Qui a piqué mon fromage?

On m'a récemment prêté le livre "Qui a piqué mon fromage?". J'en avais jamais entendu parler mais j'ai appris par la suite que c'était, semble t-il, le livre-révélation de certaines personnes.

Le livre a peu de pages et se lit en 2 ou 3 heures, mettons en deux trajets d'autobus à peu près, ce qui est un bon point en sa faveur.

Le plus mauvais point pour le livre, c'est que dès les premières pages, l'auteur, Spencer Johnson, vante son livre comme si c'était le nouvel Évangile. Il affirme que plusieurs personnes ont lu son livre et ont eu une véritable révélation. Il a même remis une copie à chacun de ses 200 employés et plusieurs de ceux-ci ont été transformés par cette lecture. Par contre, l'auteur nous met en garde: c'est à nous de décider si on veut être transformés par cette lecture. Ce qui revient en quelque sorte à dire: "Mon livre est merveilleux et c'est à toi de faire l'effort de le réaliser. Si tu fermes les yeux sur la qualité de ma création, c'est ton choix mais tu te fermes à un nouveau monde rempli de possibilités."

Bref, Spencer Motherfucker se décrivait lui-même comme un prophète. Ça commençait super bien!

En résumé, l'histoire est celle de deux souris et de deux petits bonshommes de la grosseur d'une souris. Ces quatre créatures adorent le fromage et leur existence est vouée à la visite quotidienne des lieux où se trouve un super gros Fromage avec un F majuscule. Comme l'histoire est une allégorie, il faut comprendre que le Fromage représente le bonheur ou un idéal dans la vie (comme le travail, l'amour, etc).

Un matin où les quatre créatures se rendent au Fromage pour leur visite quotidienne, ils découvrent que celui-ci est disparu.

Aussitôt, les deux souris repartent des lieux à la recherche du Fromage. Pour les deux petits bonshommes, la réaction est différente. Ces derniers se disent que le Fromage est peut-être caché à quelque part dans les environs. Puis, de fil en aiguille, c'est le déni et le refus du changement. On se retrouve éventuellement avec un des deux personnages qui se met à s'apitoyer sur son sort, à dire qu'il ne mérite pas ce qui lui arrive, qu'il n'a rien fait pour mériter ça.

Pendant ce chialage qui s'étire pendant un bon bout de temps, les deux souris ont eu le temps de trouver un nouveau Fromage depuis longtemps.

Éventuellement, un des deux mini-humains se bottera le derrière et s'activera pour trouver un nouveau Fromage. Son compagnon refusera de bouger des lieux où se trouvait l'ancien Fromage, préférant passer ses journées à chialer en se disant que tout était mieux avant, que la vie est injuste avec lui, que c'était son Fromage qui lui revenait de droit et ainsi de suite.

La morale de l'histoire est bien entendu qu'il vaut mieux être une souris qu'un être humain. Le cerveau humain est un cadeau empoisonné de l'évolution. La mémoire et la réflexion humaine sont une malédiction qui nous font perdre un temps précieux à regretter les choses disparues. Finalement, comme beaucoup de gens le savaient déjà, plus les gens sont stupides, plus ils sont heureux.

Une autre interprétation de prophète qui veut vendre son livre pourrait aussi être que lorsqu'un changement survient, il faut s'adapter en conséquence. Le passé est derrière et le monde est rempli de Fromages qui ne se livrent pas automatiquement à nous. Aussi, il faut prévoir la disparition éventuelle de son Fromage car des signes peuvent le laisser entrevoir .

Si Spencer Cocksucker n'avait pas écrit 10 pages d'introduction pour vanter les mérites de son livre, j'aurais trouvé ça assez bon. En fait, c'est un livre pas pire (7 bayous sur 10). Mais pour en faire sa bible personnelle, j'ai l'impression qu'il faut être une personne qui ne lit pas ou ne réfléchit pas beaucoup. Avouer que cette psycho-pop a été une révélation, c'est comme de dire qu'après avoir perdu notre job, on a chialé 6 mois chez soi en disant qu'on ne méritait pas que ça nous arrive. Un jour, on réalise que les C.V. ne s'envoient pas tout seuls et que les employeurs font rarement du porte-à-porte pour recruter. Ça fait qu'on se brosse les dents, on se fait couper les cheveux pis on va porter des C.V.

Wow, pis finalement on se trouve une nouvelle job! Wow wow wow, ainsi, les choses pouvaient changer pour nous en faisait des efforts!

Quoi, notre vie ne s'améliore pas en se grattant le rectum tout seul chez soi??!?!

MERCI "QUI A PIQUÉ MON FROMAGE"!