Avoir les mamelons percés et être une personne équilibrée, est-ce possible?

Moi, les gars avec les totons percés, ça m'écoeure. J'ai mal à leur place quand je les regarde et je trouve ça vraiment débile de vouloir avoir cette allure là. Bref, j'ai de gros préjugés à leur endroit et même si j'ai connu très peu de gars ainsi percés, je suis convaincu qu'on ne peut pas être une personne équilibrée en optant pour ce genre d'ornements tribaux.

Ça adonne que, dans ma ligue de hockey cosom, le gars le plus agressif a les deux totons percés, ce qui n'est rien pour redorer l'image de ces gens paraissant déjà débalancés. Le gars en question est du style à devenir super intense lorsque son équipe tire de l'arrière ou si l'équipe adverse remonte la pente. En plus de tout ça, il a vraiment une gueule de bum et une attitude d'enfoiré.

Une de mes amies ayant travaillé avec lui me disait, l'année dernière, qu'il parlait toujours de sa blonde en la qualifiant de "criss de folle" et ça, pas longtemps après être entré en fonction au bureau. Ça donne quand même une bonne idée du personnage. On n'a pas besoin d'en savoir beaucoup plus sur quelqu'un pour le qualifier de trou de cul.

Bref, ce gars là, je l'haïs depuis longtemps et quand il est sur le jeu en même temps que moi, j'essaie de me tenir à distance pour éviter les frictions étant donné que je suis du genre à sacrer et à pogner les nerfs quand on est raide avec moi.

Hier, son équipe menait 1-0 jusqu'à ce qu'on compte un but pour égaliser la marque, à 2 minutes de la fin. À ce moment là, c'était prévisible, dans le cerveau de mamelons percés, il y a eu une réaction chimique du "style bicarbonate de soude et vinaigre". C'est alors que son niveau de jeu est devenu pas mal plus intense. Il voulait scorer au plus tabarnac.

On s'est ramassés ensemble dans un coin et j'ai essayé de lui enlever la rondelle. De mon souvenir, je n'ai rien fait de déplacé mais il s'est arrêté de jouer pour me dire "Ton osti de hockey, vas-tu arrêter de t'en servir pour donner des coups dans les côtes?". Ah ben tabarnac, j'étais en train de me faire reprocher d'être raide par le joueur le plus agressif de la ligue!

Ça fait que j'ai répliqué: "C'est quoi l'affaire, tu chiales parce que tu te rends compte que tu vas pas gagner la game? Criss de cave!" etc. Pendant ce temps là, le gars s'approchait de moi comme un criss de malade qui veut se battre. J'étais encore plus en sacrament parce que cet enculé là était à deux doigts de me sauter dessus. C'est alors qu'un gars de mon équipe est arrivé sur le jeu en me recommandant d'aller m'asseoir sur le banc. Sinon, on serait probablement restés là à nous complimenter amoureusement...

Depuis le début de la saison, j'avais mangé la claque comme jamais au cours des saisons précédentes: je m'étais fait péter un doigt, j'avais eu les tibias en sang et des éraflures à presque chaque partie. Pis là en plus, de ma collection d'ecchymoses, je me rendais compte qu'il y avait un gars assez malade pour se battre parce que l'équipe adverse fait montre de 50% de l'intensité dont lui fait montre.

Ouais, j'ai de plus en plus conscience du fait que je dois apprendre à laisser aller les choses un peu plus, et pas juste au hockey cosom. Ce qui fait que, pour une des rares fois dans ma vie, je me suis dit que je devrais peut-être laisser tomber cette activité qui devient un peu trop intense. Mais si je quitte, je devrai me reprendre dans les corridors du bureau en l'appelant Rambo lorsque je le croiserai.

Et ça me fera un grand plaisir de le voir péter les plombs en se demandant si ça serait conveanble pour lui de me sauter dessus dans notre milieu de travail. Il est probablement assez fou pour le faire, et j'ai le goût de tenter l'expérience.

****

Ah ouin, hier soir à l'émission "Le Cercle", il parait qu'à la question "Quelle est la moustache préférée des Québécois?" la troisième position est allée à Adolf Hitler. J'ai trouvé ça un peu spécial d'entendre ça. En plus qu'Hitler n'avait qu'une demie-moustache. Il ne s'assumait pas ben ben en tant que moustachu.