Le poupon

Un jour, j'ai entendu le comédien Ghislain Taschereau dire à la télé qu'il ne voulait pas d'enfants parce qu'il n'avait pas le goût d'imposer ce monde pourri et tous les malheurs de l'existence à un être humain. J'avais trouvé ça assez débile comme raisonnement. Pourquoi tu te suicide pas si tu trouves que le monde est aussi pourri?

Moi, j'ai toujours voulu des enfants. En fait, je ne sais pas si j'en veux depuis toujours, mais depuis une bonne dizaine d'années à tout le moins. J'aime la compagnie des enfants, je les trouve stimulant. J'aime leur faire découvrir des choses, leur montrer des grenouilles, les canards, leur faire découvrir les joies de manger un milk shake, les accompagner au dépanneur pour acheter des bonbons, etc.

Je me demande pourquoi j'aime tant les enfants et pourquoi j'en veux depuis si longtemps? Parce que j'ai l'impression que, tôt ou tard, même nos plus vieux amis nous laisseront tomber pour des motifs banals (mais pas notre famille)? Parce que j'ai le besoin de ressentir que je constitue un modèle pour quelqu'un d'autre? Parce que les enfants sont des êtres sans malice, curieux et amusants contrairement à la plupart des adultes? Parce qu'on peut les forger à notre image et ainsi se sentir un peu moins seul? Parce que je ne veux pas me retrouver seul à 70 ans à compter mon argent, comme tous ces vieux monsieurs dans les films qui sont riches mais aigris?

Probablement pour un mélange de toutes ces raisons et d'autres du même acabit qui ne me viennent pas en tête pour le moment.

Enfin, quelle que soit la raison, elle ne serait pas si mauvaise que ça. Après tout, il y a bien des gens qui semblent faire des enfants pour des motifs pas très valables comme pour avoir des prestations du gouvernement, pour changer la routine ou encore simplement pour avoir quelque chose à écrire sur leur blog...

C'est le dimanche 25 janvier en après-midi, au retour d'une fin de semaine à Montréal, que j'ai appris que j'allais avoir un enfant. En fait, on s'en doutait depuis quelques jours à cause du retard dans les règles d'Aimepé et de certains symptômes classiques. Quand on a vu la petite barre rouge s'afficher, je ne savais pas trop comment réagir. Je m'y attendais et je ne vois pas comment on pourrait être surpris de ce qui survient lorsqu'on n'applique pas les enseignements reçus dans nos cours de FPS.

On n'a pas su immédiatement ce que l'on allait faire. Allait-on garder le poupon ou allait-on attendre un meilleur moment? Dure décision. Mais y'avait-il vraiment un meilleur moment que celui-là? Je ne sais pas, personne ne sait vraiment. Mis à part les filles qui ont 16 ans, j'imagine.

Par contre, quelques jours après avoir vu la deuxième petite barre rouge s'afficher sur le test de grossesse, j'ai entendu à la télé qu'un couple sur 8 était infertile. Ça m'a fessé et/ou attristé et/ou je sais pas trop quoi. En tout cas, ça m'a fait prendre conscience de la chance que j'avais. La plus grande déception de ma vie aurait probablement été de savoir que je n'aurais jamais d'enfants.

On a vécu les semaines suivantes sans trop savoir où on s'en allait. En fait, encore aujourd'hui, je ne sais pas trop où je m'en vais même si nous savons que nous allons garder le poupon. Je ne suis pas du tout malheureux, mais je ne suis pas non plus heureux outre mesure. C'est difficile de déborder de bonheur devant quelque chose d'aussi mystérieux que le fait d'avoir un premier enfant. Si on avait essayé depuis 5 ans sans succès, probablement qu'on serait soulagés et heureux comme des gagnants de la 6/49. Mais ça s'est passé très rapidement et sans aucun trouble de fertilité, alors il n'y a pas de "félicitations" qui soient appropriées puisque c'est arrivé sans efforts et sans persévérance. C'est du moins ma vision de la chose.

Tout ça pour dire que mon état est songeur par les temps qui courent. Je pense au cycle de la vie, ou au cercle de la vie, Hakuna Matata. Je n'ai aucune émotion précise parce que je n'ai aucune idée de ce qui m'attend. J'ai un peu peur de certaines maladies ou déficiences même si les chances sont minces que la génétique du bébé soit altérée. On ne sait jamais et je ne suis pas le type de personne à envisager le scénario optimiste dans les situations inconnues qui se présentent à moi. Je n'angoisse pas du tout mais je sais qu'une bad luck est possible et c'est suffisant pour que je ne m'égaie pas trop vite. De toute façon, mon existence m'a appris qu'avoir trop d'attentes n'était jamais souhaitable.

Dans la séquence des événements, ça s'est passé à peu près comme ça:

Le matin du 14 février, on était maintenant certains de garder poupon. J'ai donc appelé ma soeur pour lui chanter une chanson lui annonçant qu'elle deviendrait marraine d'ici la fin de l'année 2009.

En soirée, on a annoncé la nouvelle à mes parents, juste avant d'aller au restaurant pour la St-Valentin. Mon père l'a pris à la légère alors que je pensais qu'il allait être fortement déstabilisé. Il s'est même mis à chercher des prénoms dans sa petite encyclopédie du Reader's Digest de dessus de bol de toilette. Ma mère avait l'air un peu plus troublée, mais ça n'a pas duré longtemps. Je sais qu'ils ont trouvé que c'était allé vite, mais puisque j'aurai bientôt 30 ans, ils n'ont sûrement pas angoissé trop longtemps à mon sujet. Je sais aussi qu'ils aiment Aimepé et qu'ils trouvent que je suis bien accompagné.

En fin de semaine dernière, ma soeur nous a donné deux pyjamas et un kit de suces en cadeau. Elle nous a aussi donné une carte de félicitations dans laquelle mon filleul Thomas avait écrit "Je t'aime bébé". J'ai trouvé ça bien drôle.

Cette même fin de semaine, soit le samedi 21 février, on se rendait à l'hôpital où travaille ma soeur pour essayer d'entendre le coeur de poupon. Après peut-être 10 minutes à promener la machine sur le ventre d'Aimepé, on a finalement entendu des battements de coeur très rapides qui ne pouvaient pas être autres que ceux de la petite créature. Il y avait bel et bien là un tout petit quelque chose avec un minuscule coeur qui battait très fort. J'écris ça et je me mets automatiquement en mode songeur. C'est vraiment très spécial comme sensation d'entendre quelque chose issu de nous-même qui est en train de prendre vie.

La vie est étrange et imprévisible. Parfois, on a l'impression de s'en aller en ligne droite au travers des steppes de la Mongolie tellement il ne se passe rien. Et puis, soudainement, les choses changent drastiquement du jour au lendemain. Parfois, c'est un grand vent froid qui se lève lorsqu'on apprend qu'un de nos proches est atteint d'une grave maladie. Parfois, on arrive mystérieusement à un endroit qui n'était pas sur la carte...