Nobody fucks with us!

Hier soir, après la partie de poker qui se termine exceptionnellement tôt, on se retrouve à l'Ozone sur le Boulevard Laurier. Je suis avec Dave, son ex, Jonathan et un autre garçon jamais vu auparavant.

La soirée se déroule bien ordinairement pour moi. Je bois mon rhum and coke et je jase un peu avec les gars. Je suis pas très excité mais pour les fois où je sors dans les bars, faut que j'essaie d'en profiter. Dave est plein d'entrain et veut danser. Moi, j'aime mieux quand les pistes de danse sont moins compactes pour pouvoir m'exprimer convenablement. Ça fait que je passe mon tour.

À un moment donné, Guillaume, le grand gourou qui se joint occasionnellement à nos parties de poker pour nous imposer toutes ses règles de ligue professionnelle. Mettons qu'il m'énerve quand même pas mal ainsi qu'à la plupart des autres gars (sauf Dave qui aime tout le monde). Comme Dave m'avait mentionné que Guillaume allait sûrement porter son T-Shirt jaune qu'il porte toujours lorsqu'il sort à l'Ozone, je lui dis: "Hey t'as encore ton T-Shirt jaune? On a misé 10 piastres que t'allais encore l'avoir ce soir". Il m'avoue que c'est effectivement son kit habituel pour la chasse au gros gibier à l'Ozone. Plus tard, Dave me dira que Guillaume était en criss du fait qu'on ait supposément misé sur son habillement. Je suis bien content de lui avoir fait de la peine. Y se pense tellement bon avec ses ostis de règlements de poker.

Un peu passé minuit, pendant que Dave me raconte la diversité de sa vie sexuelle, un gars vient nous voir et commence à nous parler en anglais. Je ne comprends pas vraiment ce qu'il raconte puisque le gars semble avoir bu pas mal (ou encore a des problèmes d'élocution importants) mais une chose est certaine: il nous parle de bière.

Il nous demande soit où est-ce qu'on achète la bière dans le bar ou encore, il désire nous parler du coût de la bière ici par rapport à chez lui. C'est vraiment dur de saisir où il veut en venir.

Chez lui, c'est en Alberta. Je ne comprends pas de quelle ville il vient, mais ce n'est ni Calgary ni Edmonton.

Ça fait que vu qu'on est face à un spécimen rare de Canadien de l'ouest et qu'il ne s'est vraiment pas passé grand chose dans la soirée jusqu'à ce moment (mis à part demander l'ASV à quelques filles histoire de voir si elles connaissent le jargon), je décide de m'embarquer dans un bel échange culturel inter-provincial.

De fil en aiguille, du coq à l'âne, le gars nous parle de ses "Oil rigs" (il travaille dans l'extraction du pétrole?) de l'Alberta. Je n'ai pas grand chose à dire là-dessus ça fait que je me dis que le meilleur moyen de trouver un terrain commun, c'est de parler d'une des plus belles richesses que l'Alberta n'ait jamais possédé: Wayne Gretzky. J'attends la fin d'une de ses phrases par rapport aux sables bitumineux pour lui demander: "What about Wayne Gretzky?".

Le gars me répond qu'il est plus du type Flames de Calgary que Oilers d'Edmonton. Bon, alors j'enchaine sur un des plus beaux phénomènes des Flames de Calgary: le petit Theoren Fleury qui, à ma connaissance, fut le plus petit joueur de hockey de la ligue nationale. Le hockey, je connaissais ça quand même un peu jusqu'à ce que les Nordiques partent de Québec.

Ça marche moyen. Le gars m'identifie la taille de Theoren Fleury par rapport à la sienne ce qui m'indique qu'il a compris ce que je raconte. Malheureusement, moi je ne comprends pas où il veut en venir avec ses signes identifiant des tailles de personnes par rapport à lui-même.

Dave lui demande ça fait combien de temps qu'il est à Québec. Je lui demande "Did you fuck a lot of girls from Quebec?" et le gars me dit qu'il a une famille et je comprends entre les lignes qu'il est fidèle.

Il nous explique finalement qu'il est dans l'armée canadienne, qu'il est pilote de chasseur et qu'il a servi en Irak. Il affirme avoir gagné 800 000$ au cours d'une ou deux missions d'un an chacune là-bas. Je trouve ça pas mal mais le gars a trop des gros bras pour que je m'ostine avec lui. Il nous parle des missiles qu'il a tiré et des 18 victimes faites par l'un de ceux-ci. À chaque fois, il mime le bazooka et mime ensuite une puissante déflagration anéantissant tout sur son passage. C'est assez spectaculaire de le voir aller. J'ai jamais vu un gars mimer des explosions avec autant de conviction. C'est pas le genre de chose qu'on s'attend de voir dans un bar rempli de pitounes comme l'Ozone.

J'essaie d'être admiratif le plus possible devant lui en m'exclamant: "You're a hunter!" ou "You're a cleaner!" ou encore "Blow off everything, yeah!". Si j'ai bien compris, ce gars là est dans la réserve de l'air et travaille dans les "Oils rigs" entre ses missions. En tout cas, il nous a montré sa carte de pilote avec un dessin de jet dessus. Je ne pense pas qu'on se fait bullshitter.

Je lui demande si, d'après lui, le Canada pourrait détruire le Troisième Reich advenant une nouvelle guerre. Il me répond qu'on pourrait venir à bout de n'importe qui puisqu'on est épaulés par les États-Unis. NOBODY FUCKS WITH US!

À la fin, Dave et sa bande doivent quitter car il se fait tard. On l'annonce à notre ami Albertain qui nous fait le câlin le plus intense et viril que je n'ai jamais reçu de toute ma vie. Jamais un gars ne m'a serré dans ses bras aussi fort que ça et de pareille façon (accolade en 3-4 temps avec des moves spéciaux). Selon statistique Canada, il doit me rester environ 50 années à vivre et je crois sincèrement que mes chances de revivre pareille accolade sont très minces.

Pas besoin de rencontrer des filles dans les bars quand on a la chance de rencontrer des gars comme ça!