. Y'a que les gens pas trop occupés (et surtout mindés comme moi) qui sont prêts à passer une heure et demie au téléphone à s'obstiner avec Bell... Les autres acceptent de se faire fourrer, soit par manque de temps, soit parce que l'entente initialement convenue est trop lointaine (et pas notée par le client) pour savoir quoi dire au téléphone.
*****
Plusieurs personnes, moi y compris, ont déjà parlé de leurs expériences avec Bell. Récemment, à l'émission "La facture", on disait que plus de la moitié de TOUS les cas d'enquête soumis par les téléspectateurs concernaient les services de cette compagnie.En octobre dernier, j'avais conclu une entente avec Bell: mes 3 services (téléphone + télévision + Internet) allaient coûter mensuellement 88,43$, taxes incluses. J'avais eu quelques mauvaises expériences avec Bell par le passé, mais ça faisait assez longtemps pour que ma haine s'estompe et pour que le prix offert m'apparaisse comme étant intéressant. J'allais par contre faire preuve de méfiance en notant toujours les dates d'appels et les numéros de confirmation reçus à chaque fois où j'allais devoir leur parler au téléphone.
Dès la réception de ma première facture, j'ai constaté des irrégularités. On me facturait 100$ de frais de connexion pour Bell Express Vu alors qu'on m'avait dit, au préalable, que cette somme serait créditée et débitée sur ma première facture. Bref, c'était un montant symbolique sans implication pour moi. Comme je ne comprenais pas pourquoi ce montant m'était réellement facturé, j'ai appelé chez Bell et on m'a appris que je devais payer ce 100$ qui me serait toutefois crédité pour mes factures suivantes (j'aurais donc des factures réduites pour les prochains mois). Ce n'était pas ce qui avait été convenu, mais comme je venais probablement de passer une heure au téléphone à attendre qu'on me réponde puis à attendre qu'Abdallah comprenne où je voulais en venir, j'ai décidé de fermer ma gueule et de payer.
Le mois suivant, je remarque que mes frais de téléphone sont supérieurs de 5,95$ à ce qui avait été convenu. J'appelle donc Bell une fois de plus et, après une agréable attente téléphonique, j'apprends que, pour bénéficier des interrurbains illimités (option que j'avais prise), il est nécessaire de payer un supplément de 5,95$ par mois, ce qu'on ne m'avait jamais dit. Je dis à l'agent de Bell de vérifier les montants de l'entente initiale à partir de mon numéro de confirmation. On me répond que ce numéro ne permet pas de voir les modalités de l'entente convenue. What the tabarnak? On se fait donner des numéros de confirmation qui ne servent à rien?
Je dis à l'agent d'écouter la conversation téléphonique d'origine pour écouter les coûts convenus. On me répond que quelqu'un d'autre va le faire et qu'on va me rappeler dans les jours suivants pour m'aviser de ce qui pourra m'être accordé ou non comme réduction.
Les gens de Bell rappellent à la maison quelques jours plus tard pour dire que les frais de 5,95$ vont m'être crédités pour ce mois-ci mais qu'ils me seront facturés les mois suivants.
Le mois suivant, je reçois ma facture et je réalise que des interrurbains m'ont été facturés. J'appelle chez Bell et on m'apprend que je n'ai plus l'option "interrurbains illimités". Je leur mentionne que je n'ai jamais demandé à ce qu'on m'enlève cette option en citant mes dates d'appels et mes numéros de confirmation. Je réalise une fois de plus que, si je n'avais pas noté tout ça, je ne me rappellerais plus de rien et l'agent de Bell m'écraserait sans problèmes. Après une discussion outre-atlantique, Ishem m'annonce que mes interrurbains vont m'être crédités et qu'on me rajoute la fonction "interrurbains illimités".
Hier, je reçois ma facture du mois de décembre. Je vois que j'ai une facture globale de 198$ dont plus de 100$ en interrurbains. Je réalise que cette saloperie d'Ishem ne m'a pas remis l'option "interrurbains illimités" le mois précédent. Je compose un des seuls numéros que je connais par cœur (310-BELL) et j'attends… j'écoute Mario Pelchat, Dany Bédar, Boom Desjardins et ça me permet de me calmer. Mohammed finit par me répondre. Je lui expose ma situation en citant encore une fois les dates clés de mon entente avec Bell ainsi que les numéros de confirmation appropriés. En bon employé de Bell, Mohammed catche à moitié. Après de nouvelle explications, il finit par me dire que ces interrubains vont m'être crédités. Toutefois, je dois les payer ce mois-ci mais ils seront crédités de ma facture du mois prochain. Je réponds qu'il n'est pas question que je paie pour une erreur commise par Bell même si cet argent réduira ma prochaine facture. Mohammed ose me dire que je suis gagnant en agissant ainsi parce que le mois prochain, je n'aurais presque rien à débourser! Est-ce que ça prend un secondaire 2 pour travailler chez Bell? Ben oui, je suis gagnant de donner 100$ de trop à Bell ce mois-ci pour éviter d'avoir à payer le mois prochain. C'est merveilleux: Bell nous permet d'économiser le mois suivant en nous chargeant deux fois le prix ce mois-ci.
Comme je me fais raconter marde par-dessus marde par Bell, je décide de faire de même. Je dis donc que j'ai récemment perdu ma job, que j'ai de la misère à manger et qu'il est hors de question que je paye ce que je ne dois pas payer parce que, de toute faon, je n'ai pas cet argent. On me dit que les sommes non payées seront reportées sur ma prochaine facture, même si c'est une erreur de Bell. Je lui dis que ça n'a aucun bon sens et que je ne paierai pas.
Je demande un dédomagement pour toutes ces erreurs de facturation et les heures passées au téléphone à essayer de régler ces erreurs qui n'en finissent plus. Mohammed me dit qu'il ne peut pas m'accorder de crédit supplémentaire. Je lui dis de me passer son superviseur. Il me met en attente… Je retrouve mes artistes québécois préférés qui me tiennent compagnie pendant un sibole de bout de temps. Un superviseur finit par me répondre. Au bout d'une vingtaine de minutes, il m'accorde 10$ de crédit sur ma facture du mois de mars. Je n'ai pas le goût de chialer pour demander plus, même si ce serait probablement faisable. Au final, cet appel aura duré 110 minutes, dont environ 80 minutes d'attente.
À ce moment-ci de ma vie, je serais tenté de dire que ma relation avec Bell tire à sa fin et que, peu importe les économies futures proposées par Bell, je choisirai Vidéotron à l'avenir. Je n'ai pas le goût et de moins en moins le temps d'avoir à décortiquer des factures incompréhensibles à chaque mois pour corriger les erreurs de Bell qui ne semble pas avoir les moyens de se doter d'un outil de facturation fiable malgré les importants profits annuels générés. Ce qui est une possibilité envisageable lorsqu'on fait preuve d'empathie envers les grosses compagnies.
mercredi 6 janvier 2010
Économiser des cennes noires
J'aimerais parler d'une préoccupation importante: économiser des cennes noires.
À LCN, on nous parle aujourd'hui des stations services de Magog qui vendent l'essence sous le prix plancher! L'essence est vendue pour 97,4 cents le litre au lieu du prix plancher fixé à 98,7 cents. IMAGINEZ nous dit-on, L'ESSENCE EST VENDUE ICI PRÈS DE 10 CENTS MOINS CHER QU'À MONTRÉAL.
On voit des automobilistes remplissant leur auto et leur bidon d'essence dans le but d'optimiser l'économie offerte. Un bidon n'aura beau que contenir 20 litres, ça vaut la peine de faire un petit détour à la maison pour aller le chercher et ainsi sauver 2$.
C'est merveilleux! LCN dépêche une journaliste sur les lieux de la vaste économie pour montrer à tout le Québec que les citoyens de Magog auront économisé environ 225$ tous ensemble au cours de cette incroyable liquidation.
(Pendant ce temps, un Montréalais quelconque sera allé chez Costco et se sera procuré une table de cuisine pour 500$ de moins qu'un autre Montréalais qui aura magasiné sa table chez Léon).
Sur ce, bonsoir, je m'en vais tinker mon char à Magog.
À LCN, on nous parle aujourd'hui des stations services de Magog qui vendent l'essence sous le prix plancher! L'essence est vendue pour 97,4 cents le litre au lieu du prix plancher fixé à 98,7 cents. IMAGINEZ nous dit-on, L'ESSENCE EST VENDUE ICI PRÈS DE 10 CENTS MOINS CHER QU'À MONTRÉAL.
On voit des automobilistes remplissant leur auto et leur bidon d'essence dans le but d'optimiser l'économie offerte. Un bidon n'aura beau que contenir 20 litres, ça vaut la peine de faire un petit détour à la maison pour aller le chercher et ainsi sauver 2$.
C'est merveilleux! LCN dépêche une journaliste sur les lieux de la vaste économie pour montrer à tout le Québec que les citoyens de Magog auront économisé environ 225$ tous ensemble au cours de cette incroyable liquidation.
(Pendant ce temps, un Montréalais quelconque sera allé chez Costco et se sera procuré une table de cuisine pour 500$ de moins qu'un autre Montréalais qui aura magasiné sa table chez Léon).
Sur ce, bonsoir, je m'en vais tinker mon char à Magog.
mardi 5 janvier 2010
Empathie: premiers essais
La nouvelle année est commencée depuis quelques jours à peine et je réalise déjà que ce sera très difficile pour moi de respecter ma résolution...
Je jasais récemment avec un gars de la job qui est stické sur l'idée de s'enrichir rapidement. Il me parle régulièrement de "day trading", cette pratique qui consiste à acheter des actions et à les revendre le jour même à un prix plus élevé que le coût d'achat.
Comme je trouve que c'est loin d'être avisé pour un gars qui s'empêche de gager 2$ "parce qu'il n'est pas certain d'avoir au moins 50% de chances de gagner", je lui ai proposé d'opter pour quelque chose de plus sûr, comme de s'acheter un terrain ou d'aller jouer au casino. À chaque fois, je me fais dire que "c'est trop compliqué" ou "trop plate". Ça fait que je lui ai proposé de s'acheter des actions d'une compagnie solide. Cette fois, je lui proposais de s'acheter des actions de McDonald.
Il m'a dit "Ah ouin, du McDonald… Est-ce que c'est américain?".
Je lui ai demandé de réfléchir un peu et de me dire ce que ça pouvait être d'autre. J'ai vu beaucoup de confusion dans son visage. Il s'est essayé: "Canadien d'abord?".
C'est là que tout le poids de ma résolution m'est apparu. Comment je fais pour être empathique envers un gars qui dit s'intéresser à la bourse (bref, au monde des affaires) au point d'investir plusieurs milliers de dollars dans des compagnies... et qui ne sait pas si McDonald est une compagnie américaine?
L'empathie, ça consiste à se mettre à la place de quelqu'un d'autre pour comprendre ce qu'il ressent. Ok, dans ce cas là, ce serait de me mettre à sa place pour comprendre son niveau de connaissances plutôt que ses émotions. Mais je fais l'exercice quand même:
- On peut pas tout connaître dans la vie;
- On peut ne pas connaitre le pays d'où provient McDonald mais, en revanche, connaitre plein d'autres choses;
- Il aime peut-être pas ça, le fast food;
- On peut être une très bonne personne sans connaître le pays d'où provient une des plus grosses compagnies au monde;
Toutes ces hypothèses sont valables et émises sans arrière-pensée. C'est beau, je fais du progrès. Par contre, je me demande si, d'être empathique, c'est d'émettre plein d'hypothèses pour accorder le bénéfice du doute à un imbécile.
Fuck, y faut que j'arrête ça. Je suis en train de démolir ma conception de l'empathie et je veux faire un bout de chemin avec ça en 2010.
Je jasais récemment avec un gars de la job qui est stické sur l'idée de s'enrichir rapidement. Il me parle régulièrement de "day trading", cette pratique qui consiste à acheter des actions et à les revendre le jour même à un prix plus élevé que le coût d'achat.
Comme je trouve que c'est loin d'être avisé pour un gars qui s'empêche de gager 2$ "parce qu'il n'est pas certain d'avoir au moins 50% de chances de gagner", je lui ai proposé d'opter pour quelque chose de plus sûr, comme de s'acheter un terrain ou d'aller jouer au casino. À chaque fois, je me fais dire que "c'est trop compliqué" ou "trop plate". Ça fait que je lui ai proposé de s'acheter des actions d'une compagnie solide. Cette fois, je lui proposais de s'acheter des actions de McDonald.
Il m'a dit "Ah ouin, du McDonald… Est-ce que c'est américain?".
Je lui ai demandé de réfléchir un peu et de me dire ce que ça pouvait être d'autre. J'ai vu beaucoup de confusion dans son visage. Il s'est essayé: "Canadien d'abord?".
C'est là que tout le poids de ma résolution m'est apparu. Comment je fais pour être empathique envers un gars qui dit s'intéresser à la bourse (bref, au monde des affaires) au point d'investir plusieurs milliers de dollars dans des compagnies... et qui ne sait pas si McDonald est une compagnie américaine?
L'empathie, ça consiste à se mettre à la place de quelqu'un d'autre pour comprendre ce qu'il ressent. Ok, dans ce cas là, ce serait de me mettre à sa place pour comprendre son niveau de connaissances plutôt que ses émotions. Mais je fais l'exercice quand même:
- On peut pas tout connaître dans la vie;
- On peut ne pas connaitre le pays d'où provient McDonald mais, en revanche, connaitre plein d'autres choses;
- Il aime peut-être pas ça, le fast food;
- On peut être une très bonne personne sans connaître le pays d'où provient une des plus grosses compagnies au monde;
Toutes ces hypothèses sont valables et émises sans arrière-pensée. C'est beau, je fais du progrès. Par contre, je me demande si, d'être empathique, c'est d'émettre plein d'hypothèses pour accorder le bénéfice du doute à un imbécile.
Fuck, y faut que j'arrête ça. Je suis en train de démolir ma conception de l'empathie et je veux faire un bout de chemin avec ça en 2010.
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